是的，我也觉得有些晚，晚到不应该再发生，晚到即使遗忘也可以被原谅。一开始，每一个检阅伤口的夜晚我等着这一刻，每一次埋葬生命的挥刀都为了这一刻。再后来，每一个清算仇恨的命令都推迟着这一刻，每一场欢呼胜利的宴会都逃避这一刻。我不再需要这样证明自己的软弱（不再需要在死亡面前有所保留）。通往地下特别监狱的千回百折的通道宛如黑暗的蛇口，看着它便让人意志瓦解。我扶着拐杖缓慢的走了进去，终于是走了进去。因知道我即将再次直面死亡而颤抖。我曾中弹粉碎的右膝盖突然地疼痛难忍，也许它自知将要去会面那个摧毁它的人。它提醒着我的耻辱和痛恨。而我内心的激情并不是因要了结一段仇恨而澎湃。我只是想知道一件事。在三十年后我已经老去之时，我想知道这些年来我为之孤身奋斗的那个人，他怎样倒下，有没有挣扎，会不会痛苦，他是如何死去的。

然而他说：“我早已忘却。”

忘却。他不该拿忘却做借口。忘却是对自身的放弃。我暗自为这次残暴的行径加上砝码。（虽然我自知无耻，去强权蹂躏。）

我今天来到这里确是为了处决犯人，关押了近二十年的“极其凶残狡猾”的雷克特•亚兰德尔。我与他斗了太久，要杀他是一件郑重的事。即使在最后我也未能赢过他，如果不是宰相因年老而多疑刚愎自用，终不知鹿死谁手。他大可以在二次政变之后顺利潜逃，以他，可成功的在世上消失。我不过例行的搜查了他的居所，却不想他竟在后池钓鱼，好不潇洒。我讶异于他的束手就擒，他却无心肺的戏谑“怎么办我又后悔了快来快来抓我吧。”我尚未具备杀他的力量。我以为不杀他仿佛可以回到过去，或是过去犹可证明。至于炫耀成功，对那个男人来说，会是个笑柄。

我承认我是害怕他的。他一句话就有击溃人的力量。水泥的墙面反射放大了皮靴踢踏的回声，煞白的灯泡从黑暗中垂下，是监狱里唯一的冰冷刺眼的太阳。从虚伪的天堂坠入真实的深渊只需闭上眼睛，黑白界限分明如此，黑暗仿佛铁块重击在顶。我眩晕着颤抖着，甚至是心虚的四肢发软两眼发黑的。监狱四壁又变得如同海绵，吸纳尘埃，蒸汽，谎言，真相……呼吸声也无处可逃，它把世界隔离的如此寂静，我们仿佛身处宇宙深处（大概就是所谓比「永远」更远的地方吧），顶上脚下无望无垠的黑暗，一瞬间我几乎沉沉睡去。空气里好像充满了棉絮，吸入胸腔，模糊五感。我觉得已经没有意义。任何事变得没有意义。他双手合十抵住下巴，饶有意味而毫无感情地看着我。我无话可说，但又不想潦倒草草的结束。他的脸那么安静，安静是这寂寞的监牢生活，不知何处是尽头，却知道终有个尽头。安静是黑暗，无边无界，博大包容藏污纳垢。我看不清读不懂他的眼神，我从来没有懂得他过。二十年来他似乎因为接触不到阳光而停止了老去，青色的胡渣，却宛如幼童的眼睛。而我已经苍老，无论是身体还是心灵，强壮和激情早已离我远去如同呼啸而过从此失踪的鸟儿。我已经苍老如此，已不是他的对手，一直不是他的对手。我再也挥不起我心爱的佩剑我唯一有力气做的就是面对这个一心求死的人掏出手枪扣下扳机。

当我暂时失聪的耳朵又听到了激烈的心跳，直到感受到它安静的平息之后，是的，我已无话可说。无人诉说。最后一个也许会与我感同身受的人被我亲手击杀，就在此刻，就在刚刚。而他的神情依然安静，安静是死亡，没有温度没有触感，面对痛苦不再有反应，因为不再自知所以幸福。我不由的哭起来。为我的敌人，我的爱人，独独不为我自己，我是咎由自取（但我同样可怜）。

在我的眼前是颓倒的世间，是 战场的余烬，遍天遍地的火焰把成千上万的灵魂和肉体扯烂如破布。这是一场记忆还是一场幻想。我把地狱的影像终结在这双不再睁开的眼中。希望可以永远的带走它。

　Chapter.3　　当我在宴会上再次看到奥利维尔的时候，他仍是十几岁的少年。东张西望，心不在焉，游戏人间的精灵一般，但骨子里总是骄傲的。他走走停停，时而灵巧而调皮的从众人的舞姿中溜过去。我看着那轻率的笑容穿梭在浮华喧闹中不染尘埃，比什么都洁白。他还那么年轻，充满活力。而我已垂垂老矣，已经到了流泪也不会被任何人责怪的年纪，即使流泪也可以被自己原谅的年纪。年轻时以为痊愈的伤口如今又齐齐的回到了我身上（这让我明白原来一切终有代价，独有疼痛是得不到回报的）。已时常为我的力不从心感到羞愧。也理解了当年叔父拒绝我们的请求时那些无能为力。我们都曾经坚强的不可一世。

　既然已经老去，是否可以允许自己稍稍软弱一下。有限度的回忆过去如同自我保护，太过沉溺深入那梦境便不忍醒来。

那时我还未经尘世翻滚打磨。少艾策马春光无限。天空是如此清澈，万里无云。那种淡蓝是几乎要滴下水一般饱满迷醉，仰望过久会使双目失神。绿草青青一望无际，细柔叶片踏过无痕宛如绒毯不忍下脚而后又不忍抬起。一树一树粉红粉白的细密小花，轻轻一碰就大团大团的掉落，使人心生温存的悲哀。缓慢起伏的山坡之间是静流的小溪。多彩的石子圆润透明，小鱼群聚一触即散迅疾失踪如同世外的精灵。他掬起一捧水，深浅摇晃中他的手上明暗变幻。这时微风一阵，他发间那些沾染的细碎花瓣飘落在掌心飘浮在水面。这样便抬头对我笑，不由的心旌摇曳。他穿着白色外衣，丰神俊朗，光彩非凡。然而我更喜欢看他着红色天鹅绒，那才合得上他的金发紫瞳。或许是因为正装加身他的笑容也收敛沉静。这样就好，如此他才能安全。他是没有前途的，我明白。我一直认为王不需要两个儿子勿论更多，庶子的境遇大多凄惨。因此，我要守护他，我只愿他寻常终老（以现在的境地想起这些，不由自嘲）。

他把那水泼到我脸上，冰冷刺骨。于是我便醒来。

　醒来，一次次醒来，尚未天明，夜正深沉。我无奈，叹息生命太长。年少时我为了保护及寻找他四处奔走，后来又蛰伏起来卧薪尝胆蓄备力量。如今大权已交付明主，只挂虚职，操劳一生终得以休身，却停不下了劳心。难以放逐自己真正闲

适。他曾这么说，如果可以选择，只做浪人，没有家乡，处处归宿，天地为依。我不解风情，只提醒他切不可失言失态。他幽幽叹气，又说：“即使你这样，我还是想带你走。”

　而如今，换做我沉沉一叹，果然我只能扮演带你回来的角色。奥利，你如此自由。这是天赋，因此落下了我。现在，我又该如何带回你呢？（即使我知道你在哪里也无能为力这一次我将跟随你走再不回这滚滚红尘）

于是他足迹踏遍帝国，又出境周游列土，带着一枪一琴，带着愿望。我亦不是不知道你的野心，只要你给我一个方向。