语文张老师愤怒的说道：“你们叫我语文张就算了，让我忍无可忍的是，你们怎么能叫政治老师教政治范呢？

大学时住一楼，夏天蚊子超多。
　　夏天某日我和一室友翘课在宿舍关门关窗点了4个蚊香抓蚊子。
　　不到一刻钟窗口倒了成片的蚊子。
　　由于我们知道蚊香只能暂时让蚊子晕倒，我们就拿火柴盒把晕倒的蚊子装了起来。然后晚上等另一个室友睡着后弱弱的把蚊子倒入他的蚊帐里。
　　现在每次想起来都觉得真心对不住他呀

记得上高中那会儿，CS很流行，大家就逃课去网吧。
　　我们一次翻墙出去，一个朋友刚翻上去，主任跑来了，恶狠狠的咆哮道：小子！干啥呢！！
　　朋友（极度紧张）：我骑墙呢！
　　主任估计没反应过来，又很生气的问还在下面的我：你干什么呢？！
　　我也傻了啊；不敢撒谎就说：我看他骑墙呢！
　　最后回过神来的主任笑了……

老师出题考学生，一只鸭子掉进沟里，怎么办？
　　学生说：“拨打报警电话。”
　　老师说：“你只要往沟里放水把它浮起就可以。”
　　老师又说：“小汽车掉进沟里，怎么办？”
　　学生齐声说：“往沟里注水把小汽车浮起来。”
老实：wqnmlgb

一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！
　　尼玛，送上门的孙子啊……

物理课上老师讲到惯性。
　　他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”
　　一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”

初中物理课，解题步骤“已知、求、解、答”。
　　我们物理老师是个女的，一道题讲完了就会问：“解开没？”
　　同学们：“解开啦。”
　　“求出来没?”
　　同学们：“求...出来啦。”
　　老师：“求出来就好了。”

普通英语老师：“class begins.”
　　文艺英语老师：“good morning,boys and girls”
　　二逼英语老师：“听写本拿出来”

大学宿舍公共厕所，见到有同学上大号，都会逗逗他，或泼点水，或摸摸头之类的。
　　一日偶蹲的正爽，被一憨兄发现，这货有点二，平时没少受我捉弄。
　　这次发现我，跟中猜票一样，风一般的跑回宿舍，拿起饭盒就往厕所跑，
　　那速度拼过刘翔。然后，就是他拿着饭盒，站在我面前。
　　GC来了，正好宿舍管理员进来碰见：同学，你等着打饭呢？！

儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。
她奶声奶气地对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”
我刚回答，“好的，爸爸知道了。”
女儿又补了一句：“别冻死了……”

公：“老婆，我发现你的人生就像火车一样。”
老婆：“呵呵，怎么像火车呢？”
老公：“其实就2个字：逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”

儿子哭着对妈妈说：刚才爸爸砸钉子时砸到手了。
妈妈好奇又问道：爸爸砸到手了你哭什么？
儿子更伤心的哭了，说：我刚才笑了。

前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”
我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”
今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……

朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒。
前几天我很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”
他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。
心想，太好了，我正需要。
于是下载，安装，一运行，手机就坏了。