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有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然
还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故
事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”
还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”
另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。
再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”
我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。
其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手--“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”
还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故
事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”
还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”
另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。
再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”
我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。
其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手--“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”
三分钟教会你唱蒙语《吉祥三宝》
孩子:阿哇~
父:哎~
孩子:那啥子阿洞咕噜有味~ （闻味发现猎物住的洞穴|）
父:噢沉默了股~ （咋没动静了呢？）
孩子:那秃秃怎么咕噜有味~ （洞里的石头上有味道|）
父:噢沉默了股~~ （咋没动静了呢？）
孩子:阿窝记得咕噜有味~ （发现猎物的窝还有味道|）
父:噢沉默了股~~ （咋没动静了呢？）
齐声:咕噜咕噜一肾虎身煨~~~骷味~（抓住了一只虎合着昨天剩的一只腰子与骨
头一起煨|）[想像着美味的食物]
孩子:妈妈~~
母:哎~
孩子:那啥子阿洞咕噜有味~ （那洞里有味道)
母:噢沉默了股~ （咋没动静了呢？）
孩子:那秃秃怎么咕噜有味~ （洞里的石头上有味道|）
母:噢沉默了股~~ （咋没动静了呢？）
孩子:阿窝记得咕噜有味~ （发现猎物的窝还有味道|）
母:噢沉默了股~~ （咋没动静了呢？）
齐声:咕噜咕噜一肾虎身煨~~~骷味~（抓住了一只虎合着昨天剩的一只腰子与骨
头一起煨|）
[唉....小孩子就是,同样的话要跟父母分别说,想吃虎肉炖汤也不用这样老念叨
吧...]
父母:路玛~(小孩子的名字)
孩子:啊~
父母:那啥子阿洞咕噜有味~ (那洞真有味?你没闻错吧)
孩子:莫愧~~~ (羞不羞愧啊,这么强烈的味道都闻不出来)
父母:那次次的进么咕噜有味~ (是野兽们次次的进出留下的味?)
孩子:有味~ (OK,就那味)
父母:阿窝内的那个咕噜有味~ (窝里也是那许多野兽的味?)
孩子:噢 他 妈 的~~~ (小孩怒了,你们烦不烦啊~)
齐声:咕噜咕噜一肾虎身煨~~~骷味~ （连忙说吃的哄小孩)
父:哟哦哦哦哦哦
孩子:阿哇~
父:哎~
孩子:那啥子阿洞咕噜有味~ （闻味发现猎物住的洞穴|）
父:噢沉默了股~ （咋没动静了呢？）
孩子:那秃秃怎么咕噜有味~ （洞里的石头上有味道|）
父:噢沉默了股~~ （咋没动静了呢？）
孩子:阿窝记得咕噜有味~ （发现猎物的窝还有味道|）
父:噢沉默了股~~ （咋没动静了呢？）
齐声:咕噜咕噜一肾虎身煨~~~骷味~（抓住了一只虎合着昨天剩的一只腰子与骨
头一起煨|）[想像着美味的食物]
孩子:妈妈~~
母:哎~
孩子:那啥子阿洞咕噜有味~ （那洞里有味道)
母:噢沉默了股~ （咋没动静了呢？）
孩子:那秃秃怎么咕噜有味~ （洞里的石头上有味道|）
母:噢沉默了股~~ （咋没动静了呢？）
孩子:阿窝记得咕噜有味~ （发现猎物的窝还有味道|）
母:噢沉默了股~~ （咋没动静了呢？）
齐声:咕噜咕噜一肾虎身煨~~~骷味~（抓住了一只虎合着昨天剩的一只腰子与骨
头一起煨|）
[唉....小孩子就是,同样的话要跟父母分别说,想吃虎肉炖汤也不用这样老念叨
吧...]
父母:路玛~(小孩子的名字)
孩子:啊~
父母:那啥子阿洞咕噜有味~ (那洞真有味?你没闻错吧)
孩子:莫愧~~~ (羞不羞愧啊,这么强烈的味道都闻不出来)
父母:那次次的进么咕噜有味~ (是野兽们次次的进出留下的味?)
孩子:有味~ (OK,就那味)
父母:阿窝内的那个咕噜有味~ (窝里也是那许多野兽的味?)
孩子:噢 他 妈 的~~~ (小孩怒了,你们烦不烦啊~)
齐声:咕噜咕噜一肾虎身煨~~~骷味~ （连忙说吃的哄小孩)
父:哟哦哦哦哦哦
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楼上的蜘蛛哥那么爱说帅哥，来个帅哥笑话：
一天一个帅哥在路上走，碰到一个mm拦路，问他：“你帅不帅啊？”
帅哥很谦虚：“我不帅。”....啪~~~
mm给了他一耳光：“你这个人真虚伪！！”
第二天帅哥又遇到mm：“你帅不帅啊？”
帅哥吸取教训：“我很帅！”....啪~~~~
又是一个耳光：“你这个人一点不谦虚！！！”
第三天，帅哥又碰到了mm：“你帅不帅啊？”
帅哥苦着脸：“不知道~~~”....啪~~~~~~
耳光ing：“帅不帅都不知道，活着干吗？”
第四天......mm又把帅哥拦住了：“你帅不帅啊？”
这次帅哥没理她，自顾自地走了。....啪~~~~~
耳光~~~~~：“嘿！长得帅还拽了啊！”
一天一个帅哥在路上走，碰到一个mm拦路，问他：“你帅不帅啊？”
帅哥很谦虚：“我不帅。”....啪~~~
mm给了他一耳光：“你这个人真虚伪！！”
第二天帅哥又遇到mm：“你帅不帅啊？”
帅哥吸取教训：“我很帅！”....啪~~~~
又是一个耳光：“你这个人一点不谦虚！！！”
第三天，帅哥又碰到了mm：“你帅不帅啊？”
帅哥苦着脸：“不知道~~~”....啪~~~~~~
耳光ing：“帅不帅都不知道，活着干吗？”
第四天......mm又把帅哥拦住了：“你帅不帅啊？”
这次帅哥没理她，自顾自地走了。....啪~~~~~
耳光~~~~~：“嘿！长得帅还拽了啊！”
昨天我吃橘子,把橘子扔了,把皮吃了.
XX教室,XX把新钢笔从袋子里拿出来,顺手把钢笔从窗户里
扔了出去......
早上,我吃瓜子......10分钟后垃圾袋里全是瓜子,瓜子皮却在盘子里......
去外婆家,左手拿外婆的礼物,右手拿要扔的垃圾,然后走到楼下把外婆的礼物扔了...^.^
有时，妈妈叫我到厨房拿碗，我去跑到厕所去....还不停的问自己`：碗呢？
我上小学六年级的时候，一天手里拿着遥控器上了学校，到了教室才发现 接着就放在课桌上上完了课。 结果中午回家妈妈说找不着遥控器了 我说:我拿着去学校了 我妈无语.....
我们班主任在段考前一直重申着不要作弊~~结果突然说着冒出一句超经典的话```:作弊是重要的,但考试是可耻的~全班先楞了一下~~然后全场笑翻~~~
公园新增了个洒水器来洒草地，我走来走去记着位置，结果走累了要休息，一屁股坐在洒水器上，正好赶上洒水的时间……
还有,我们上次在教室里排练诗歌(后天要比赛),我们不好好练习,老师就让我们全体站起来朗诵,有的同学老是笑要不然就东张西望,老师很严肃的说了一句"脑袋不要随地乱晃....."我当时就忍不住了,眼泪都快流下来了....老师还没觉察出来一遍遍的说着"你们的脑袋不要随地乱晃".....
我也是一次吃完饭去放碗,结果习惯性的往打电脑那屋子走
还有放假的前一天,我和好友去扔废纸,手里那着纸,她给了我一封信,没有信封(我们俩天天写信)然后就向垃圾桶走去,我一边走一边和她说话,然后一边把她给我的信给撕了,到了垃圾桶我就把信和废纸一起扔了,边扔还边说"今天的垃圾怎么这么多啊"结果回到教室,我还问她"你今天没给我信啊?"她一脸诧异的看着我......
小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
我经常干这事,有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
我都不知道自己当时想什么呢.........
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
真是好驴当做心肝肺
XX教室,XX把新钢笔从袋子里拿出来,顺手把钢笔从窗户里
扔了出去......
早上,我吃瓜子......10分钟后垃圾袋里全是瓜子,瓜子皮却在盘子里......
去外婆家,左手拿外婆的礼物,右手拿要扔的垃圾,然后走到楼下把外婆的礼物扔了...^.^
有时，妈妈叫我到厨房拿碗，我去跑到厕所去....还不停的问自己`：碗呢？
我上小学六年级的时候，一天手里拿着遥控器上了学校，到了教室才发现 接着就放在课桌上上完了课。 结果中午回家妈妈说找不着遥控器了 我说:我拿着去学校了 我妈无语.....
我们班主任在段考前一直重申着不要作弊~~结果突然说着冒出一句超经典的话```:作弊是重要的,但考试是可耻的~全班先楞了一下~~然后全场笑翻~~~
公园新增了个洒水器来洒草地，我走来走去记着位置，结果走累了要休息，一屁股坐在洒水器上，正好赶上洒水的时间……
还有,我们上次在教室里排练诗歌(后天要比赛),我们不好好练习,老师就让我们全体站起来朗诵,有的同学老是笑要不然就东张西望,老师很严肃的说了一句"脑袋不要随地乱晃....."我当时就忍不住了,眼泪都快流下来了....老师还没觉察出来一遍遍的说着"你们的脑袋不要随地乱晃".....
我也是一次吃完饭去放碗,结果习惯性的往打电脑那屋子走
还有放假的前一天,我和好友去扔废纸,手里那着纸,她给了我一封信,没有信封(我们俩天天写信)然后就向垃圾桶走去,我一边走一边和她说话,然后一边把她给我的信给撕了,到了垃圾桶我就把信和废纸一起扔了,边扔还边说"今天的垃圾怎么这么多啊"结果回到教室,我还问她"你今天没给我信啊?"她一脸诧异的看着我......
小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
我经常干这事,有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
我都不知道自己当时想什么呢.........
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
真是好驴当做心肝肺
1． we two who and who？
咱俩谁跟谁阿
2． how are you ? how old are you?
怎么是你，怎么老是你？
3． you don't bird me,I don't bird you
你不鸟我，我也不鸟你
4． you have seed I will give you some color to see see,brothers！together up ！
你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
5． hello everybody!if you have something to say,they say! if you have nothing to say,go home!!
有事起奏，无事退朝
6． you me you me
彼此彼此
7． You Give Me Stop!!
你给我站住！
8． know is know noknow is noknow
知之为知之，不知为不知…
9． WATCH SISTER
表妹
10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse's sons can make hole!!
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
11．American Chinese not enough
美中不足
12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die
车祸现场描述
13．heart flower angry open
心花怒放
14．go past no mistake past
走过路过，不要错过
15．小明：I am sorry!
老外：I am sorry too!
小明：I am sorry three!
老外：What are you sorry for?
小明：I am sorry five!
16.If you want money,I have no; if you want life,I have one!
要钱没有，要命一条
17．I call Li old big. toyear 25.
我叫李老大，今年25。
18．you have two down son。
你有两下子。
19．as far as you go to die
有多远，死多远！！！！
20．I give you face you don''t wanna face,you lose you face ,I turn my face
给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸
咱俩谁跟谁阿
2． how are you ? how old are you?
怎么是你，怎么老是你？
3． you don't bird me,I don't bird you
你不鸟我，我也不鸟你
4． you have seed I will give you some color to see see,brothers！together up ！
你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
5． hello everybody!if you have something to say,they say! if you have nothing to say,go home!!
有事起奏，无事退朝
6． you me you me
彼此彼此
7． You Give Me Stop!!
你给我站住！
8． know is know noknow is noknow
知之为知之，不知为不知…
9． WATCH SISTER
表妹
10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse's sons can make hole!!
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
11．American Chinese not enough
美中不足
12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die
车祸现场描述
13．heart flower angry open
心花怒放
14．go past no mistake past
走过路过，不要错过
15．小明：I am sorry!
老外：I am sorry too!
小明：I am sorry three!
老外：What are you sorry for?
小明：I am sorry five!
16.If you want money,I have no; if you want life,I have one!
要钱没有，要命一条
17．I call Li old big. toyear 25.
我叫李老大，今年25。
18．you have two down son。
你有两下子。
19．as far as you go to die
有多远，死多远！！！！
20．I give you face you don''t wanna face,you lose you face ,I turn my face
给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸
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姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻
.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧
!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死
，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了....
.
.
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通
话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日
用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间
，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭
步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节
这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开
玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉
尴
尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的
零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是
刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务
员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥
帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走
的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“
吃
了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一
句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成
了
这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年
的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打
叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派
首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动
了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站
起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
51 一次在街上走，看见个老婆婆满头白发，就想到我外婆！本来是想说，我外婆没有一个白头发。结果一激动，说成了我外婆没有头发
.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧
!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死
，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了....
.
.
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通
话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日
用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间
，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭
步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节
这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开
玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉
尴
尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的
零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是
刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务
员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥
帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走
的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“
吃
了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一
句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成
了
这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年
的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打
叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派
首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动
了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站
起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
51 一次在街上走，看见个老婆婆满头白发，就想到我外婆！本来是想说，我外婆没有一个白头发。结果一激动，说成了我外婆没有头发
