学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”。。。

昨晚上准备喝点郁闷小酒。 　　刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？” 　　“嗯。”
　　于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”

一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？ 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生……

妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。
弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！
弟弟忍不住问妹妹：“让我尝尝脆不脆！”
妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

富二代学生给他爸爸发了封电子邮件： 爸爸，柏林是好地方。这里人都很友善，但是我进了学校有点不好意思。别人都 坐地铁上学，就我一个开奔驰。爸爸回信：孩子，给你转两亿美元过去，被给我丢人了，赶紧去买个地铁。

妈妈：“小明，男生要有骨气，怎么可以为了借电动玩具就跪下来求人。”小明：“这有什么关系？到时候他就会跪下来求我还他了”

新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

老师：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。” 学生：“难怪我考试总也不及格。

一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……

一天，老婆在家看新闻，看到一则一个人在高速路上逆行，她打电话给她老公：老公，我看了新闻，有个人在高速路上逆行，你要小心啊。老公说：没有啊，我看到好几百辆在逆行啊。

这年头，你要是不占几个小岛，不扣几艘渔船，不抓几个渔民，都不好意思说自己跟中国是邻居。

有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯冷笑：到底的？……这个真没有！

这年头，能在你下了班后，苦苦在路口冒着烈阳酷暑等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车；在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑摩的司机了。