两年前，我特迷恋守护甜心【后称SC】，然后就在贴吧玩，当时和一个帖子的主人玩的挺好，她写文章写的很好。和她关系特好，她昵称是凌瞳。大家都习惯叫她瞳姐【这不是重点】。
后来瞳姐建了一个群，我是管理。她把帖子里好多人都加进来了，其中就有他。
他喜欢在群里乱叫，然后瞳姐等等一些前辈叫他死猫。当时听好比较可笑。因为那些前辈都不喜欢他，我自然就从众了，也不喜欢他。后来和他不知道因为什么对骂起来了，因为羞愧，我把群名片改了。之后，他好久好久没有在群里说话。大概一星期之后吧，他就在群里突然找到我【新名字，他以为我是新来的。】，单聊，让我做他女朋友。我还想，这人有病吧？欠骂还是怎的？后来我问他，你知道我谁么？他说，知道，是他喜欢的人。我让他去死。他问我我会不会伤心。我说不会，你又不是我什么人我干嘛要伤心。他说，那好吧。
后来莫名其妙的我俩就开始交往了。互相交换了手机号。时不时的发短信打电话。他的声音很好听。我也淡淡的对他有了好感。
过程就不说了。反正就是懵懵懂懂的时期。无非是想他了打个电话发个短信，他想我了打个电话发个短信而已。

他的微博、说说渐渐地都有了她。甚至，那一条——“思思，回来吧，我想你了”【我记得是这样的】。
我知道我们到头了，我想很潇洒的放手，但是我做不到，谁会把自己心爱的人推给一个外人呢？呵呵。人都是自私的不是么？
我装作一切不知道，他对我越来越冷淡。就这样，又持续了好久。后来开学了。日子依旧一天天过着，电话少了。短信的字数也少了，我那时觉得，他开始敷衍我了。
转眼间，四个月都过了，都到十月底了。他问我，如果和我分手我会怎样。我说，我会死给你看。当时也是吓吓他吧。他只是淡淡的回复了我一个“哦”。
我加了思思，装作好朋友一样和她聊天。直到他揭穿了我。我没有说思思什么。因为思思也在写文章。我去看了。他叫她叫的很甜，老婆媳妇亲爱的什么的都用上了。心里泛起酸意。可能也是那个时候吧，导致了后来几次恋爱和看小说、日志什么的的时候，心那里总会疼，像针扎一样。去医院也检查不出来什么。到现在，它还是会有那种感觉，尤其是看小说看到最感动的时候。
11.19，我们分手了。我还傻傻的半夜爬起来去自残。还好我割伤手腕的时候割偏了，只是流了一小会血，自己就停了。去诊所包扎了，后来没事了。疤被我消除掉了，用芦荟。
也是那一次，我想开了。人生苦短何必长求。除了他我就不能活还是怎么的。呵呵，我现在不是一样的开心？都两年了。感情也淡淡的了。提起他我不会伤心，不会恨，不会有过激的反应。但是提到思思心还是会疼的。她回来的好是时候。

大概一年前，也就是大约分手一年后，他好死不死的给我来了个电话。我们聊了很久。一个半小时吧。他告诉我，当时说分手的是他，他不得不那么说，因为他爱她，也爱我。我的感情没有白白付出。本来那天不是我们分手的日期，但是思思一直和他视频，不肯挂机。让他开着语音，亲口和我断。
我突然觉得，女生的心计好多。
分手那时我只是告诉他，我祝你幸福。我挂了电话哭了一会就去自残了【后面的不想说了，想想都疼。】
记得分手的时候还在上学，第二天眼睛肿了妈妈还问我怎么了。看到地下的血妈妈还吓着了。
现在再回忆，都觉得好可笑。初恋都这样么？好刻骨。
我的故事好多人都不知道。现在的我还是会拿出面具，去伪装住自己的心。不想再受伤害。即使这样根本没用。
我很少会把自己的过去讲给别人听。因为我会害怕别人嘲笑我。

你们呢？回忆到自己可能不完整的初恋。会不会心疼？
我现在不相信什么了。我有在乎我的。我就满足。
我在乎的，我默默守护。不会说出。
我深爱的，我默默付出。不会告诉。
这里是重情义的阿宇。

@陌上_花开_怡

今天会讲另一个故事。也够刻骨的。到现在还是断的不干净。决定不断了。
这个故事会特别长。因为，已经一年半左右的恋情了。
其实也够无聊的。