回复：【 愿意为你 】 忘记自己 ！

你怎么就看不到呢 或许你是装看不到吧 我满怀希望的靠近你 小心翼翼的接近你 想要看到你 我心情好坏全都是因为你 我喜欢你 我想珍惜你 想关心你 我狼狈不堪的受伤一回两回三回 这些我都不怕 我只怕我这么多感情你都视而不见 你通通都不在乎
你没装聋 你真没感动

当你全心全意为一个人付出时 这个人往往会背叛你 因为你已经全然付出 从而毫无新鲜感和利用价值 人性是极可恶的东西 它对得到的往往不珍惜 所以 当你被人伤害 首先想想 是不是自己付出的太多 把自己放低了 想要别人疼惜你 首先要自己疼自己 高贵的 才珍贵

知道我生日 知道我讨厌什么 知道我最害怕哪些 知道我说没事是谎话 知道我说呵呵肯定是不高兴了 知道我笑的时候希望你也跟着我一起笑哪怕并不好笑 知道我哭的时候就算是我错了也会舍不得地抱着我说对不起 知道我的脆弱我的彷徨我的不安 如果遇见这个人即使最后分开 那也是我这辈子最大的荣幸

个人都会找到一个对的人 那个人会对你好 随时随地想你 三秒回你短信 拉紧你的手 给你送早餐 陪你吃饭 听你唱歌 不让你难过不让你伤心 这才是真正要陪你一辈子的人 所以现在有的人对你不好的人都无所谓 那个人还没到 你的烦恼忧愁就没必要

你有没有这种症状 因为某件小事心情变得很糟 不想说话不想搭理人 觉得担子好重快要垮掉 感觉所有的烦恼一下子都堆起来 剪不断理不清 泪腺极度膨胀 心里闷得要死 以为马上就是世界末日了 这种时候真的很难受 不要问我怎么办 我不知道 还是顺其自然吧 雨过了 天晴了就好

梦里都没再回去过的时光 再怀念也只是徒劳 怀念是一种噬人心魄的记忆沉淀品 曾笨到将怀念沉淀在息息相关的空气里 但是 哪怕是完全沉淀了 也会在偶然一次小心翼翼的呼吸里 很抱歉地惊动在脚踝以下那么卑微的怀念

[其实致命伤也不用拿刀去捅 只要把人捧到一定高度 等人习惯那种温柔 然后瞬间抽离双手就够 那时摔得血肉模糊嘴角却还微笑着来不及回过神的人 比直接被人干净利落狠狠捅上一刀的人 还要绝望]

我不确定自己能用多少时间把你忘了, 也不敢保证我就能真的把你忘了, 我只能像现在这样, 不吵不闹, 不悲不喜, 安安静静的与你再无交集。

我以为你寂寞,所以经常缠在你左右,总以为你会为我的热情埋单,后来我发现原来你的世界是异常的精彩,从不缺少我一个,我知道我该后退了。
谁在你身边来了又走只是过客, 谁又在你身边赖着你不肯走陪你哭笑, 你心里真的没数儿么。

我想要的爷们儿是这样的 我可以不用揣测他的心 不用担心多久不见面我们之间是否有隔阂 我有多难过不用开口说他都能看得出来 他有他安慰我的方式 会理解别人对我的不理解 我害怕时他一句话就能让我安心 能降得住我我知道我在外头多野看见他我就得老实 来日岁月 不移真心

我很羡慕有些恋人就算分手依然能够复合 我很羡慕有些恋人可以和他爱人拍照说今天去了哪做了什么 我很羡慕有些恋人就算吵架吵的多不可理喻他们都可以相互理解 我很羡慕有些恋人就算有第三者的出现依然能够厮守这份感情 我多羡慕有恋人不论发生什么都能陪在另一半身边 我真的很羡慕为何他们感情如此牢固

真正的爱情就是两个人穿得起几千元的衣服 也能驾驭得了10多元的短裤背心 两个人吃得了哈根达斯 也能接受三块钱的甜筒 打得了出租 挤得下公交 两个人吃得起火锅烤肉 不砸得起几毛钱一串的地摊 不嫌弃对方的缺点 而更多的是包容 两个人吵架吵到天崩地裂几天不联系对方 也不会闹分手

谁会不介意我的长相 不介意我很**幼稚单纯 不介意我的家境背景 不介意我的皮肤又黑又多痘痘 不介意我的身高我的体重我的身材 不介意我的学历我的成绩我的能力 不介意我的过去 只陪我度过未来 真正爱我的人 不是爱我的身 而是爱我心。

我就是要让你知道世界上没有什么感同身受 你觉得自己心肝都撕的血淋淋的 肠子都绞断了 其实别人一丁点都体会不到 看不到你的恐怖表情 别把希望寄托在别人身上 别要求别人懂你的感受 叫得再大声也白费功夫 不怪别人冷血 怪你自己没防备

有几个知心的朋友真好 情人节可以一起过 好事坏事也能够一起分担 在一起说说笑笑聊聊八卦 你损我一句我逗你一下 即便是很久不见在一起还能有最初的那种默契实在难得 可能恋人或者普通的聊友一直换来换去 可知心的总是那么几个