后来你春节前回家了。
这是第一次离别我没有哭。
而这一次离别后再没见面了。
3.14我的生日。我很想你来。
就为了这个吵了很久。
我开始不接你电话，不理你。
闹分手。
我发现你真的不在乎我。
只是我没有发现其实那会的你也想分手。
后来还是你说分手，我答应你了、

后来，我打去想跟你道歉，
我还没有说。我只是说 我上了你的号，有人发东西来，我接了。
你就生气，说我们不是分手了。你干嘛上我号。
我们又吵了。这次你把密码改了。说你不爱我了。
其实你昨天去相亲了。
我就知道你爸妈会给你安排相亲。
我早就知道了。
你说你爱上那个女的。
那女的温柔体贴；。

后来你告诉我。我第13次去你那后，
你去一夜情了。
你说那个女的要给你开厂，还要嫁给你。
我知道你的意思。
是我不该开那个店。因为你一直反对的。
可是我觉得那个是我们唯一的希望。
我知道你怨我不答应你嫁给你。
我不是不想。
我一直想跟你结婚。
可是你的不在乎。我很害怕、

我知道到最后你都是怨我的。
怨我不懂珍惜你。
怨我逼走了你。
其实我想说你对我还有感情。
只是你不愿意承认。
你甚至不愿提起我。
也可能是我自以为是吧。
毕竟你身边有了她。
她可以给你快乐。
而你对他，比对我都要好。

我想可能我比你还早就会忘记你。
其实现在渐渐的我觉得我开始忘记你了。
从一开始撕心裂肺的痛。
从一开始很伤心的不舍、
现在变得很平常。
只是偶尔会为你落泪。
说实话。我从不在人前哭。
我是多么坚强勇敢的一个人。、
被你变成了一个泪人。
为你的事情。总是轻易的哭泣。
都是双鱼座的人爱哭。
只是遇到那个人，才会为他而哭。
从小到大，我只记得除了被父母打。
我只在人前哭过一次。

我想若你能真正的放下我。
我又何尝不能放下你。
我一直都没有告诉别人你一夜情的事情。
甚至很多我都为你隐瞒。
其实在外人面前都是我的错。
是我脾气不好。是我无理取闹。
可是我为什么变成这样。你有想过吗？
你总是说你很忙。
你总是答应打给我。
总是忘记了。
你多少次忘记了我。

我知道你害怕失去我。
也许我们真的没有缘分了吧。
不过我想你早就做好准备失去我了。
所以当分别来临时，你选择了爱上别人。
而我选择了时间忘记你。
我想如果我们能继续下去。
我想我们会更懂得珍惜对方。
只是你再也不回来了。

可能这一别就是永远吧。
除非谁去寻找谁。
本来我说我想做朋友。想做你妹。
是因为我知道你不愿再做我爱人。
后来你删了我。
后来我一直纠缠你。
后来我放弃了。
后来你寻找我。
可是你已经有别人了。
我说别联系了。
别再打给我了。有事发信息、
因为你每次打来我都以为我们还有希望。
因为你每次打来都触动我的心。
只是后来的你，不懂我了。
你误解了我。
我无力解释，我的解释对你而言只是辩护。
后来我也不解释了。
只是我也不想变成我最讨厌的角色。
就是一段感情的前女友。

昨晚遇到你隔壁市的人。
跟他讨论着你家门口的那条我最爱的桥。
我说不出口，是跟我的前男友。
我说不出口，我去是为了见你爸妈。
只是突然很想再去一次。
去踏遍我们曾经的路途。
不想见到你。
不想见到你父母。
你妈妈最后给我的电话。说实话挺伤人的。
我要是在乎钱的话，一开始便不会选择你。

你说不爱我的那天。3月25号。
你相亲的那天3月24.
你说你妈跟你说了一个月你才去的。
我爸妈不管怎么说我都不肯去。
我们在一起了47个月、1430天。
今天我们分开了107天。
你身边多了一个她。
我还是自己一个。

对你发脾气，不是因为我讨厌你。
而是因为你是我最信得过的人，最放心的人，最亲的人。
我确信你不会因为我偶尔的下雨天而不满。
我相信你会容忍我突如其来的小脾气。
对不起，我真不是故意，我真很在乎你。
对不起。只因常常在你附近，便拿着你出气 。
其实后来你走了。
我才知道你有多讨厌我。

其实我一直没有告诉你。
从第一次见你父母，我就很想叫他们爸爸妈妈。
只是破口而出的还是只能叫叔叔阿姨。
你不懂，我有多爱你。
你不懂，我有多想嫁你。
不过都过去了、。
生活还要继续。
既然你的离开，让我死不了。
我就要坚强的活下去。
活得更好。

你的爱，一直很自私。
只是你没有发现。
后来其实我很累。
不愿付出了、
只是你却傻眼了。
你懂爱吗？
你觉得是我不懂爱。
我知道。只是你不知道，当初我多么的爱你。
被你一次次的伤害，伤致麻木。

其实失去你，我并不可惜。
因为后来的你，早就不是那个在学校，我最爱的你了。
不舍的只是回忆。
而不是你这个人。
旧人已去，何苦苦苦挣扎。