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  • 风雨不改叶本色
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有时候,只不过突然地被一句话打动,一本书名,一个句子。比如蔡康永说,《有一天啊,宝宝……》,比如《人生若只如初见》,比如,《这一世木已成舟》。

 

 这个女子有着明亮的真性情,自顾自地活着,旁若无人地潇洒着,是她渴望成为的那种样子。喜欢她,只是一瞬间的事情,只因她在那夜的节目中且笑且叹地说:“有人说,这个世界不符合我们的梦想。我想,我也不符合这世界对我的理想。我和世界之间互不理睬。”

 

 佛说,历尽万水千山,犹如清风拂面。可凡俗的人永远都做不了佛陀,对着蔚蓝的湖水和金黄的油菜花,喝着青稞酒,她还是哭了。她曾计划到达青海湖后,会打手机给他,然后哭泣。

 

 海子说,天空一无所有,为何给我安慰。在所有的词语中,她最喜欢“天空”这两个字。天,空。想起小时候在乡下,夏夜躺在户外的竹席上乘凉,满天星星眨呀眨,大人或轻声或大声此起彼伏有一搭没一搭闲话家常,蒲扇轻轻摇,竹林边燃着没有明火的烟火堆赶蚊子,有一明一灭的点点萤火虫飞来飞去。恍惚中,睡意越来越浓,星星和萤火虫的光亮越来越模糊,不知不觉进入梦乡。夜深了,被大人抱回屋内,一觉醒来,发现自己身在黑暗的白蚊帐里,这时听到窗外人们的轻言细语,觉得周遭世界空旷浩大,像是梦境。

 

 生命也许是一场无声的宁静。那个走到时光背后的人,本来以为一生都不会再想起。却不曾想,在偶然深夜的梦中,还是和他重逢。梦里,他已落魄,笑容哀伤,生着重病,躺在她怀里,面前是春天清晨雨后清澈的空气,和满目清新的梧桐树叶,似乎是在小河边。她看着它们,觉得全是背景,他对她说着缠绵的情话,她在梦中都知道那只是为了哄她开心。可她早已学会给人留几分面子,并不去拆穿。

 

 这一世木已成舟,抓得再紧也终要放手。情节已经不能构成吸引。曲折离奇,惊心动魄,生离死别都已经不能。——时间会磨灭了所有的美丽,生命中所有的曾经消失殆尽的时候,只要还记得那个人,记得那些瞬间感动,即使已不记得那些事,又有何妨。

 

 只要想起一生中后悔的事/梅花便落了下来——这是张枣的句子。

 只是梅花,并不是这个季节的花。


  • 风雨不改叶本色
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杯子里不是红酒,是西瓜汁。红红的,鲜艳的,血的颜色。

 你端起杯子,第二次将杯子直接伸到我脸前。虽然明明有玩笑的成分,固执的样子,仍然如同孩子,并未有改变。

 你说得加强沟通,不然说的话都已经听不懂了。我也仍然笑着纠正,是应该架座桥,不该是沟通,越通这中间的沟会越大的。

 总是这样,偶尔在彼此共同的饭局上遇见。依然交手,耍嘴皮子,斗智斗勇,插科打诨。无论多少野火花烧上身来,宴席散时,就彼此转身就走。

 “有一天,我们的文明整个地毁掉了,什么都完了——烧完了,炸完了,坍完了,也许还剩下这堵墙。流苏,如果我们那时候在这墙根底下遇见了……流苏,也许你会对我有一点真心,也许我会对你有一点真心。”


2025-11-17 02:53:16
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五一在家,天天看见电视里报道那些旅游景点人山人海的画面,连成都周边的一个小镇每天蜂涌而至的都是几万人,一条短短的街上摩肩接踵,哪里还有一点出游的味道,于是彻底打消了出去溜达一圈的念头,楼都不下,天天不是窝在沙发上吃零食看电视,就是躺在床上看书睡觉,偶尔上网看看无聊的八卦。有一天无意调到中央四台,看见“昆曲六百年”的专题记录片,解说的声音很好听,有点赵忠祥解说动物世界时的感觉,但又少了他的过于浓厚,有一些沧桑,也有一份适意。后来上网查了下,所有的介绍里竟都没有提到,只有一个人在帖子里说是一个叫做老kamer的,似乎是他很熟悉的,但我的确从未听说过。那天很幸运正好听见解说到《牡丹亭》,说到白先勇,说到他少时随父亲白崇熹及家人去看了一场戏——《游园惊梦》,从此便与昆曲,尤其是《牡丹亭》结下不解之缘。小时候并不懂戏,可是《游园惊梦》中《皂罗袍》那一段婉丽妩媚,一唱三叹的曲调,却深深地留在了记忆中。十七年后白先勇故地重游,再一次听见昆曲《牡丹厅》,恰恰正是《皂罗袍》,听到“原来姹紫嫣红开遍,似这般都付与断井颓垣,良辰美景奈何天,便赏心乐事谁家院”时,已经禁不住魂飞魄散。 
 

 ——听到这里,真的有“魂飞魄散”之感。对于昆曲的了解其实是很肤浅的,也只在多年前看过余秋雨的文章后,有一些模糊的印象。但是汤显祖《牡丹亭》、孔尚任《桃花扇》这些经典的剧目和其中的经典唱段,却是终生难忘的。少女时代读到汤显祖《牡丹亭》题词“情不知所起,一往而深,生者可以死,死可以生”,正是情绪脆弱的年纪,因而过眼难忘。《红楼梦》第廿三回《西厢记妙词通戏语,牡丹亭艳曲警芳心》中,写到黛玉与宝玉在大观园里一同观看《西厢记》,两人埋葬了地上的落花。那时正是暮春三月,黛玉独自走过梨香院,恰巧听到里面戏班子的女孩在演唱牡丹亭《游园》,正是那最勾人魂魄的“原来姹紫嫣红开遍,似这般都付与断井颓垣,良辰美景奈何天,便赏心乐事谁家院”,黛玉不觉“心痛神摇”、“如痴如醉”,后来更是“心痛神驰,眼中落泪”。这样的句子,在这样的心境这样的时刻听来,真的再没有比“魂飞魄散”这样的词语更能表达到位的了。

 后来去看白先勇自己的说法,其实说的是“怦然心动”而已。但是解说的这个词,改动得真是好极了啊。

 

 对于白先勇,其实很久以来是只知其名而毫无了解的。因为先入为主的认为不对口味的缘故。历来对于不感兴趣的作家,均是这样的态度。甚至及至当日听解说,方知他是白崇熹的儿子。海外华语作家中,早年是喜欢过亦舒、严华苓的。也还记得那时读到严沁《不归路》的伤怀抱。可惜的是大凡热爱阅读的女子,都绕不开那个具有时代特征的琼瑶,令一代女子从此对爱情抱有偏狭固执的口味,以致梦想永远无法被现实照亮。而当时我更为迷恋的其实是武侠小说,从搜罗金庸梁羽生古龙的全部小说,至王度庐《卧虎藏龙》和《铁骑银瓶》等等,为其中虎啸龙吟里荡气回肠的英雄气儿女情所诱,及至后来读到亦舒、李碧华的冷峻时,已经被移栽成为一株病树了。再后来的后来,只觉得海外华人文学虽承继传统文化影响较深厚,也有一些犀利明白的,但总的说来还是单薄,真正耐得住时间考验的作品不多,一时一心境的较多,消遣时光,看过即刻忘了。

 因为昆曲,因为《牡丹亭》,这是第一次有查找白先勇的念头。看见他说起自己的昆曲情结,说起扛起拯救昆曲大旗的文化使命感:“二十世纪的中国人,心灵上总难免有一种文化的飘落感,因为我们的文化传统在这个世纪被连根拔起,伤得不轻。昆曲是中国现存最古老的一种戏剧艺术,曾经有过如此辉煌的历史,我们实在应该爱惜它,保护它,使它的艺术生命延续下去,为下个世纪中华文化全面复兴留一枚火种。” 看见他为此极力推出青春版《牡丹亭》百场纪念演出。我想我是不会对所谓“青春版”感兴趣的,不喜欢这样的形式演绎传统文化,但对自己并不曾了解的东西,已经学会闭口。但是,这样执著的劲头,终究是令人尊重和尊敬的。

 

 PS:今天看见《牡丹亭》青春版的剧照海报,青年演员扮演的柳梦梅杜丽娘俊美非常,顾盼生辉,第一眼就让人怦然心动。可见之前对于“青春”的误解。


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某个夜晚,遇见刚结束徒步徽杭古道归来的刀客。彼此都是澹泊的人,聊天也就淡淡的。然后,他突然说到,生活里的你一定比文字里端庄。我诧异,一时未明其意,竟有窘迫之感。只好汗颜到:你是说,文字里的我很不端庄吗? 
 深夜兰色的屏幕上,他温和的文字:我的意思是,文字里的你是全然放松和真实的,而生活里的你应该有更多刻意示人的端庄。

 一个不过在网络上偶然遇见的朋友,不过短短几次淡淡的交谈,他的语气是这样不容置疑。我一时沉默。他说的没错吧。这一刻我突然有种恍然明白过来的感觉,很久以来日夜困扰我,令我焦灼不安的东西仿佛突然就这样浮出了水面:原来我是这样一个缺乏安全感的女子,在网络上,在不为人知悉的天空,可以毫无困难地真实而松懈。而在现实的生活里,却活的这样紧张而疲惫,左支右拙,捉襟见肘。

 多年前的日记里,曾说过,我是一个灵魂穿外衣的人。一直以为,这只是一种自我保护的本能。我甚至在网络上不断地拔脚逃跑,只因为当一时的心境不欲为人知悉,或者感觉到现实中的一点风吹草动,便飞快地兔子一样地溜走,一而再再而三地躲藏起来。而我生活里的朋友,无一知悉我在网络的踪迹,我把二者如此严密地区分开来,使生活里的自己和网络上的自己仿佛全然无关,使生活的圈子与网络的朋友永远没有交会与交叉的可能。对朋友的疑问,则永远拿同样的借口抵挡:我是双子座的女子,有着典型的双重人格。

 很多年以来,我一直自认是人格分裂的人,并且不以为这于生活有何缺陷。我以为这更有利于自我保护,让我可以将单薄脆弱暴戾浮躁这些不欲为人知晓的内心的游移不动声色地好好地藏起来,予以示人的,仅仅只是独立、坚定、乐观、上进甚至温良谦恭种种为俗世认同的好品质,由此可以保持外表温婉、个性独立、人格强悍的个体生命特征。

 几年前,一个朋友叶开发来一条消息说,今天看见一句话:我要做个这样的女子,外表波澜不惊,内心翻江倒海,那一刻很惊心地想到你。那时候,对于这样的话,是有藏好行迹的得意的。

 一直以来,并不认为这样的分裂人格于生活有怎样的不便。甚至有时会暗喜它为我提供了一种安全的自我保护的模式。原本以为自己是可以在这两者之间转换自如,游刃有余,左右逢源的。而且,在某一个年龄段里,甚至是在很长的一段岁月里,也的确一直做的很好,并不以为有什么不便,甚至成为一个人乐此不疲的游戏。但是什么时候,它已经逐渐地成为我心里的障碍和累赘?是因为日逐老去的年纪吗,愈来愈感觉在二者之间的转身变得日益困难,心思日益懒散,日渐疲惫,再也不想掩饰。这样的变化甚至也逐渐在日常的生活细节里透露出来:床底闲置已久的高跟鞋,衣柜里被一直冷落的裙装,妆台上落满灰尘的化装盒,抽屉里静静躺着的首饰。而即使是上班,也渐渐习惯了素面朝天,T恤牛仔,平底鞋,帆布包,一切都越来越趋向简单,再简单,尽量地过滤掉基本生存之外的繁芜,尽量地推掉那些可以不去的饭局,不惜违背原则编织小小的谎言,逐渐忘记觥筹喧哗高朋满座,逐渐迷恋于粗茶淡饭布衣素食,似乎只有这些,才是心的真实方向。

 沉吟着,对刀客说,也许近年来,渐渐地在向内心的样子靠拢。他说,这应该是一件好事。他没有说或许。这个以心理咨询为职业的男子,语气里有他习惯的淡定和肯定。

 所以,这个夜晚,我终于做了一件事,彻底地放弃了在天涯书写了三年的日记,那些情绪深重的文字,如同在一个月前,撕毁了从16岁开始的几十本日记,将种种过往,毫不费力地丢掉了一样。这个动作,在这个还没有真正开始的夏天,至少,给我的是一种暗示的意义,仿佛从此可以将分裂的自己合而为一,脱掉这件捆缚了我许多许多年的灵魂的外衣,渐渐习惯做一个真正自由从容的女子。


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阳光炽烈起来,打完球出了一身大汗就直接到了办公室,拉下百叶窗,满室清凉里看见被我喂养得渐渐营养不良的蕨。 
 换了特大号的杯子喝水。喝完第八杯水,这一天就要结束了。

 夏天开始,我用水喂养自己。清水,阅读,和书写,一样带来隐秘持久的欢愉。

 

 xx的文字很平和安静,不若晓波的情绪跌宕带来的冲击和震撼。这种安静一直给我视觉上的误读,以为他是个中年人,今天方知他也是七十年代生人。

 安静也是一种力量。一种沉淀和过滤过后的力量。事实上,七十年代生人,无论多么喧嚣过,都无可避免地开始集体趋向安静了。无论“是在书写他的青春史”,还是“一个人的时间简史”,这一代人的青春轮廓,已经在他们的文字里慢慢地清晰起来,眼见得要汇集成“史”了。但我确信,青春于某些人群,决不会止步于时间上的概念,而将成为终其一生膜拜的图腾。


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越来越不在意做个周全的人。
 让所有人喜欢又怎样。曾经七窍玲珑又怎样。一时繁华如锦又怎样。一拂袖一转身都可以丢了。一个城市和一个女子的心性相通,纵然辛苦孤单也是欢喜,未必便是异乡。
 要做成一件事,终究要心无旁骛。是不是有意义,是不是值得,谁知道呢


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六月六日,芒种。
 ——这样开始写字是一件愉快的事。节气,日子。
 喜欢这个节气。其实,喜欢很多节气的字节:惊蛰,谷雨,白露,霜降。那些跳跃的清芬的美丽音节:春雨惊春清谷天,夏满芒夏暑相连,秋处露秋寒霜降,冬雪雪冬小大寒。舌尖上滚过这些字节,眼前历历浮现青青黄黄的田园,一年的农事过眼,春雷响了,花朵盛开,日头毒了,山川苍翠,冬雨冷了,雪花落下。周而复始,轮廓分明。而事实上,城市早已让我们忘记了农时,气候也越来越模糊了季节。
 一年一年,总是假装忘记这个日子,假装这样就可以忘记不再年轻,还可以像无根的浮萍一样任性。而妈妈从不肯放任我的假装,总是提前好多天就会和爸爸念叨,在电话里一次次提起。在她的眼里,无论我长得多大走得多远,也还只是那个在生日里巴望着新衣服,巴望着煮鸡蛋的小女儿。而事实上是,临睡前,我的儿子已经懂得和我说,妈妈,我要自己做一张卡片给你。虽然我知道这一定是有人提醒他,也还是觉得欣慰。 
 凌晨一点睡下时,夜雨又大起来。仄身躺下,无端想起来她说,人生油灯将尽,而夜色无垠。半生光阴就这样交付出去了,人生还有多少个清晨夜晚。前一夜剑哥在QQ上问我可知道兰的死讯。异常惊讶。那样一个正当壮年的组织部副部长,仕途顺利,家庭美满,一切都如日中天。却突然被查出来肝癌晚期,手术后还是没几个月就撒手去了。

 早上情绪低落,只因孩子看见我为他准备的早餐不高兴地嘟哝了一句,就一下子冒火起来,直到上了车,心情也没有缓和过来。我怎么了。我问我自己。这样的情形为什么越来越多。任由情绪泛滥,不懂得自控,是青春时期的特征。年纪长大后的我,在人前总是温和收敛的。但是为什么和孩子的生活里,却这样难以控制自己的坏脾气,这样暴躁易怒,这样没有耐心。他再怎样也不过只是个孩子,在我每次发火时噤若寒蝉。

 对于生活,与对于文字的态度一样,我原本都不是用力的人。对于孩子,也一直放任自己一样放任着他。但是很多时候我还是能感觉到,他分明是害怕我的情绪的,甚至有不自觉的观察和讨巧。在他眼里我竟是一个喜怒难测的母亲吗。

 站在立镜前打理头发时,在安静得窒息的空气里,我在心里再一次检讨自己。这样情绪难以自控的情形越来越多,我和儿子会不会和许多作品中写到的单身母亲和孩子的关系一样,相依为命又互相怨恨,会不会有一天,他长大后要迫不及待地逃离这样窒息压抑的爱呢。我们是不是也会像善生母子一样,要等到彼此年纪已经足够大足够老,才能够彼此谅解明白呢。


2025-11-17 02:47:16
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夜雨缓慢落下,天地间更无声息。晾上洗净的衣服,关好浴室的灯,厨房的水闸,照例是寂寂人定初的凌晨一点,重新在电脑前坐下来,真有罗衾不耐五更寒的凉意。

 每天,这样的时刻,在完全属于自己的秩序里,心情复归宁静。在夏天,雨总是通晓人意地一夜一夜应约前来,从容洗刷掉一天的余热。

 我无比热爱这样的时间,光阴停驻,岁月静好,浮躁的白昼尚在安然的睡眠之后,虚掩的小卧室里,睡梦中的孩子发出小小的鼾声。

 xx曾说,小女儿的出生,让他变成了一个纸糊的人。也许再坚硬的父亲的心,都会因孩子变得庄严而脆薄,而每一个柔软的女子,却会因为孩子,日渐笃定而强韧。


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三十岁之后,我日渐变成一个无趣的人,对生活的细节开始斤斤计较起来。昼夜颠倒的,无节制的,混乱的,这些具有参差错落的美学意义的生活场景,一点一点淡出。窗明几净,纤尘不染,规范有序,这些曾经不屑一顾的,呆板的,线条清晰的生活画面,一点一点凸现出来。

 乱,曾经是我整整十年青春期间至为喜欢的词。迷恋关于乱世,乱离,乱红,始乱终弃等等所有有关“乱”的题材的东西,和看黑泽明的电影《乱》一样,都能带来巨大的感官冲击。凌乱的地理空间转换,似乎也成为个性的标签。很多寒暑假,不是在独自背着简单背包满世界乱跑,就是在似乎永远到不了尽头的慢吞吞的肮脏的火车客车上,在西北粗砺的风沙和硬朗的阳光里晒得面目黧黑头发枯黄地回来,重新变回一个沉默寡言的女子。这样的乱,终究只是自我制造的带点故作姿态的自我迷恋。婚姻却把生活真的变成乱七八糟起来。结婚之后,旧的秩序和节奏突然被粗暴地侵犯,紧接着孩子出生,生活更是一地鸡毛,容不得人有时间小情小调,甚至容不得人在镜子前纠正一下僵硬的表情。也许因为太年轻,在生活的面孔万花筒一样迅速的转换面前一时间无所适从,我很快变成一个脾气暴躁的小妇人,每天埋头在堆积如山的学生作业和孩子的奶粉尿布上,在教室和宿舍之间面无表情来去匆匆,陀螺一样高速旋转,抓紧每一分钟可以利用的暂停时间打盹。

 2002年,因为工作的变化和地点的转换,生活场景以另一种乱的状态再次呈现出来。忙乱的工作,频繁的应酬,生活一时间似乎繁花似锦起来。也许是因为终于从吃喝拉撒那样令人抓狂的生活状态里解放出来的新奇感,有一段时间我极其享受这种乱七八糟,有一种漠视规则漠视秩序我行我素的亢奋,似乎又重新回到十六岁的天马行空。彻夜加班,凌晨拼酒,家成了偶尔歇脚的宿舍。其实那也不是准确意义上的家,三年的时间里我像某种鸟一样,在县城五六平方公里的地理空间里把一卷铺盖一台电视机一堆书挪来挪去,在散发着一个又一个生人气味的床上胡乱地安放经常满身酒精的身体和魂魄。直到有一天晚上终于因为酒醉,群魔乱舞的时刻和一个同样喝得醉熏熏的同事一起滑倒在歌厅一地酒水的地板上,被啤酒瓶的碎片扎破了胳膊,血染红了衣服裙子,被硬拖进县医院,敲醒值班医生的门,在那个年轻的帅哥老乡医生的责备里缝了七八针,天天换药一周,半年之后才终于恢复了灵活。从此在酒桌上才稍许节制和淑女一点,但时常被一闹,斗志便又激发起来,典型的好了伤疤忘了痛。在小县城不大的圈子里,喝酒的名气日逐盖过文章的名气。有一天突然觉得厌倦,被某种惯性的力量挟裹着向前,无力自主的恐惧渐渐大过沉沦和享乐,我开始给自己制定逃跑计划。

 生活似乎异常眷顾我,在我刚产生这个念头的时候,就开始展现了许多宽厚的机会,让我终于成功退出那个磁力强劲的场。2004年底,将铺盖卷电视机又一股脑儿地扔上一个小货车,拖进了几百里外的一个中等城市。并且在房价一片飞涨声里迅速地买下一套100多平米的房子,半年后又将孩子接过来,送进了最好的小学,找了远方亲戚身份的保姆照顾日常起居。一些肝胆相照的朋友相继落脚,流水席的友谊圈子也逐渐建立并稳固下来。生活似乎开始以一种尘埃落定的面目渐渐清晰起来。偶尔晚饭后,和保姆孩子去大江边看落日,吹风,听音乐,观摩黄昏老人每日必修的跳操晚课,孩子在堤防上和一群陌生孩子疯玩成一个泥巴人。那样的生活,开始有种地老天荒的况味。然而奇怪的是,心却仍然空落落的,漂泊的感觉常常不请自来,并且日复一日地开始纠缠困扰我。某一天晚上,看着江心迤俪而来的夜航船,我突然领悟到,生活一定还为我隐伏了一个未解的秘密,并且就要在我的面前揭开。

 感觉再一次没有欺骗我,2005年底,我终于结束水土难服的异乡感觉,辞退了保姆,独自带着孩子,走向地理意义上更远的异乡,心却得以落回胸腔,有终于叶落归根的归属感觉。工作性质的变化也给我重新回到懒散的生活状态提供了可能。



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我从大厦出来,穿过立交桥,再往东走100米,就是公交站。我知道你会在那里等我,站在一个电影广告牌前,黑色的呢子大衣,好看的眼镜,白色线条相间的围巾长长地垂在胸前。

 你很有气质,也很爱慕虚荣,总是打扮得比我精致。你问我:“今天怎么样?”我说:“还好。越来越无形。直到失去人类形象。”

 你笑一笑,摸摸我的头发。你说:“我们回家吧。”我点头。于是我们坐车回家。

 没有人看见我们,即使我们与他们面对面。我们随着人群挤上公交车,但我们没有占用任何空间。我们像影子一样,或者像路灯,投射在他们脸上,背上,手上。但其实我们压根没有投射在任何人身上。

 我们面对面站着,在拥挤的人群中。不过拥挤是他们的拥挤,世界对我们是宽敞的。

 我喜欢这样与你面对面,虽然大多时候连我也不能看见你。但我知道你就在那里,我的空灵和你亲密。你是为我而在的。

 我时常站在街边仰望高楼,楼那么高,灯光就像星光在半空中闪烁。你会偶尔栖息在那耸立的楼顶吧,就像小鸟在树枝的顶端筑一个小窝。

 由此看见高速路边的桦树,桦树上黑色的鸟巢,我都会想起你,你的家就是那样的黑色鸟巢吧。

 我不知道,但我渴望和你一起流浪飞翔。我们把家从一棵树搬到另一棵树,我们从北方飞回南方,我们一起顺风滑翔,一起敛翼休眠。

 带我走吧。我想我不是疲惫了,我只是需要陪伴。人类的体温对我是那么陌生。

 你发现我的眉毛变化了吗?发现我的眼睛变化了吗?发现我的鼻子变化了吗?它们每天都在变,它们越来越没有人类形象。

 凌晨6点唤醒我吧,下午10点让我睡眠。醒着的时候我是你的,尽管我全心做着人类的事,全心为人类服务,但你享有我这一切成果。

 在梦中接引我吧,为我布置美丽的幻象。让我沉迷其中,醒来又为沉迷发笑。

 我开始真正步入红尘了,开始与人类深交。就像一个猎人潜伏在猎物中,就像一个间谍成长在敌军阵营。

 我会习得许多知识吧,我会操练成人类中的精华。生命会空前丰富,然而一切又约等于虚无。

 看护我吧,陪伴我成长。陪伴我走过这必然要走的人类长途。

 

 ——周末,一直下雨,无所事事。看见这个曾经颇受非议的女子写下的这些文字。疲惫的,空茫的,寂寞的一时心境。

 有很多时候,我们遇见一些句子,如在密林突然撞见梦中的树,正是繁花满枝。对之呆立良久,眼中疼痛,心内潮湿,却不敢伸出手指轻轻抚摸一下,怕惊动她们,迅速飞离。而再次转身,却只剩落花满眼,风凋雨谢。

 下雨的时候,我收留她们。收留迷路的孩子,收留花朵,蜻蜓,金色的细小尘埃。我和她们一起漫长地午睡,直到黄昏,直到夜晚来临。


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我知道你来,歇脚在黑夜的花园。你看不见我看你,这么多年过去了,你忘记了我还提着灯笼。 
  你离开的时间太久,我已丢失接头的语言,也不再记得拥抱的姿势。剩下这一颗囫囵之心,混沌之心,只足够辨认你的温度和亮光。

 我们就凭着气息相认吧,不要问我,不要对我抱持好奇之心。五色令人目盲,五音令人耳聋,过多的真实接近幻象。


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亲爱的孩子,今天在xx的博客里看云,想起你,你已经很久不来,园子也已经长满高草。
 彩云之南,可能够安放好你无处安放的青春?云上的日子,阳光终于能照进你美丽的大眼睛了吧?
 很长的年月里,我始终以克制的理性的面目在你的世界里存在。冷淡着你的热烈,用沉默一次次推开你,看着你孤单流浪,表情漠然。只因我要你懂得,人生的际遇千差万别,但无论以什么样的面目出现,只要我们的内心有足够的温暖自足,就都会是砥砺和成全。
 某一个时候,我也曾经将“艰难困苦,玉汝于成”设成桌面的屏保,张扬着内心的坚持,加快走路的节奏和重量,增加间歇雀跃的次数。虽然更多的时候,我只是一个碌碌无为的沉默女子,在人世低眉敛目,侧立夜行。但你是不同的,你看见过所有的瞬间,世人的传奇不能消解你的领悟。所有的路都曾经遍布荆棘,彩虹出现之前必历经骤雨。没有人会注意你脚底的淤伤,只有你自己知道疼痛,并从此学会爱惜。
 这些年来,在你的日子里我已经渗透太重,不得不选择远离。我明白你一直知道,无论我在哪里,与你都只有转身的距离。看见你还留着我最初给你的话:当石头开花/燃灯人/我将感念今日/感念你/我是如此孤独/羞怯/一无所有……
 孩子,我知道你会在黑夜前来,不要来看我,不要害怕孤单,听完这支曲子就去看云吧。
 
  不变的你
 伫立在茫茫的尘世中
 聪明的孩子
 提着易碎的灯笼
 潇洒的你
 将心事化尽尘缘中
 孤独的孩子
 你是造物的恩宠
 不变的你
 伫立在茫茫的尘世中
 聪明的孩子
 提着心爱的灯笼


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拿到卓越的8本书后,床头一时间热闹起来。因为没有看完的书素来不喜欢放回书架,太喜欢的书也不忍让她在书架上与尘埃为伴,空自红颜老去寂寞,于是新的旧的几十本书挤挤挨挨亲亲热热地占据了整个空间。夜晚的阅读也变得东一榔头西一棒子。如同一个孩子突然间收到了圣诞老人送来的花花绿绿的一堆礼物,守着它们两眼放光,却反而不知从哪里拆起了。也好象心血来潮一时间买回了大堆零食,都是平日里想得流了好久口水的,此时却又不知道该当先满足哪一部分感官,品尝哪一种味道的了。于是干脆稀里哗啦把包装都打开来,一样抓一点塞进嘴里。酸甜各异,五味杂陈。恨不得一气暴吃统统下肚,一来肠胃容量不够,在身体里发酵的后果不堪设想,二来身材比较重要,一气吃成个胖子实在划不来。所幸岁月悠长,来日可期,再多的美味还有机会一一品尝。于是干脆上班下班也东挑西拣不断换着口味带着零食当正餐。好在包包够大,足够容纳各种味道出出进进。只是心却也跟着花起来,变来变去的摇摆不定,好比青春年少时的见异思迁,一时间迷恋得要死,看见另一个却又马上调了头——原来这个更好,才是真正的沧海,前面的虽也好,却原来只是一个最清澈的湖泊。合适的书遇见合适的人,本来也如同一场艳遇,由不得人不浮想联翩涟漪四起。

 

 晚上却仍然想要找她说话,怨憎会,爱别离,求不得。独自一个人吃得太多不消化,必须要找个人一起熬夜减肥。这个人却又不是随处可拣的,须得臭味相投,可以容得彼此装神弄鬼信口开河胡说八道,并且要能跟着节奏冥想,吐纳,修持。对她说生活是一条绳索,系了死扣,解开谈何容易。说尘世的大风就要吹散我的骨头,爱人,我们去荒岛相守一世。说亮得失真的东西才能称之为理想,茨威格早已教导,所有生活的安定和秩序,最高成就的获得,都是以放弃为代价的。说好即是了了即是好,木乃伊才能够永恒不朽,在人世间我只懂得一点真髓,无论喝的什么,都要干杯。

 出来混迟早总是要还的,贪心总是要付出代价的,睡得太晚,牺牲了脸色还不打紧,健忘症又抬了头,一次次地把自己锁在家门外,临睡关掉窗户却打开了门,听重要人物训导时瞳孔忘了聚焦,种种不良记录又开始出现。天气也一直凉快得不合常理,都快夏至了,晚上盖着薄被子还着了凉。


2025-11-17 02:41:16
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