女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”　答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”
　　

某一天，乡下的一个农民来到城里的药店想买避孕套，由于太紧帐，然而就忘记了怎么说，在药店里晃来晃去，漂亮的药师就问他：先生，您好，请问我有什么可以帮到您的？那农民的刷的一下全红了，说：这里有没有装鸡巴的小塑料袋啊买啊？
　

早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗？他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏……我说：你不是和mimi说话吗？？他说：手语……手语……
　　

甲：汤圆和饺子哪个是男的，哪个是女的？
　　乙：这个…..还真没研究过。
　　甲：笨蛋，汤圆是女的。
　　乙：为什么呢？
　　甲：因为要来月经啊！
　　乙：那为什么饺子又是男的呢？
　　甲：这个都不知道，还真是笨到家了！
　　乙：说来听听…..
　　甲:因为饺子有“包皮”啊！
　

商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”

有人出上联：“大旱三年，仓空，井空，仓井空”，结果神人对出下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。现在缺横批… [请神人回答]

一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女say：你当我是存钱罐啊！

我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。

一夜,一女找不到电池,却找到了两部手机,说:”唉,凑合用着吧!

小妹呀！哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吧？农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长当警卫员来着？

话说足协一位老大，有天早上起晚了，着急去上班，跑过佣人房时，瞧见家里年轻漂亮的小保姆躺在床上，一边自慰一边嘴里叫着：我要男人……我要男人……老大暗笑，心想自己这几天去天上人间去多了，太累，的确没怎么顾得上和谐她。刚跑到楼下准备上车，想起公文包忘拿了，又回头上楼，进门吃惊地发现小保姆床上真的多了个男人！老大二话没说，冲进卧室就扒掉裤子，一边自摸一边念念有词：我要世界杯……我要世界杯……

审讯“天上人间”小姐实录：审：你的姓名？答：你一天打我七八次电话你还问我？审：那张小红，你在哪里工作？答：你一周去七八趟你还问我？审：张小红，你在天上人间做多久了？答：我第一天上班你就来了你还问我？审：张小红，你在天上人间这两年都接过多少位客人？答：你局里一共多少人你问我？