精屁的解释
诚实：不管是响屁还是哑屁，放后会主动承认
顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开
倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎
害羞：放了个哑屁脸就红了
学者：放屁时想到大气污染和环境保护
狡猾：用咳嗽声掩护放屁的声音
自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责
妄想：计划利用放屁环游世界
虚伪：放了屁却把责任推给旁边的小狗
节约：积蓄了好几个屁一起放
粗鲁：故意使劲把屁放响，然后放声大笑
随和：喜欢闻任何人的屁
毅力：一个屁能憋很久不放
骄傲：认为自己的屁时最棒的
好奇：闻到屁味便开始调查周围的人
愚蠢：先脱裤子后放屁
洁癖：放屁也要用卫生纸
紧张：一个屁只放了一半就放不出来了
聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物

◆疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
◆值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
◆节水：在树林里大便。
◆罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
◆余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
◆结巴：拉兔子屎。
◆爽快：一锤定音。
◆细心：冲水之前先用棍子敲碎。
◆怯场：比赛之前总想去大便。
◆分享：开着门大便。
◆狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
◆灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
◆卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
◆闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
◆精明：从不占用下班时间大便。
◆习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
◆飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
◆幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
◆不幸：裤子脱下来之前已经结束。
◆干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
◆卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
◆幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间
◆勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
◆淘气：一边大便一边画海螺。
◆风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
◆虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
◆远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
◆着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
◆顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
◆突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……
◆浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
◆直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
◆排场：每次大便之前必先放三个响屁。
◆自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净

我抽烟，但不嗑药。我能喝酒，但不乱性。我崇尚暴力，但我很少打架。我一身恶习，但我有自己的信仰。我长的不帅，但我会努力让自己善良。我不会给讨厌的人好脸，但我会真诚对待每一个帮助过我的人。我要的不多，只要一个相伴一生的女人，和一帮能参加我的葬礼的兄弟。
_../'―||||―――― ]
==o_________________|
),―.(_(___)/
//(\)),――'
//___//

这是征婚广告
　　相信未来——诚征GG
　　代友征友，她的QQ：xxxxxxxx，无意者勿扰
　　请直接和她联系，勿回信箱！
　　由于工作原因，不便贴照片，但是可以在QQ里发送
我的基本资料是：
　　年龄：24；身高：1米63；体重：45公斤；
　　99级人大新闻系毕业；北京一家日报工作；籍贯：湖南
以下征友标准一条都不能缺：
　　未婚男士
　　身高：一米80以上，截止到一米83吧
　　体重：150—160斤
　　年龄： 生于1976-1978
　　籍贯：北京人
　　工作地点：北京
　　收入：有稳定工作，收入不能低于我
　　相貌：不能戴眼镜，不能脸上有豆。要配得上我的。
　　条件：身体好，踏实，有责任心和上进心的幽默感男士
　　　　

下面是某同学回复，
　　发信人: davidzhr (人在江湖漂，谁能不挨刀), 信区: PieLove
　　标 题: Re: 相信未来——诚征GG
　　发信站: BBS 水木清华站 (Tue Dec 14 06:46:15 2004), 站内
我算了一下
　　北京每年大概7万新生儿，78到76就是大概21万新生儿。
　　楼主将目标锁定在21万人当中，其中还有半数女生，
　　所以大概有10。5万人
　　中国男人平均身高1.70m
　　按高斯分布粗略估算，78到76年出生的180--183之间的北京男人
　　大概有7000左右
　　体重实在难以估计，我替楼主乐观的估计78到76年出生的180--183之间的北京男人暂时将体重控制在150-160斤的有4500。
　　收入不低于你：我估计你的收入在4000/月左右，高于你的收入，在北京应该还大有人在，能高于你的收入的可以分为两种人一种高学历（本科或本科以上），因为不好估计，所以其他归为另一种
　　而大学生占人口的比例是多少，不言自明，这条过后，乐观估计有1000兄弟阵亡
　　不戴眼镜，不长痘，如果楼主不是在搞笑得话，这两条能kill 将近3000人。
　　现在剩500人，78到76出生的虽然算不上大龄男士，但是有女朋友正常吧
　　所以除去结婚的，订婚的，离过婚的，有女朋友的，不喜欢女人的.....
　　现在能幸存的兄弟已经是凤毛菱角了
　　20多年的时间能让弟兄们按楼主的标准生长发育，已经实属不易
　　楼主还有杀手锏------
　　身体好，身体好，踏实，有责任心和上进心的幽默感..........
　　楼主一路走好！不远送了..........
此楼非彼楼！！

女友发的9条短信
1、现在下班了吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。
（早知道你这么说，我就不从床上爬起来了。倒霉。）

2、领导说下月就给我升职加薪。我想庆祝一下。你今晚有空吗？到时，我会穿今天刚
买的红色短裙。
（都大半年了。每次你领导想伙同你同事敲我竹杠就这么对你说。）

3、这个周末我想带你去我家。你知道，我们的事我还没对我爸爸妈妈说，为了不让他们误会，到时，我就说你是我下属，你要注意表现。
（你这样做不公平。上次我带你去我家你已经做过一次领导了。当时不是说好了这次轮到我去你家我做领导吗？哪有下属去领导家不带东西再加卑躬屈膝的。我这种身份去你家，你不是明摆着勒索吗。早知如此，上次就不让你带走我家那么多东西了。唉，这次又要甩血大奉送了。）

” 叫你偷看本主公洗澡………………·······叫你偷看本主公洗澡… ········叫你偷看本主公洗澡…………… 备注：周瑜偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，， 凡是把“主公”看成“公主”的都必须回复我！

有点意思。。。。。

5、男人发明了爱情，女人发明了婚姻，而我，发明了你。
（你占我便宜。）

6、霸王对虞姬说，你走吧。虞姬说，不，你还没给我分手费呢。请你记住这段历史，这就叫霸王逼姬。
（我现在真想找到你的历史老师，然后对他说，你真有能耐，连这样的学生也能教得出来。）

呵呵

7、今天吃冷饮肚子不适了。你快出来吧，我要憋不住了。
（只有长时间待在卫生间的时候我才能发现我在你心中的分量。其实你那么急，敲敲门说一声就行了，何必这么害羞，发短信呢。瞧，看你短信花了近一分钟，回这短信又花了近三分钟。）