今天学校自主招生的现场，在核桃林听见一娘对儿说：儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一妈染上了，那全村都完了。。

龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说: 你上来，我背你吧，然后蜗牛就上来了，过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:你也上来吧于是蚂蚁也上来了，蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点 ,这乌龟好快。

奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，中国看后回电说：你们把信拿反了。

老婆的胸罩脏了，让老公去洗。老公正好刚洗完脚，就随口说道：“用洗脚水洗行不行？”老婆撇了老公一眼，说：“随便，反正我又不舔！”

老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？” 老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”

今天上班与同一楼层的一大姑娘同乘一部电梯，姑娘放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光回头看我，我当时就怒了，很生气的说了一句：这里有TMD第三个人吗？装给谁看啊？然后姑娘把脸别过去了。。。此奥！

男人和女人最大的区别是什么？ “我看电影用光了一盒抽纸”含义是不同的。。。

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：…… ==”汗

大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。
　　每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。
　　然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。
　　其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。
　　下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”
　　然后，然后我就尿裤子了……

早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。
　　我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊？”
　　“九点。”
　　“现在几点了？”
　　“九点半”
　　我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！”
　　“我们也才醒，来不及了”
　　我：“……”

初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。
　　老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！
　　全班顿时鸦雀无声！

上初中时…
　　有个同学对班主任说受不了了！
　　要求换位！
　　大家都以为是他同桌的问题…
　　班主任就叫他同桌起来…
　　刚要质问…
　　那同学说…不关我同桌的事！
　　是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动…
　　整个班级都笑趴了！
　　当时班主任忍得脸都绿了

记得初中时，又一次体育课上，有俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
　　就听见墙那头哎哟的那个人大喊。
　　“你别管我，先去网吧抢机子吧！”

高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景。
　　一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道：“老姜！”
　　敏捷的发现不对，顿时加上一个字：“师！”
　　老姜师……老僵尸……

地理课上，老师突然问学生：
　　“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”
　　同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”
　　全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。
　　只见校长刚刚从后窗飘过……