好吧，我看了。。。

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子不知所措，围观群众越来越多。 突然他抱住老汉，声泪俱下喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了…… 老汉挣扎着喊：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”

一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到**局**问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
　　有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
　　妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
　　后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
　　过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
　　女：你听过布谷鸟叫吗？
　　男：没听过。
　　女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
　　学了几声后，该放的也已放完。
　　女：听清了吗？
　　男：放屁声太大，没听清

还有看的吗 一会更新

龄美女与花花公子聊天，偏偏观 念始终无法沟通。花花公子耐心地 问：“我再问你一个问题，当你进到一间 有两张床的房间里，一张床上躺了一个 女人，一张床上躺了一个男人，你会躺 哪张床？” 美女不加思索答：“当然是躺女人的那张 床！” 花花公子得意地说：“你看，我就说我们 的观念总会一致的嘛！”

大学开学，学校让我们填写自我简 介，里面包含了体育强项。 同桌告诉我，不要写运动会用到的项 目，不然会强迫你参加运动会。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之 类的。 本想好心提醒后面的男生，结果一看， 他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口 碎大石……

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇 问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么 办？ "佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来 了，我就从窗户跳下去，我的马会在下 面接我的。" 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、 咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是 快， 佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从 窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开 门。 只见门前站着一匹马，对她说："你告诉 佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等 他。"

他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂 我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿 戳天花板？” 妻子：“她的意思是：顶楼上的。”

和男朋友吵架，他生气摔门就走 了。 我从窗户问他几点才回来？二货 说再回来就是孙子。 果断把门锁了！两小时后他在门 口一边敲门一边喊奶奶我回来了

家有熊孩子一枚，昨天中午在家 睡觉。 儿子突然跑进来：“大王，不好 了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打 进来了” 我还以为还是跟我在玩就跟他 说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯” 话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站 卧室门口了

帮我哥写结婚请柬，写着写着突 然觉得有点不对！！！ 到底是哪里不对？把写好的二十 多份反复的查看了一边！没有问题 啊！ 到底是哪里不对呢？这时候，嫂 子过来了。 看到了我刚写好的请柬，说了一 句“还是写上你哥的名字吧，你还要上 学……

一小伙子到性用品商店欲买黑色 避孕套， 服务员说：对不起我们没有黑色 的，您能不能考虑其他颜色的， 比如红的、黄的说不定会更有情 调啊。为什么非要买黑色的呢？ 小伙子说：这不大哥刚去世，买 个黑色的去看嫂子显得严肃些

小明和朋友一起去动物园玩。走 到象栏旁边，小明突然尿急，看四下 无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒 尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于 是大喊：“小明！摄像头！摄像头！” 小明心领神会…… 大象暴怒，小明卒……