回复：^6^_澈の絮叨_^9^/0710/特别的一天

已经和他说了不想再接触下去
但是那个男孩似乎没有放弃
其实是我自己内心的虚荣心占据了一大部分吧
不想和条件不好的人交往
像妈妈说的
你挑了这么多年
就挑了这么个玩意
说出去都得笑话你
一样
我本身也是抱着这种担心
于是得到了证实
这才是我不想继续下去的重要原因吧
说实话
第一次被表白
第一次感觉到被追求
虚荣心还是有的
也在担心着把人家拒绝了再没有对自己好的了怎么办
可是
他就会对我好么
虽然他追求我
但是我也感觉不出来
先不说这么多年因为扭捏找不到男朋友没有经验
单是因为他坐在我对面抽烟
我就十分忍受不了
从他追我的第一天
我就说过讨厌抽烟的人
然而第一次出去看电影吃完饭
就抽烟了
好吧 意志力
第二次非在八点多钟让我下楼陪他吃饭
首先别说我不是他女朋友
就算是 我也有不情愿得时候
下去了还他送我的礼物
竟然坐在我对面就点烟抽了起来
先不说是他追求我还是我追求她
难道他连最基本的道德都没有么
说是因为我还他礼物心里闹挺
闹挺就可以这样么
不知道什么叫烦抽烟么
平时说的天花乱坠
好像为我做过什么似的
他关心过我需要什么么
他只知道满足自己的需求
陪他看电影陪他吃饭陪他聊天
作为一个成熟的人
不是应该为了女孩子多去考虑么
反正说一千道一万
总觉得感觉不对
总是很反感
最大的问题
就是觉得他不成熟
如今还是通过各种渠道联系我
难道不懂什么叫继续做同事么
就是连朋友都不想做
平时连话都不想说的意思
有人说我一定会死缠烂打的搞定
也确实有一点虚荣
但我希望自己坚持住
一来好马不吃回头草呢
我不能为了怕以后找不到
现在就怎么样
嫁不出去就算了
找个舒心过日子的才好不是么

你说你为什么叫金樱桃
好像金樱桃是我认识你之前你的外号
难道不是J哥取的么
现在想起来困惑了
是想起以前生活的放荡不羁了吗
金起伏
heenim
是我比较熟悉的外号呢
后来就宇宙大star了
你说你年轻那么疯
我怎么就和你疯了呢
哎

遇到事就想逃避的我
总是如此纠结
小辛还是一如既往的让我很烦躁
虽然我不会看人
也不知道会不会遇上对的人
但
这种厌恶的感觉是真真切切的
因为我不懂
所以我问了好多人
也许因为我的厌恶
所以我的叙述中就带有偏见
但
所有听过的人也都如一的觉得他的幼稚是真的
我不知道我到底想怎样
但我真的想逃避
所以 真的不想再和他交流下去

很不明白有一些人
或许是真的不知道说什么
或者是真的关心，是真的出于关心
每当有人问到我妈妈的病时
我说道是乳腺癌的话
总有些人会：哎呀我以为什么呢，这个没事儿
又或者是：这个是最轻了，不用担心
又或者是：是这个就太幸运了，不影响
总是觉得这话不对
但又说不上有什么不对
有什么不对么
这是一种幸运么
面对一个家庭快要崩溃的事情，去和他说：就这个啊，没事儿
是的，这种癌症是好治了
可以治愈的
在众多癌症中得到这种算是一种幸运
但是，有谁愿意得到癌症吗
凭什么说我们是幸运
难道是我们就应该得的
得到最轻的就是幸运了
是谁给我们设定的人生呢
今天姐姐给我打电话了
我很怕他跟我说这些
可是她没有
因为她没有说这是我的幸运
没有说没事儿好治
没有说那些我听了会别扭的要死的话
真的是很感动的
是从我的角度想了问题
是和我一起面对了问题
即使她没有想到那么深
曾经那个男孩也是
嘴里也说着没事儿
是因为他的丈母娘经历过同样的事情
所以我相信他
他帮助我
我感激他
可是没有面对过这种痛苦的人
你凭什么和我说没事儿
你凭什么和我说这是幸运
你凭什么和我说好治，别放在心上
不放在心上
你知道我妈妈被推进手术室时我的心情么
你知道突然听到这个消息时我的心情么
你知道妈妈在病房里，我在病房外面偷偷哭时候的心情么
你知道现在妈妈摸着她没有的右胸时，我的心情么
你知道现在怕出事儿怕的要死的心情么
你知道那种怕再一次听到噩耗时的心情么
你知道那种已经没有机会，最后一次机会的心情么
哭哭啼啼我是做的太久了
至今仍然哭哭啼啼
至今仍然想不开
至今仍然不想相信
至今仍然不想面对的心情
真的很害怕
宁愿是自己得的这个病
宁愿自己也是一个病患
可以不用怕失去亲人
可以让亲人来害怕失去我的这种心情
一直很悲伤
即使再伪装

突然想起来那是一种什么感觉
虽然没有这么严重
但也是像有人和你说：
啊，不就死了爸爸么
我寻思死了双亲呢
那种感觉
不是么。。。

因为那样一句话就被封了id
我就说澈吧吧务是越来越好笑了
过度脑补
我他妈追了金希澈七年我还用过度脑补

好困倦 一天天的 预测今天要加班啊

肚纸疼
这下这两天清净了
没人骚扰我了
你说我会错过一段幸福么
不知道啊
我希望我会遇到自己的幸福

我想那个孩子终于结束追我了 我一直没觉得自己什么好 不觉得会被追求 虽然看起来一天挺能嘚嘚的 但 真的是难相处的人 但愿那个男孩没有被我的话刺激 我毕竟尽量选择了稍微温和的对待方式 就是 不理不睬 哎 好烦躁

没抢到楼，郁闷，来自星星的你，教授什么的

是我还差22个回复还是要发22贴啊，，，，要撤掉我。。。。

有人说，吵吵闹闹一辈子，可是，总是把自己死挂在嘴边的威胁和争吵，真的不愿意听。有人说，别让你的父母影响你的生活，可是我为了避免 ，难道真的不能不选择么……我怕我将来的生活，充满无奈和恐惧……

我所害怕的不是他们的争吵，而是，他们几十年来内心的隔阂。

又不知道说些什么 有时只是想私心留下些什么 却似乎什么都留不下呢 似乎只要私心一起 便什么都无法获得 我想要私心一些 留下你的记忆 留下我的记忆 可我却也习惯忘却 忘了有你的记忆 忘了自己的记忆 有时只是想伸手抓到什么 却什么都不在手里 也许握拳时 手里握住的便是力量 不管怎样 努力向前吧

又纠结了，金起伏你明白的！现在也算大龄剩女了，有谈恋爱的想法，却不知道怎么谈了，懒得交流，懒得培养感情，懒得对付生活，懒得思考。我太患得患失了，我不怕我付出十分，连一分回报都得不到，我只怕我付出十分，换回来的是不屑和嘲笑。中国女人，不怕付出，能吃苦，能忍耐，然而，却也服从命运。我怕我的生活即使不如意，我还要强颜欢笑，即使如此，还要接受嘲讽！也许太想体面了吧...私心想着，如果不是真爱，那就要体面，可是，怎么算体面呢……