“你家是几口人？” “是三口人。” “十三口？” “不是十三口，而是三口人。” “二十三口人？” “不是二十三口，其实三口人。” “七十三口？不会吧？” “不是七十三口，就是三口人。” “九十三口？” “对了，就是三口人。”

我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。。 我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹。。 我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。内伤啊…

刚看到个微博 问：我是已婚MM，在沪有套小房，想换套大房，把小房送父母，但咨询了下，过户费太高。 请问怎么减免相关费用 律师答：与老公离婚，房给老公，房产证去掉你的名字。爸妈离，老公老妈结婚，房产证加妈名。老公再与老妈离，房给老妈，去老公名......

飞船上天了 飞船上天了！在一片欢乐的人群中，记者采访老大爷：“大爷您觉得飞船的发射成功说明了什么？” 老大爷想了想说：“说明了我国解决住房问题、医疗问题、食品安全问题......比登天还难！

老公一个朋友一直没有女朋友，老婆就在自己朋友里给他介绍了一个，让他俩交换QQ号后老婆就不管了。 过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了？ 老公朋友说不联系了，老婆问咋回事吖，原来老公朋友说他这个月流量用完了，咱下个月开始再联系吧......

周末偷偷早起，想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。 才到第一步就把衣服给撑破了，于是又悄悄把衣服叠好放回原位，不动声响地爬上床，抱着男友继续睡去zzzZZ

说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。 毕竟，我只是个伴郎。

某饭店开业酬宾标语上写着：党员5折。 记者来采访。 记者：你们为什么要给党员打五折呢？ 服务员：您是党员吗？ 记者：不是。 服务员：那四折！

一位父亲接到女儿打来的电话：“爸，车被撞了！” 父亲忙问：“谁的责任？” 女儿回答：“我的责任。” 父亲又问：“对方一点责任也没有吗？” 女儿答道：“一点责任也没有。” 父亲觉得很诧异，问道：“对方开的是什么车？” 女儿答：“对方是墙……”

老师问：你们长大了要做什么啊？ 小明说：我长大了要挣好多好多钱，开一个榨油场，然后把油都倒进下水道，让以后得孩子们吃上放心的地沟油。 老师：……现在得孩子了不得啊……

网店买了两辆车模，奥迪R8和兰博基尼，R8白色没货了 店主打电话给我解释，正好我在坐地铁，我只说了句： “R8没有白色的？那就来个银色的吧兰博基尼颜色不变！” 所有人的目光都聚集在我身上，一个美女“嗖”的一下坐到我旁边，说：“帅哥，你现在开什么车？你电话多少？” 我顺口补了句：“我现在开的是车模”。

夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。 老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？” 老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！” 老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”

小熊问妈妈：“妈妈 什么是幸福？” 妈妈说：“你出去问问其他人 晚上回来妈妈再告诉你。” 小熊出门了 一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子 但他们都不知道什么是幸福 回到家小熊就问：“妈妈 现在可以告诉我了吗？” 熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。 医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议。 回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。