单位有一同事，一次和我在街边买苹果，老板说，他们的苹果几乎都是甜的，可以随便挑，但是这同事爱吃酸，就说“我喜欢吃酸的”，老板先是一愣，然后又马上说，“那你就挑别人挑剩的，就比较酸了”，我觉得这老板反应真好 。

顶一个先，万一火了呢

吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。 刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？ 吕布：布愿意。 刘备：你看，他不愿意。 曹操：你再劝劝。 刘备：布，备求你答应。 吕布：布答应。 刘备：你看，他死活不答应。

嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。

有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉！

你昨天去应聘怎么样？”“我说错了一句话，结果搞砸了。”“你说错了什么？”“招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。”“这话有什么错？”“人家招的是看门的。

猴猪沙盗吃人参果，悟空怒毁人生果树，师徒4人连夜畏罪潜逃，却被镇元大仙逮个正着。 镇元质问：你们为何偷我仙果毁我过树？唐僧执杖前行一步，护住徒弟，义正言辞道：绝无此事，三藏敢对天发誓，尼玛这事是谁干的谁特么就不是人。

公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。 我对他的才华佩服的五体投地。。。

一名烟民因抽烟死去，到了天堂对上帝说：“上帝，我是多么的虔诚，为什么您明知我抽烟有害，却不给我一点提示呢？”上帝拿出一箱打火机说：“难道你没发现你经常找不到打火机么？傻X.”

昨天晚上我在未名湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景，一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说："天冷了我能抱你吗？"女孩儿害羞地看了他一眼说："不行。。。"我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚把那女生踹进湖里然后飞奔而去。。。加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了。。。

女医生用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试来体检的人是否听得到。我一同事怎么也听不到，年轻的女医生不停地放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋得脸红脖子粗地小声说：“打过，可是有什么关系吗？”“哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片……

几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。老三：就是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。

还好还好还好还好哈哈哼哼哼哼哼哼

lz妹纸，有一很天然的闺蜜妹纸今天楼主因感冒大姨妈推迟一周，楼主闺蜜打电话问楼主什么状况？楼主说，干儿子木有，就是大姨妈没准时来看我。然后犀利的闺蜜说，我大姨妈来了！我明天让我大姨妈去看你！瞬间惊悚的问闺蜜，怎么个看法？闺蜜，停了五秒说，闻见！我泪流满面啊。。。妹纸，你要闹哪样啊？