小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。
　　玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”
　　结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”
　　后来是家长来学校把我领走的……

上课铃刚响，数学老师走进教室。
　　老师：“同学们好！”
　　同学们：“老师好！”
　　老师：“嗯，跪下！”
　　同学们：“……？！

小明：老师，我的练习册不见了。
　　老师：你拿我的去写吧。
　　小刚：老师，我的书不见了。
　　老师：你拿我的去看吧。
　　小亮：老师，我失恋了。
　　老师：wqnmlgb

小学间操现场，童鞋们站好排，
　　广播大喇叭说“各位同学们今天我们学习第八套广播体操，请大家认真学习！”
　　半分钟后大喇叭中响起“大姑娘美了那个大姑娘浪……”

高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。
　　有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……”
　　然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师……

某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。
　　一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。
　　然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡。

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好。
　　读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”重新写上“证明：”…… LZ又中了(88)

两男生出校看病，他们俩是同桌，关系较好，一起回来时。
　　进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”
　　学生甲小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”
　　学生乙说：“人家是问我们是高几的。”

有一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。
　　英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。
　　该句子为“Are you free tonight？”
　　当时很慌啊，就一个词一个词翻译。
　　所以就结结巴巴的说“你……今天晚上……免费么？”
　　翻译完，全班寂静2秒。
2秒后全班大笑。英语老师也笑着让我出去站着……
　　英语好的童鞋给翻译一下……

向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。
　　剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。
　　欠爸爸490，欠妈妈490，
　　490+490=980。加上自己的10块=990。
　　还有10块去哪里了呢？

110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！”
“那……这……这……”
“快点来呀！胖的那个要打赢了！”
什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！”
“那……这……这……”
“快点来呀！胖的那个要打赢了！”
！”

早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。
下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。

一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问：“你怎么了？”男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”他的同事说：“天呐，那可坏了！”男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”

先生，我能帮你吗？” “开个帐户。” “你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？” “我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个白痴。”

今天做数学题。 十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
　　经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～