最后应该是说我逼走了你的。
而你却迫不及待转身爱上别人。
不给我机会。
其实我知道，后来的你，会想起你爱的是我。
我知道你不再跟任何人提起我。
是因为不想说起。
尽管你说你不后悔。
我也不再对号入座。
我也不再想去关注。
甚至你关闭了空间。不愿让我再进。
我也就不进了。

你要庆幸那个你为之付出一切的人离开了，正因为他的离开，你才把生命还给自己

最后那段时间的我。
曾经跟你说过，我想离开。
只是我真的很不快乐。
想躲起来。
没想到，你迫不及待的离开了我。
只能证明，你并不是那个对的人。
只是教会我男人要怎么去爱。
只是我们后来的日子都是为了忘记对方而一起、
总有一天你会遇到她，
总有一天我会遇到他，

你曾说过，我是那个能够管住你的人，
我没有告诉过你，我也能被你管住。
只是你没有用这个权利。
只是用你的冷漠让我变得神经。
现在的我，说实话，除了没有钱花。
一切都很好。
喜欢自己一个人，
但是又害怕自己嫁不出去。
但是又不想那么早结婚。
矛盾啊、

说实话，分开后，你说的很多话都很伤人。
我说的话也是很伤人。
分开后还在彼此伤害。
我记得那天我说你是不是怕给不了我想要的。
你说以前是，现在是我给不了你想要的。
然后我没有说什么。
在你眼里我变的好像什么都不好。
有人说。不管你之前做的再怎么好。
你只要做一件坏事就会被怀恨在心。

现在觉得。
不联系的感觉真好。

我很喜欢<小时代>里，
顾源说的一句话。
我没办法不爱她。

你是你妈妈眼里的好儿子。
你也是我眼里你妈妈的好儿子。
所以当那刻起。
我便知道你妈妈开始会给你安排相亲。
毕竟太远了。
我显得如此的无能为力。
显得多么的害怕。
可是你不懂。
你不能让我放安心。
你不能陪伴我的左右。
为什么你就不肯辞职。

根本不是我理不理解你的事情。
我可以理解你。
可是我爸妈不会理解。
说好了来帮我，说好了的。
你一拖再拖。
连我爸妈都觉得你没有诚意。
我知道你是工作走不开。
但是并不是所有人都能理解的。

我不是不相信你。
我是不相信你妈妈、
这就是我讨厌把我们的事情告诉我爸妈。
我不喜欢家人来打扰我们之间的感情。
我讨厌他们说你的不好。
我只想等我们都想结婚的时候，
带你回家让你对着我的爸妈说一句。
叔叔啊姨，我们打算结婚了。
其实就这么简单。
什么聘礼什么的都是徒然。
可是后来的你，让我安不下心。

也许从那次见面后。
我对你的感觉就都开始变了。
我总怕再也见不到面。
可是你懂过我的害怕吗?
你不懂。
因为我爱你，你拥有企图把我变成备胎的权利。
因为我爱你，我抗拒所有的人。

你知道吗。
你给我的情侣名的意思是伤害。
分手后，你删掉我之后，你把你的qq名字改和相亲的那个女的情侣名。
只是她拒绝了你。
再后来一段时间你改了名字叫b
我不知道你是因为现在的女友。
还是因为我。
分手那会有一天的电话。
我们诉说着对方的星座生日。
其实你一直忘记我的生日。
你说我的血型是b.我说你的是o.你说我记错了。不是O.
后来你改名字，血型那写着其他血型。名字却是b。
可是我却再也不敢对号入座。

有人说在一起很多年的人，
分开要用3个月左右的时间考虑。
是我没有给你机会。
还是我太过害怕失去。
以至于逼你找了别人，
也许那会你以为你会追到她吧。
你的朋友告诉我，你爱的是我。
只是你要选一个合适的，我不合适你的家庭。

其实真正的我，只有你一个人看见过。
而你却误以为带了刺的我，是真实的我。
很多很多事情，你都不知道。
你都忘记了。
也许有些人，你真的不懂珍惜。
可能真的如你们所说的。
我不适合你的家庭。
可是哪里有那么多适合不？
只有愿意不愿意。
我只会在你一个人的面前脱下我的防备；
却让你伤的麻木。

世界上最遥远的距离不是你不爱我。
而是你在我身边一直玩电脑玩手机。
很多时候，我看着你。
其实我很想很想跟你说说话。
可是看着你目不转睛的看着电脑。
仿佛觉得你眼里一点我的位置都没有。
然后我就闭嘴了。
夜里，我困了。告诉你睡吧。
你却总是要呆在电脑面前多玩会。
等我睡着了。你才来。
说实话，谁能一直忍受这样的冷漠啊。
婚前都如此，你让我如何敢马上答应你的结婚。
想嫁你，很久很久了。
却在最后一次拒绝了你。
后来竟然失去了你。
失去你的时候，我有感觉到这次是真的会失去。
所以我像疯了一样。那会的 我真的应该去精神病院住一住。