今天坐公交，瞥见司机师傅胳膊上纹着个糖葫芦，心想这师傅挺幽默，后来定睛一看原来是一箭穿心，纹身的人能不能长点心，真的挺圆啊！

一节英语课上，同桌突然对我吹了一口气，我问他干嘛？他说：别人都说我有口臭，你闻闻看是不是？我一听就生气了，他妈的，你有口臭还对我吹气！当即就拿起英语书砸他，他也生气了，就对着我吹了好几口气。只见，前面的人回过头来，讲了一句雷死人的话：我艹，他妈的谁放的屁啊，这么臭！！！

好兄弟，不管我们相隔多远，无论多久没联系，就算换了几个号码，要借钱了你总能找得到我。。。。。。好兄弟，尼玛，看得出的-_-#

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。。。。。。

大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞的讲课，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到的不敢进来，老师过去打开门，同学，进来吧…那人一身红衣，请问哪位定的的肯德鸡？？……

下班公交上，偶遇一老同学，是当年的大胸美女哦~立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来...美女娇声说到:老公快帮我存下~然后就没有然后了...

就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧。。。。。一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！！！大爷，您这是要闹哪样。。。。。。

我们潍坊有个节目叫直播潍坊，那次查酒驾采访一个酒驾的。记者问：你喝了多少啊？答：二三两吧。记者：到底喝了多少？答：半斤。记者：你刚才不是说才喝了二三两？答：那二两和三两加起来不就是半斤。。。直接把我乐坏了

今天LZ和媳妇去民政局领证，，，不割媳妇要，，，， 有一对小年轻去离婚 女的真漂亮，那办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常 扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了 ，然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了 ，真TM爽快！

行走江湖总是踏雪无痕，刀口舔血亦能全身而退。哥负的不是伤，是寂寞。

爆男神正在发生的。。不能割――男神爸妈离婚几年了，跟着他妈，老爸每月拿生活费都会多给他几百，并且让他不要告诉妈妈自己留着用。。。然后前几天复婚了，现在正在核对男神这几年私吞的钱。真是亲爹妈。

闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！“爸爸我也要骑车车！”“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了！“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿！”“……”

　“医生，你开的痔疮药吃了怎么没效果呀！”
　　“恩？？啊！吃拉！？”

　作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱，他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

一位艺术青年去拜访大师：“为什么我专心画一幅画，只需要一周功夫，可卖掉它却要整整一年？”
　　“请你倒过来试试。你花一年功夫画一幅画，兴许一周就能卖掉。”大师说。
　　青年照办，第二个月就因为进度太慢被产品经理捅死了……