记得是在上大学时候的事了，一天没事就去网吧上网，因为之前看了部电视剧好看，就来继续享受，可是打开电视剧就是听不到声音，于是　大叫网管，网管屁颠屁颠的过来了，我就说耳机坏了没声音，于是乎他就上下检查起来，又是按键盘又是换别的电影，折腾了半天，来了一句”你拿错耳机了”

课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲　短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……

课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲　短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……

三四岁的时候吧，一次到表哥家去吃饭，表哥耍坏跟我说：”你的碗下面有个洞。” 结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看。。。

一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！” 评论：乖乖~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？　

一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！” 评论：嚯~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！　　　

朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？” 大夫：我加了你的关注。 评论：唉，用微博的中医伤不起呀

朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？” 大夫：我加了你的关注。 评论：唉，用微博的中医伤不起呀

有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。 　　但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。” 　　小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说；莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一回，仆人跑回来说，老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的

公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字”，众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。　话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。

一哥们，有点脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。”其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了

爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。 　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。 　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。 　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。　　　阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。 　　　爸爸：你妈妈呢？ 　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

妈妈经常叮嘱羊羊∶“穿裙子时不可以荡秋 千；不然，会被小男生看到里面的小内裤 哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说∶“今 天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生 气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要 荡秋千！” 羊羊骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里 面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的 小内裤了！”

金牛座 卖瓜小贩∶“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛∶“哇！太好了，老板，来个不 甜的！” （持家、想出轨又顾全自己的金牛）