嘛其实我…怎么说…只是想跟你说说话而已…
也许你是为我好也许是别的…谁知道呢…我只当是前者好了…
其实如果没有认识你我也许就这样认命了…随便去一个大学随便学一个专业出来以后浑浑噩噩过一辈子…
我也不知道我复读是为了什么…以前我想如果不这样做我一辈子都会嫌弃我自己…但这种话也就是说给别人听听而已…我到现在依然都不算坚定…甚至说如果能回到十天前我会好好考虑填个志愿…但已经是这样了…就这样吧…
看来我妈的消极意识也传给我了…真不错啊哈……

大概这个帖子又要改成碎碎念了哎呀讨厌…
现在是凌晨一点五十二分…这是我第二个晚上睡不好觉了…脚稍微一动就疼到死…我感觉似乎不止扭到了…不过就让它吧…
我现在似乎像等待某种仪式一样等着我爸来接我走…我也不知道还有多少天…也不知道那边的环境怎么样…我都不知道……

这两天过得真是不舒服，现在胸口特别闷也特别疼，连起床都要费不少劲。也许你会觉得这很夸张，但现实就是这样，我也不敢跟我爸妈说，大概忍忍就过去了。
我爸回来了，但是告诉我开学得等到下个月，这不是好事，至少对于现在的我是这样，像SBM说的，我很难受，所以我想逃。他还说了一句：很明显你爱他啊……
大概是大概不是，我也不知道。说起来三年见面不过两次加起来不过半个月，感情真是奇怪的东西。
大概吧，还要再过半个月，调一调作息时间刷刷题也许就差不多了。

今天去买了几本书来刷…我觉得过去的一年对我来说最大的收获就是我知道我适合什么样的辅导书了…这也挺好…至少没有在我七老八十的时候才幡然醒悟…顺道买了个Shuffle…蓝色的…本来想要个紫色的可是想了想还是算了…蓝色的看起来没有那么嫩……
闺蜜跟着我一起逛来着…她表示去了湖南的大学…也挺不错…我说明年陪我去日本给我当翻译…她很高兴哎…然后说起来本来今年要陪我去北京的因为没时间就没有去…这样也好……
胸口还是难受得要命…每天早上六点多就要忍着痛起床…一天都没有舒服的时候…明天也许该去趟医院了…也许是去年手术的地方又出了问题……

“如果我一边平一边不平你还爱我么？”
今天我问了好多遍这个问题，对着不同的人也问了你，只不过到现在都没有收到你的答案。
我曾经觉得去年那一年我经历的事情已经不能再坏了，但直到今天痛到在床上哭着打滚的时候我才意识到我太天真了，大概是上帝也觉得我不该这样存心来折腾我吧。
我不知道是什么病，也许是去年的纤维瘤又复发了也许是没有痊愈又恶化了也许更糟糕，我也不知道如果我不告诉我妈不去检查拖到明年会怎么样。也许这个关于生命关于前途的赌我赢不了，但是不赌我就是不甘心。
学校快要开学了，希望至少不要疼到连动都动不了就好了

你又不理我了……
其实从前好多次都是这样……可是我也不知道为什么每次都没办法放下……大概这种事情谁也参不透吧哈哈哈……
今天好很多了已经不怎么疼了大概也就不要紧了……
我妈妈说我爸星期天会回来……大概也要把我接走了……走之前如果能再和你像以前一样聊一聊就再好不过了……不过我怕我还是会忍不住想要个准确的答案……那大概……听天由命吧……
忘不了旧大概是我最大的弱点了吧……到现在我有时候还依然会想着小学的时候有好感的那个男生……可惜也有五六年没见面了……当时还很惊恐这么小就有喜欢的男生了是不是不太好……可是跟今天比起来……真不算什么……

嗯刚才把人人注销了…大概还是太在乎……
我不知道你怎么想…明年不知道还能不能见到你…不知道你还愿不愿见我…
赌注已经下下去了…等结果了…
你的20岁生日不能陪你过真是可惜…不过我希望我的20岁生日能有你在…
就这样吧……

今天其实我多想做出个决断啊…是忘了你去复读然后考个差不多的学校还是心里念着然后考到帝都去…可是即便我连抛硬币都用上了…硬币落地后五分钟我还是不知道自己的想法…软弱没用吧呵…
这两天要收拾东西走了…真的等不到了？一个加油一点指望都没有了？

东西都收拾好了…就等我爸了…据说他今天晚上要回来……
不多说了……
爱你，祝好

总还是想着好多东西…总还是想着在帝都的那几天…我以为最难过的日子马上就过去了…没想到还不算完…今天离高考还有315天…其实也很快…十个半月而已…如果你愿意等…会是一个很完美的结局…如果不愿意…大概…对我来说总是会有遗憾吧…
文字间没有语气电话中没有表情也许只有当面才能真正清楚…这大概是我需要的…
晚安，爱你

最后到现在我还是没有走成哈哈哈哈哈
好吧其实我很不好受
好几个晚上都想找你聊聊天的还是不敢
现在我也不知道什么时候才能走了就这样等着吧
本来想趁这个机会静静心没想到我还是太没有耐力
好吧我承认那句你回来了戳我泪点了不过不知道是不是我多心了
就这样吧今天是七月的最后一天了
2013年7月，再见

现在快两点了……可是还是睡不着……
没回短信什么的……真的好在意啊揉脸……
哎……

从上个月这个时候就在叫走啊走啊然后现在却还赖在家里
哈哈哈哈哈其实我一点都不高兴
我很想早一点走因为我知道这样时间就会过得更快
现在才只是八月份却好像过了好几个月一样
不知道我真的走的那一天是不是能收到你的短信是不是能安心过完这一年
以及最重要的一点
一年之后我能不能再见到你
关键不在我会不会去而是你愿不愿见
六月份去见你之前我想过好多跟你一起做的事情
去见你的时候也有一些完成了，可是更多的是遗憾还有没完成的心愿
那一盒乐高我带回家就不怎么动了，那一挂风铃挂在窗户上却再也没有响过
所有的票据都放在我的钱包里我都舍不得清掉
我说过陪你找榴莲吃的也没有做到那总得给我个弥补的机会吧
让我知道你的决定无论用什么方式都好
这是我现在唯一的愿望
你的生日也快到了，希望能在家呆到那个时候然后给你祝福
当然更希望祝福得到回应