我在玩电脑，老公迷迷糊糊的睡觉，我放了个屁，老公突然爬起来，满脸惊愕 : “ 老婆，刚才谁在说话？”

新来的秘书报告说：经理，有一位女士求见。
经理抬头问：她长得漂亮吗？
当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。
客人走后，经理对秘书说：你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？
“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说：进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！

李老太：“大妹子，你家老王都七十了，还爱跟在漂亮女孩后面，你也不管管？”
王老太：“他爱跟就跟吧！你看街上的狗，天天追者汽车跑，就是追上了，难道它还能开汽车吗？”

女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。” 妈妈：“那你想到什么好办法了吗？” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”

小学课本可不可以不这么基情。

直播，

一人来到算命摊大骂：”你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？”算命先生疑惑：”不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？””和一个大胸妹子吃饭。”算命先生一拍大腿：”那就对了，你逢胸化吉了。”（无节操）

我没有精神分裂

只是让你P的惨一点，没让你给我分尸。。。p图需谨慎！！！

真事儿，记得高中一次好像要交什么费来着，班长（女）在黑板上写了：一次性，（逗号是没有的）交5元。同桌惊讶的说道：艹，这么便宜啊...便宜。到现在都还记忆犹新。

牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 “爸爸，我怕。” “不怕，小宝贝。上帝和你在一起。” “爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”

我靠！！我摇微信要了一下午，怎么都是你啊？摇那么久，你累不累啊？不好意思啊！兄弟。我手机让我儿子拿去玩了，被他扔洗衣机里去了，现在才找到！！

我是该叫你奥特kitty呢？还是叫你hello曼？

你们的工作服好看又内涵。。。哈哈哈哈

卤煮，快快递，不快死啦死啦地