今天在食堂吃饭，旁边坐一对情侣，看样子应该是吵过架了！女的不停的在说着难听的话。。。我正在想着这男的怎么这么能忍，忽见男的漂出一句：你今天来月经了吗？女说：不是还差一星期么！男：那为什么你说话都有异味呢！！！？女：-_-||。。。。。——哥反应过来时，饭喷了。。。

公司一哥连鬓胡，而且经常不修边幅，胡子也不刮。
一天大清早来上班，脸刮得干干净净的，一旁小兄弟问你怎么舍得刮了你的胡子啊，这二比哥哥蛋定来了句：“你嫂子嫌扎腿”。
扎腿…扎…腿… 告诉我 懂的不是我一个人

男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：”如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”而标准的回答一般是：”你别胡说，你不会死的！”今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的默默的点了点头
我死了。。。帮我签到。。。呃

高中考语文，古代形容人的年龄，三十（），四十（）。正解是三十而立，四十不惑。我同桌的好兄弟，试卷上华丽丽的被老师打了三个红色大问号？？？他的答案是三十如狼，四十如虎。

今天上午第一节没课，和室友买夹馍…综合楼外学校的六七只流浪狗正在玩，这个二逼从夹馍里拿出一个香肠丢过去………gaochao来了……我们就这样一直被跟到五楼的教室，三个人，被七条狗跟着………各种无辜的眼神……各种摇尾巴。坐电梯都木有甩掉。教学楼那么多教室都没有找错……就在上课的时候都进来蹲我旁边……次奥………全班哄笑…… h

一对年轻男女，从婚姻登记处出来，妹子举着结婚证对男的说:小子，这就是你的卖身契，回家给我洗衣服去！
卖。。。身。。。契。。。

我问男友，以前追我那男生回来了，约我吃饭，你介意不？二货男友说，什么时候追你的？我说，大二，他又问，那你那时候多少公斤，我说45，二货男友说，那你赶紧去吧，让人家赶紧断了念想～～～擦，你特么是夸我么？

说个当初恋爱时的真事儿。那会儿刚跟老公好上，晚上压马路，走到一僻静地儿，皓月当空，四处微风，感觉气氛特好。突然我就想到小说里的环节，温柔地跟那娃儿说：吻我一下~说着就幸福的闭上了眼睛。接着我就听到了狗嗅东西的声儿，睁眼一看，发现那货真凑过来闻我！还说，没味儿啊~

今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。然后听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”

家里有极品老爸一枚……老爸喜欢骂人，初中那会有一次又莫名其妙的骂我，我就问他：我是你亲生的嘛！这货突然脸色沉重的对我妈说：你都告诉她了？我……沉静几秒钟哭着跑出去了

和老婆在怄气，我是下定决心不理她先，但是今晚她下班回家后，穿着蕾丝透明的睡衣在玩电脑，我又下了个决心，好吧，就原谅她这一回。

我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：’我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人‘’……自己人……己人…人…

今天跟一二货朋友走在街上说：没女友真无聊，然后那小子突然昂天大吼一句：“我的老婆们，扭头看看你可怜的老公吧”！瞬间街上能看到的女性们都看我俩！我都飙泪了

一家人吃饭看电视，电视播到圣母玛利亚。。。我接一句，小泽玛利亚。。。没想到我爸”咣”的放下碗怒气冲冲的问，你怎么知道的？！我弱弱地问。。。你。。。你也知道？

老公打牌归来，我屁颠跑去问：“战况如何？”老公：“输了一个你！”我讥笑：“输了250？”老公摸着我的头，妩媚一笑：“真聪明！”……感觉哪里不对