今晚的你没有找我说话,我深知自己拿捏不好度所以主动的把自己放到了被动的位置上,我还偷偷幻想你对我是不是也有同样的情愫,好啦我明白这是不可能的,最多最多我在你心里也就是个可爱的小妹妹,在你面前我就会显得很快乐,待会会跟你讲晚安,明天要和你一样去图书馆自习,我这样是不是很傻啊。

发了扣扣你也没回 我懂自己不能把这份感情看的太重 那年我还小还裹挟着很多自卑还看不清自己 却猝不及防的喜欢上了你 现在的我依旧期待和你的对话 我甚至连你的样子都记不得 可是在心底的爱意却不自觉溢出 想想也是过去的两年时日里 我也曾很多次想起你却从未想过再和你有丝毫交集 可你又出现了 带着熟悉的口吻唤我小胖子 这份珍重的联系 让我如何能拿的起放的下.

我也是终能理解我爱你与你无关的切真含义。

晚安。亲爱的。

不去图书馆了 挤公交抢个座坐下肯定是开始昏睡 我告诉自己今天这一天不要再荒废了 姑娘你一定能做到 扣扣依旧没回我 我不相信他看不到 难道真的有人能克制自己不开电脑手机不开数据 一定是我自己的原因 他并不和我一样 殷切的盼望和对方说话 说到底都是我的一厢情愿而已。

无时无刻不想到你 却从不敢奢求你能知晓我这份情意 不是爱只是看到你想到你提到你我就会不自觉的笑发自内心的开心 从重新遇到你的那天起每晚我都是带着笑容入眠 我知道我知道你不可能对我有一丝暧昧的情绪 但我还是想要和你聊聊天 我不是个漂亮的姑娘也没什么值得人怜惜的地方 你给的不过是家长式的关心和呵护 赌五毛你一定从从来来都未对我有一丁点的好感。

所有在耳边循环的旋律都能让我想起你 阿妹到Eason那些往昔我并不理解的情歌此刻却句句吟唱到我心坎 好久不见和如果爱下去 结局不都一样的坎坷 彼此都没有资格拥有对方或许你从来没有这样想过 昨晚是我最后一条发给你的消息了 我不确定我很卑微我不觉得自己能获得 这些这些全都放在心里吧。

和鸽子聊了好久 刚刚写给她的

姑娘谢谢你能让我看到另外一个自己 善良脆弱却依旧热爱生活 眸子里闪着明亮告诉我都会过去的 我下定决定把他藏在心里当做美好回忆顺带也知会了喜欢一个人的心跳感 来自你的倾听和劝解总会让我心生坦荡 这也是我总爱粘着你的一大原因吧 我会学着收敛自己的性子把爱放在眼眸里 希望能由衷的去称赞每一个ta们 每一次和你聊天过后都觉得生活如此美好我岂能有半分怠慢 用个时下比较流行的词汇来说你身上有股正能量起码能带给我一些力量 我们一定会找到更好的生活 晚安 么么哒

之前我以为每天晚上都可以跟你聊天 说说今天做了些什么 听你抱怨天气很热课程很难 自己跟你说些七里八里不沾边的话 现在看来想要这样的只有我一个人 你并未对我们的对话表现出过分的热络 可能你的新鲜感过去了吧 但是你却是我心里装了两年多的宝物 可能会有另外一个人闯进你的生命让你有这种感觉 我知道那个人一定不是我 。算是决定要放下了 不是热情消退了而是理智认清现实了 可亲爱的你 要幸福啊。

依旧没收到你的任何消息 就这样慢慢放下了吧 鸽子说每到关键时刻总有事情来打乱我的生活节奏 上次是裂哥的折椅这次是我喜欢的你 明天要考试了。我什么都没复习 看不进书 天气很热心里空落落的 我已经下定决心把你藏在心底了你看我都舍不得丢掉你 这一段幸福的纠结的小插曲要落下帷幕了。

还是忍不住给你发了微信 我一直在看扣扣消息 却从未有过你的只言片语

打开电脑前心里还有意思希望 是不是手机客户端收不到你的消息 打开电脑后才发觉自己就是以彻头彻尾的大傻蛋 怎么我也能这样神经质的思念一个人 尽管两个人之间的鸿沟永远都不可能逾越但我还是放不下你 真的懂了 感情这事情怎能说放就放下了呢 也纵是明白了许多 两周的日子 恍然顿悟有很多从前以为自己不会拥有的情绪都来了 很多涌动的爱恋又都复苏回归 只是我依旧是离你很远 以前是心里 现在又加上了距离。

明天就要考试了 洗完澡洗完头发却依旧没有复习的欲望 坐在这儿却突然有所顿悟 之前你和我的聊天都是在说考试考试考试 结束语就是你要去复习了 难道你从来都不想为什么你跟我讲话的时候我从来都是第一时间就蹦出来 每次都是你先说结束 我不舍得结束和你的对话 就算我第二天要五点钟起床搞调研我还是傻呵呵的陪你聊到一点多 就算我热水开了为了你我也不去管它冷就冷了 未曾有个人让我如此上心 我小心翼翼维持自己在你心里的美好 殊不知可能你心里都没有我的位子 我很难过 这份感情 从始至终只有我一个人在乎。