28.有人问：我追求一个漂亮女生，要不要告诉她我老爹有三处房子一套别墅，存折里有几千万? 网友神回复：说了，她就成了你后妈。。。

29.同事说，跪键盘的时候要开个word，然后word上不可以有字打出来。。----神回复：跪在backspace键上。。

31.室友今天问我：每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这是炫耀吗？

32.一句鼓励高考学生的口号：这是脑子最后一次有用的时候了，之后的一切都看爹了。

32.今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：叔叔，你真懂事……

33.再一次发现了汉语的强大.：冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。

34.医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。

34.“怎样显得很有文化的去指出一个人长得难看？”“此颜差矣。”

35.包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。” 展昭：“你TM在逗我吧！”

36.今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”

37.北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！！！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！

38.老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：今天你生日，不用洗碗了。老公高兴地亲了一口老婆说：太好了，谢谢你帮忙！老婆不紧不慢地说：留着明天再洗吧。

39.情侣吵架，女闭门不见。男道歉，百般哀求无效。问禅师：如何才能让她开门？禅师笑而不语，到门前，按门铃，清嗓，说了三个字， 门便开了：有！快！递！

40.甲：昨天你又跟老婆打架了吧？乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！甲：她咋求的？乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。

41.妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……妹妹立刻接上：贴心的小棉袄！可你再这样下去，很快要变成军大衣了。