新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

老师：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。” 学生：“难怪我考试总也不及格。

一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……

一天，老婆在家看新闻，看到一则一个人在高速路上逆行，她打电话给她老公：老公，我看了新闻，有个人在高速路上逆行，你要小心啊。老公说：没有啊，我看到好几百辆在逆行啊。

这年头，你要是不占几个小岛，不扣几艘渔船，不抓几个渔民，都不好意思说自己跟中国是邻居。

有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯冷笑：到底的？……这个真没有！

这年头，能在你下了班后，苦苦在路口冒着烈阳酷暑等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车；在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑摩的司机了。

这年头，能在你下了班后，苦苦在路口冒着烈阳酷暑等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车；在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑摩的司机了。

喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折

十八岁生日，爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了。

死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了！我连载36年了，还一天一更，你们做的到吗？”......

我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一女生神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？

当年，一女生特喜欢我，可是我对她没什么感觉。一天她一本正经的对我说：”我对你这么好，这么喜欢你，你难道一点都不感动吗”？于是，我动了动身子，无辜的说到：”我敢动啊，你看，我这不就动了吗”？

寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了

某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”
　　前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道。