电站巡视抓到的小刺猬，觉得萌就点一下吧！

　参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”
　　全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士……”

　最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了。无奈之下只好将QQ签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱的千万不要信啊！我太TM机智了！

问：情人节没情人怎么办？
　　神回复：家里没死人的难道还得在清明节前非得弄死一个两个的么？没有就不过！

　妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”
　　儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”
　　妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，
　　抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，
　　一分钟后另一女同事回复“乳不巨，何以聚人心” 这尼玛，神啊！

刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网，
　　老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，
　　百度搜索，老婆脾气暴躁怎么办？
　　我瞬间觉得这为中年男子历经沧桑！

某三流院校校长一天途径学校后门，
　　突然听到一句：“我要考牛津！”
　　校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，
　　决定好好认识下，此时又听到一句：“再来两羊肉串，老板。”
　　校长：“……”

小张、小王和小李喝完酒后坐小张的摩托车回家，路上被交警拦了下来。交警对小张说：“摩托车只允许带一个人，而你带了两个，其中一个必须下来步行。 ”“带了两个？”小张疑惑地看了看后座，“我操，小赵和小吴呢？”

　现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途

应聘面试：
　　老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
　　我说：我不知道‘失败’两个字怎么写。
　　他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！
　　真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

姑娘们，你们要是以为抓住一个男人的心就要先抓住他的胃的话，我明确告诉你们，你们的手位置放高了！

老婆的信用卡被偷了，我才不去挂失呢，小偷花钱比她省多了……

男人们，你们只有两个选择： 1）让女人赢得吵架并且道歉。 2）赢得吵架，看着女人哭，然后不得不道歉。

大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的，司马？”