初中谈对象，爸妈各种无懈可击。高中谈对象，爸妈各种过河拆桥。大学发现谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了...现在，为了达到万箭齐发的效果，他们不断铁锁连环安排相亲，见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵…好不容易相中一个不错的，最后被人顺手牵羊了！

现在的熊孩子真是太会玩儿了，刚走在大街上，有几个小孩从我身边跑过，然后我感觉有一双手按着我屁股，还微震。我愤然回头，只见一个小正太，并对我说：老夫将我毕生功力传授给你，你帮我收拾那几个小P孩……

当一个人说：“我去睡了，晚安。“你总会激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人，但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”………

我一进网吧的大门，就闻到一股弱者的气息！左脚刚刚踏进，便听到“恭迎LOL大神~~~~~”这一声在整个网吧的大厅经久不息。原来是一些小学生整齐的跪在两边，我没有细数有多少小学生。我只知道我连踏进另一只脚的地方都没有。我淡定的踢开挡住我道路的小学生。用审视的眼光看着他们，他们都埋着头

我顶!

我再顶

校领导检查学生宿舍，某宿舍有位同学在玩dot a，校领导就一直在他身后默默的看着，那同学 玩儿了会儿突然感觉后面有人站着，于是一回 头发现领导在身后，他一紧张不知道该干什么 了，校领导突然来了一句，注意补刀。

你们看过凹凸曼大电影吗??知道有多么毁童年 吗，凹槽，我看了几年才死光的怪兽全tm在一 集就打完了！

微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

刚刚又有犀利人士一语道破天机：中国足球10年之内赶上世界一流的唯一方法—— 高考加一门足球。 我觉得：靠谱！

一次我和领导出差。 高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？” 我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

一女在博客上哭诉，说才知 道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。 并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自 己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福 的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初 恋。一网友神回复：“其实你老公是想告诉 初恋：我草你妈。”

笑了的客官请留下你的名字