想说的是只有一个：高考。
好吧我最近真的只有这个可以勾起我的愤怒了。
我自己当然知道我这次考得有多差我自己也当然很难过
最近这一个月过的有点浑浑噩噩的就像行尸走肉的感觉
就和朋友一起玩都觉得没什么意思，盯着电脑也不知道干什么。
我笑，都是勉强的，谁还能在这个时候笑得出来。
我觉得这种东西就是在折磨我自己，虽然我也一直跟自己说不要怎么消极以后再努力
但终究还是骗不过自己。
学了12年谁都想有个好结局吧。
真的我知道自己很难过但一直都没讲，就是不希望别人被我影响，搞的大家都不痛快。

之前估分的时候我就看了文综，结果。。。选择题错九个。
那时候我真的觉得天都要塌下来。心里就一个想法：完了。
我知道自己完了。文综可以说是所有学科里最拉分的一项，别的不说，错九个至少比一般人少20分。
我心里一直都很喜欢暨南大学但我知道可能这辈子都没机会了。
那时候我什么都不想做一个人静静地躺着不希望任何人打扰。
我没哭。
即使心里难过的要死我还是没哭。我想我接下来的人生可能比我想象中的要曲折很多。
然后我把情况跟爸妈讲，妈还没什么，那时候爸在吃饭，他问我考的怎么样。
我说一塌糊涂，估计完了。我说的的是实话没骗他。
旁边的人笑我讲我谦虚，我真的很难过，我没骗他们
我说是真的，我对过答案了。
爸问我一本考得上吗。
我没回答不过应该是没问题，但可能学校就。。。。。
老爸估计也挺气得直接指着我说是你自己没能力什么叫没考好，我就知道你会这样。
我就知道。。。我就知道你个头啊我自己都不知道你凭什么这么说。
12年别说家长会了学校你也从来没踏过一步，每次考试考好只管分数，从来不管我自己努不努力。
考得好的话还好，考得不好就是讽刺，你以为我是你的玩具任你摆布吗。
真的，我忍了你十几年，从来没像现在这么恨你。
如果说我考成这样对不起谁估计我会说我妈但也绝对不是你。
那天晚上回去后家里就我一个人，我就在阳台上大哭。
我这个人为成绩就哭过三次，高二一次，高三一次，高考一次。
但我这次哭不是因为没考好，而是因为心寒。
真的那是我有史以来第一次这么恨一个人。
我哭我自己的软弱无力，在你面前我永远也别想反驳什么，你搞得自己好像就是权威一样只会让我更加讨厌你。
我不能说我恨他吧，其实做子女的都爱自己的父母。
只是对于他我不能说是完全的爱。

而后几天我的心情比较低落整夜整夜做恶梦，我知道成绩在不出来我精神都要搞垮。
就这么浑浑噩噩过了几天等成绩出来又是一个霹雳。
我想大概是报应吧。
说实话我高中下半学期真的是不努力这个我有自知之明。
成绩出来后看到别人考的很好，甚至班上之前倒数的一个同学都比我高。
我突然觉得什么都不重要了，顿时有种想自杀的冲动。
我想我那时一定很能理解那些高考考完后自杀的人的想法了。
我不知道用这个成绩怎么面对父母，特别是我妈。
当时打电话我都是哭着说的，脑子里一片空白。
真是段不好的回忆，现在想想。
不过已经过去了再想怎样也没用了。
直到今天为止，我的心情都在逐渐平复。
今天中午又是一个导火索。
本来都还好好地，我妈又扯到成绩上来，问我一个同学考得怎么样。
那个同学是我同桌，学习不是很努力但脑子真的不错
她的语文和英语都比我强，我的数学和文综比她好。
按平常的话我都是比她高十几分的。可这次她比我高13分。差距还是在文综上。
我说她比我高十几分，然后我妈就说你看看人家这就比较好选学校了。
还说什么她学习没你好这次都比你高这么多你是怎么回事。
我说人家语文英语的确好啊这次语文难她的优势发挥出来了啊，再说我不是没考好吗。
然后我妈就一直就这个问题不放。。。我那时候真的很火，我这伤疤刚好你就来揭我伤心处
我说这都过去了能不在提什么。
我妈也很生气说我看到你这分数我就出火。
我就无语啊你火我就不火啊，我说再说也没用啊你越讲我越难过啊，别讲了。
我妈更生气了又说了一遍。
然后我直接被惹怒了，我说别讲了我不听。然后端起碗就走了。
我妈在后面叫了声：不听你就给我滚去复读。
我真的是气红了眼拿起钥匙直接就走了。
都说了不要再讲了老提着过去的事有意思吗。
我都说了我很难过你这样不是让我更难过。
我妈对我一直很好考试之前都是她一心一意照顾我说实话我最对不起的就是我妈了
她一直叫我好好学现在想真的很后悔。
所以我真的很不想和她吵。
我自己真的很难过走到楼道忍不住哭起来。
这估计是我一生的痛了，人生不会这么平坦。
打着打着我自己就想起了很多，现在是一边哭一边打字的。
我发现我自己其实挺脆弱的但又不会跟别人讲，看似我很坚强泪都是往心里流。
我已经忍了很久了再忍下去我估计就承受不住了。
毕竟路是我自己选的已经不能再回头了
你比我强，在很多方面我不如你。
这次考试我失败了败得很惨希望你不要重蹈我的覆辙。
给你看看真实的我，是不是很不一样。
这里应该笑吧。
但我真的是笑不出来了。
只有这次，请让我哭一会。
就这一次，不会有下次了。。。。。
真的。
对不起，各位。。。我让你们失望了

关于这些内容，就请当做是我们之间的秘密。
我不想别人知道，你明白就好。
接下来的路很难走，你肯定也会吃很多苦。
所以，加油。
带上我的份一起。

对不起，你会这么想一定是身边的人给你太大的压力了吧。我也是你身边的人所以我觉得真的这样不对，把自己的希望强加在别人的身上
我没有高考过，我不理解你的心情。看到你来的时候和平常没有区别我真的很诧异，但是对不起我不知道你哭了，作为亲人我没有发现
你从来都自己一个人难过，我却像小孩一样，在你来的时候以为你和平时一样，和你一起玩。毕竟我一直以为你很乐观。我真的很对不起虽然没用，虽然是个没心没肺的妹妹，没有但是。
我也不想说什么你爸是为你好之类的话了，因为这个我理解，我的父母也是这样，虽然他们在很多人看来不那么严厉

真的跟你没关系有时候人内心就这样。
当心情差到极点的时候看什么都不顺眼。
我不希望我身边的人因为我难过什么的毕竟我一个难过就够了。
其实我也不需要什么安慰这种事情扛一扛就过去了
我只是不能忍受别人不断的揭我的伤疤真的会有给他一拳的冲动。
之前在你那你妈问你这次考试别人的情况时连我都觉得很烦所以特同情你
因为我又不是别人怎么可能知道。
之前我同桌对完答案后说考差了叫我这段时间都不要和她联系
我就一直没和她说过话
然后我爸就一个劲问她考的怎么样。
我说我不知道，不过好像也没考好。
然后他就一个劲在说什么你怎么不知道人家要没考好啦你以为谁都和你一样。
真的那时候我真的很心寒。
@水之劫莉莉丝

虽然我讨厌学校，讨厌这个成绩至上的地方，但是我还是会努力。你说的，连带着你的份一起。虽然我不是尖子生，也没什么特长，平时也很懒，但是我也还是要努力。觉得我的身份好像变了，大概是由托付转换成被托付的角色了吧
我不太会说话，有些话都藏在心里。其实你一直是我崇拜的那个姐姐，你是一直我的目标，从很小的时候就一直是这样。

现在觉得其实小时候真好，吃啊睡啊玩啊什么的从来没拘束。如果没有考试没有学校每个人一定都不会痛苦。哎呀我啊，又说幼稚的话了
现在不仅是我们班的压力、家长的压力、老师的压力还有未来的压力。我真的对未来四年感到害怕，非常怕，希望它永远也不要来。我很懦弱，我不想面对，我害怕结果，害怕失败。有时候真不知道为什么要活着，生命的意义是什么。太深奥的东西我不懂，但是我真的想知道是不是只为了学习
不过我知道你也是这样过来的，所以我不打算怎么样，不知道就不知道做好自己就行。以后我们也会一直这样吧，我还是把你当做目标，然后就获得动力

其实当初我也觉得高中很可怕特别是高三结果就这么过来了一点感觉都没有。
但是高三最后那段时间就是不停的写卷子写卷子写到麻木。
其实我到现在都不懂学得好又怎样好工作又怎样将来不都是过着平凡的生活
每个人都是日复一日的工作
日子就是这么不停重复，乏味单调。
但没有办法，每个人都是这么过来的。
不是所有人的人生都可以丰富的去写书，我们注定是这万万普通人中的一份子。
但有时候想想我们还是很幸运毕竟我们的人生还没有什么大喜大悲。
我们学校有个女的就在最近回家的路上被车撞死了，我觉得这才是真的不幸吧。
相比之下我们都没资格抱怨。
毕竟和大多数人相比我们还是幸福的。
关于学习的话题我不多说，这一切都还要靠你自己，但失意的时候悲观的情绪是很恐怖的。
我已经尝过的苦，不想你再尝一次。
反正到时候可以经常找我聊天嘛，我这个人虽然平常马虎的样子，认真起来还是很可靠的。
@水之劫莉莉丝

嗯，你是解放了。今后我就没有好日子过了，虽然很害怕啊但不管怎么说都要面对，我总不能逃避甚至轻生吧，那样就太无聊了。
以前听说中考高考什么的我都觉得离我很遥远，根本不是我想的事，到时候再说、听天由命之类的，现在到了眼前才有了危机感。“啊，中考就在我眼前了！”这种想法就充斥了我的内心，再加上我爸我妈整天对我说中考怎么怎么样人家又考了多少多少，我非常紧张。
不过我会找你的！

祝好