诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”
周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。
周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”
小乔说：是。
又问：“和你有性关系？”
小乔：“有信关系”
周渝吐血而亡。。。

放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”
我：“怎么可能会有。”
老爸问：“这次考试考得不错！”
我略显得意地回答：“那是，全班第二！”
他马上问：“她考得好吗？”
我回答：“不好，比我差点。”
。。。
「好机智的老爸[汗] 」

下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，
老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”
最后我就拿着加多宝喝着走了……[狂汗]

英文女教师：“eye，是什么东西？”
学生：“不知道！”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”

大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：“师傅，停车……”
跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机。。。
但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车啊……「真[汗] 奇葩」

去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”
然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”
我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。

说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”
然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”「着[真棒] 方法好
」

每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功……

早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。
对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！
对方:信号不太好，您再说一遍？

刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马。
我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风。
结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车

给男友打电话。
我：我被车撞了。
他：什么？你在哪呢？被什么车？
我：在商场，被购物车撞了。
他：滚犊子

今天陪麻麻逛街………
走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特...
戳到第四个的时候，是软的，没错！是软的！
我当时还脑残的说：怎么是软的？
没错，被戳的妹子说：因为是活的……
GC是，被我妈看了全过程，还说我：勾搭小姑娘的手段越来越高明了！

排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘。
　　其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”
　　我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……

“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
　　“现在呢？”
　　“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。

小伙子，XX广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换做 是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜 的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有。也许已经过 了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿 灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行 街……那条街上人多，你问问他们怎么走。