本来那天晚上你拒绝我 拒绝的我好心痛。我真的想过 如果我死了。会不会好一点？我离开了 你会不会开心。我不偏激 更没有自虐倾向。我只是很绝望

很没骨气 第二天早上依然给你发了信息。虽然是有事情才跟你说的话。但是却是那么开心。我有一瞬间感觉我们好像回去了。回到我们都舍不得彼此的时候。

可惜那只是我的幻觉 只是我一厢情愿。 你说你永远都不会再跟我在一起 永远 告诉我不用再想了。你知道这句话 我听了心有多痛嘛？ 你不知道 因为我永远都不会跟你说这句话。

后来你说要给我送东西 把我的东西还给我。其实我挺高兴的 起码能看见你。我更愿意当你跟你说和好 让你回来。我说让你等我下班 你同意了。

结果你却中途让他来给我送。呵呵。我不知道是他要求 还是你提议。至少你没有给我一次看你的机会。我始终不懂你。在你眼里我重要还有他重要。他是你朋友但却远远超出了我。

我还是不死心 晚上给你打了一个电话。我想见你。有些话 我想当面说 虽然说了很多次。但是依然想见见你。 没想到 你的态度更坚决 你说见我都没空 永远都没空。呵呵 是因为他在你旁边 你才会这么跟我说话嘛？还是因为什么。

我始终感觉 我们这次能分开 你能一直不回头 跟他有间接的关系。他不喜欢我 你的朋友不喜欢我们俩在一起 他一直都想我们俩分开 我知道 你比我更知道。他跟你说了什么 怎么劝你的我也都知道。我除了说心寒 什么都不能说。其实最心寒的是你听他的 却不信我

人说 爱可以包容一切。我可以包容你。我可以原谅你任何。所以我回来了 我找你 可是你为什么就不能包容我？ 你说这跟爱无关。不！ 这只能证明一点。你没有我那么爱你。

所以我决定不再打扰你的生活。在难受 在心痛 我都会自己挺着 我不会再找你 让你看见我的懦弱。

就这样结束了？估计明早醒来 你又想着怎样和好的事吧

往往 心里最爱的那个人 最后却离自己最远。

今天是第11天了。

不紧张，不紧张，我叫不紧张~~~

思念没有一点减少 却变的越来越浓。

只要你好过 就足够