两岁半的儿子会说很多话了，今天穿了一件V字领的丅恤，领太大了，我就拿小别针给别起来，正别着呢，他来了一句让我很是无语的话，“你倒是莫戳到我的奶奶哦”……

朋友问女汉子：你什么时候觉得你是个女的啊？？？女汉子心里默默的想：当爷爷喜欢表弟不喜欢我的时候。。。妹纸好心酸。。

昨天晚上在麦当劳，身边有六七个小学生一边啃汉堡一边写作业，顿时深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。。。。。。。突然，其中的一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代？”

刚才在工商银行等号办业务，人巨多。突然一男子冲进来大喊：谁的路虎，停的地方挡住路了？众人期待。。。哥淡定的起身，带起黑色墨镜，缓缓的出了门，众人那个羡慕啊。依稀听到后面的声音：草，年轻有为啊；我噻，看不出来啊；哥出门左拐，打开电动，扬长而去。。。

”你喜欢水吗？” "当然喜欢。" ”太好了，这样你就已经爱上72％的我了！”

好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急，毛片就是边看边为自己捉鸡。

一个营销总监死后，和上帝喝茶，上帝认为他太能说了，
　　会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。
　　刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。
　　上帝问：“怎么回事？”，
　　阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，
　　天天开晨会，讲梦想，谈发展规划，跳团队舞，弄满意度。
　　我说话都没人听，他还要我做组织架构，工作流程，
　　目标设定，薪酬设计，绩效考核，地下工作者也要注重形象，
　　提高服务技能，让所有人满意。 ”
　　上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。
　　一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个搞销售的人被您收拾得怎么样了？”
　　上帝停住脚步，回答说：“你犯了三个错误，第一，你应该叫我经理！
　　第二，这个世界根本就没有上帝，只有客户才是上帝！
　　第三，我没有时间和你闲扯，我要去做报表了。”

火车又开动了，老大娘嘀咕：“这闺女咋还不来？” “大娘，你这是要到哪？”对面的同志问。 “我到南京。”大娘道。 “可是，刚刚就是南京嘛。你怎么不下车？” 大娘道：“可是我闺女说了：到了以后，别乱动。不然就找不到俺了。。。

一句话，地铁上一个怂孩子在那一直打他妈妈的手（用的劲特别大声音特别响），然后他妈妈把手放在了小孩儿的脸上，怂孩子又使劲要打过去，结果他妈妈突然把手给撤开了。就听啪的一声然后就没有然后了。

我亲眼见得 还拜了拜

楼主搞招生工作的。。。。割了领导。。。。今天一个学生来注册（高中毕业生），还带了一个很漂亮的女生，我心里寻思男生长得不咋地，女朋友倒是很好看，于是趁男生一个人的时候，问他：你女朋友？男生缓缓地叹了一口气，幽怨地说：我妈……后妈……从他的眼神中我读出了很多的信息。。。。

陪女友回家，第二次去丈母娘家。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”妹夫看练的咋样？”“棒极了哥，胸肌好有型”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹子，捣我一拳！”女友二话没说呼哧一拳捣在她哥眼睛上……当时我就懵了，脑碎一地，差点射了。仿佛看到了我婚后生活…………

看到说狗狗的我说个自己家的，家在农村，小的时候跟爸妈下地干农活，带着我家小黄，快到中午了，爸爸有事先回家了，我爸都走了一会儿了我妈突然想起来没给爸钥匙，灵机一动，我妈就把钥匙绑到狗脖子上，说，回家去！小狗直接就奔回去了，我爸还没到家，小狗已经趴在家门口了。怀念我家的狗狗……

早上在路边等车，突然一哥们往我旁边一停，”伙计，到哪呢，走不”（西安摩的拉坐的），我回头愣了一会硬是没憋出话来，他好像意识到了什么往自己身下一看..”不好意思，我忘了今天骑的是自行车”然后悠悠的蹬走了，我在想就应该给他说”走呢”我不会告诉他我单位离这里打车要半小时....

同事有个女儿和我5岁的儿子同岁，有次带我儿子去同事家玩，期间有人开玩笑，说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇，同事也在旁笑着说好啊。2个月后，我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起，我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了一声：岳父！