最开始的时候 咱俩都上学 不觉得有多无聊或者说是寂寞吧 毕竟也有同学 还在上课什么的 而且又是刚谈恋爱 这种两地的距离有时倒也能增进感情 小别胜新婚嘛

后来呢 我给家上班了 有爹妈给家陪着 除了被管着束缚着倒也是没什么 想你但是也能见面 好吧 那时候是期待几个月一次的见面 当然了 我说的，这些完全是我自己的感觉 至于你我知道一定也不好受 只是你更比我耐得住寂寞吧

然后我去找你 我们一起生活了一年半 再也没比那时候还幸福的了 可是现在一分开 我都觉得那么接受不了呢？我是不是太孩子气太自私了？明明你也是一个人你却没说那么多 我就是一个劲的想劝你早点回来 告诉你我们要找型婚的啊你给这边也能找到合适工作

今天去面试顺便问了下招你那方面的人不 人家正好也要 我就希望你能给他们发个邮件让他们看看简历看能给多少钱 结果呢 你是蛮不乐意的感觉 那算了 我就不管了 告诉你我想你 希望你给这边投投试试看看能给多少钱 你也不愿意 说到底不还是钱的原因吗？如果现在有20万你就会立马回来是不是？我是真受不了异地恋的感觉 这次回来真是感觉特别明显

晚上本来就发愁工作的事 后来又和你说那些 我就懒得去吃饭了 反正也没人管我 就真的变得很邋遢 结果饿的头晕 还是出来转了会 然后和她一块去吃饭了

不习惯身边没你的日子 所以我才会抓紧每一次去看你的机会想多陪你几天 不想身边空荡荡的一个说话的人都没 所以一没事就想和你打电话 就连吃饭都想和之前一样下班了一起吃 所以现在一个人的时候都省了吃饭 我就是这个样子啊 不想异地 太累了 我也不会找别人 太没意思了完全不是和你的感觉 你会怪我不懂你 总是闹着不考虑你的情况 我只是觉得你真想把那些钱挣够在北京就算呆到后年也很难 不是打击你 更多的是我觉得给这边虽然拿的少了但是花的也少了 更何况俩人给一起过得能开心点 也能互相照顾

钱这种东西永远没有挣到头的时候 我现在真想能多挣点帮你分担点 可是每月就那点钱也不当什么用 我还发愁以后一辈子是不是都要这样干一段时间辞职换地儿 这种日子要过一辈子？的确，一点安全感都没有 我也终于理解我爸妈当时一个劲让我进事业单位的心情了 我也想稳定了 呢越早回来我们就越早做今后的打算 我就越早觉得我们开始稳定下来了 以后我会把我工资的一部分拿出来存咱们卡上 希望这不多的数能帮你当点用吧

说了这么多我也不知道什么时候你才能看见这些 毕竟你都好久没来贴吧了 如果你觉得我还是不理解不体谅你 我也无话可说 个人的角度不一样吧 不觉得我说这些能改变你的想法 只是一直憋着没说那么多 今儿给说出来而已 你今天又头疼一早就睡了 如果在一起我就能搂着你帮你揉揉了 呵呵 睡吧 不给这儿自言自语了 晚安吧

今天骑着车，骑着骑着就哭了，觉得自己好委屈，也觉得自己很对不住你。给你说的都是真心的。你知道我怎么想的吗？我的梦想从有很多很多钱，到有个自己的房子，到最后变成还完家里的欠债，我觉得我的梦想在一点一点的缩水，缩到最后我就觉得我是在为别人而活。为了我的家人，我付出了很多，但是我就是在想，如果有一天，我爸妈发现了我们的关系，能不能看在我付出了这么多的份上放我们一马？我这一生有太多的无可奈何了，我能抓住的也只有你和我的家人了。说实话，我也好累。我突然觉得这些苦难不是老天给我的，不是他想锻炼我，而是他都没工夫搭理我。乱七八糟说了一堆，只是告诉你我会尽早回去，等我！