1、那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。。
2、微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。
谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。
3、一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什么，妹子想了想说：家里狗狗快生了，买了营养品给它补补吧。
谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买。。。
4、一奇葩哥们，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，非常不爽，各种抱怨！
然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：现在平衡了！
5、一搞APP开发的哥们来电说，他一平台项目获得了天使投资，现在B2C、C2C和O2O模式间纠结，物流问题也令他头疼，邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。
我大喜，到他家后向其太太问及此事，他太太说：“有这事，他想卖煎饼果子，没钱，我妈给了1万，他想让我弟送货，我弟不干，你们接着聊。”

1、那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。。
2、微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。
谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。
3、一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什么，妹子想了想说：家里狗狗快生了，买了营养品给它补补吧。
谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买。。。
4、一奇葩哥们，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，非常不爽，各种抱怨！
然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：现在平衡了！
5、一搞APP开发的哥们来电说，他一平台项目获得了天使投资，现在B2C、C2C和O2O模式间纠结，物流问题也令他头疼，邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。
我大喜，到他家后向其太太问及此事，他太太说：“有这事，他想卖煎饼果子，没钱，我妈给了1万，他想让我弟送货，我弟不干，你们接着聊。”

1、问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。
A.卫生巾 B. 纸尿裤 C.避。孕。套
2、“世界上基老最多的地方是哪儿？”
“哈药六厂。”
“为什么？”
“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
3、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
。。。
4、对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。。。
5、喜欢上一女神网名“月亮”，果断把自己网名“明亮”，我会成功吗？
6、请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”
小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”

一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
。。。