两口子吵架，那架势，不得了哦，海啸了，邻居也劝不了了。
居委会也来了。调解员进屋来，啥也不说，
打开冰箱拣那好吃的，还配啤酒。
两口子急了，齐力把那厮赶了出去。

一妹纸，发表状态：“我做完手术了！”
屌丝：“疼不”，
妹纸：“疼！”
“现在不都无痛的么？”
“滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂”
屌丝：“怎么裂的啊…”
“你管的着么，放屁撑裂的！”

在我小时候，爷爷是给县长开车的，每次 做爷爷的车，爷爷看着窗外的学生，羡慕 的说，将来好好学习，上大学，别像爷爷 一样没文化给人使唤～～～割了右手会寂 寞～～～～～现在大学快毕业了，为了考 研起早贪黑，昨晚上梦到爷爷，拉着爷爷 的手说，爷爷我多么羡慕你能给县长开车 啊

人一旦暴躁起来真是失智啊！刚看到一个女孩在机场等人接，可能等了特别久，接她的人到了的时候打电话问她在哪儿，这姐们特别大声地对着电话嚷：就在4号门门口啊！你眼睛瞎了啊！旁边有一女的，背一特大的红色假爱马仕，看见了吗？！然后...这两女的就掐起来了！

本人略胖， 夏天喜欢光个膀子。儿子几个月大的时候，我喜欢侧着抱着他睡觉，这家伙迷迷糊糊地睡着，突然猛地一口咬着我的“咪咪\"贪婪的吸着，可能感觉没奶，他是越吸越用力呀，那滋味真是痛并快乐着~~~老婆哈哈大笑说：“让你也验一下喂奶的滋味”。

中文果然博大精深，一句“不要插嘴”现在都不敢直视了！敢不敢在邪恶点！

小强的妈妈今年52，心态特年轻，打扮的跟30多一样。有一天，小强刚剃了个秃瓢，妈拉他出去逛街，还挽着他胳膊……突然一只巨大的手掌拍在小强后脑勺上，一下把他打趴下了。小强一跃而起正想打架，就听见特耳熟的声音响起来了\"你不是说跟儿子逛街么! 这野和尚是谁!!\" 发话者乃小强爸也！

在闺蜜家过夜 聊天到很晚 她家三岁小正太一直不肯睡 吵着要闺蜜抱着睡 换了n个姿势都不行 最后自己爬闺蜜身上 嘴里还嘟囔着 我也要像爸爸那样 摇着睡。。摇。着。睡。 尼玛 你们是让孩子看到了什么。。

今天我们小区有户人家姑娘出嫁，大早上的鞭炮声就响个不停，吵的人特烦，就刚刚新郎抱新娘走出楼梯门口那刻，对面楼上响起了嘹亮的音乐，，终于你做了别人的小三，从此我不再是你的港湾。。高端黑啊。新郎脸都绿了。

现在的骗子越来越猖獗了，前面有个骗子打电话来说你的邮包内有毒品要封口费什么的，我说ntmd敢动老子货，明天让你全家尸体上新闻头条，对方过段挂电话

这个整蛊方实在是太贱了 ：1.买一只鹦鹉。2.教它讲“救救我，我被变成鹦鹉了” 3.把它留在公共场所。

今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
那人说：你敢撞吗？
司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！

二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育....中华鳖精； 男人和女人的区别...比上不足，比下有余。