古时候，有个南郭先生，他在齐宣王那滥竽充数赚了好多钱，后来齐闵王当了国君，他喜欢单独吹竽给他听，南郭先生知道再也混不过去了，就跑去跟齐闵王说：“大王，其实我最擅长吹另外一种乐器。”齐闵王高兴地说：“什么乐器？你吹给我。。。拽我裤子你要干嘛？。。。放肆！。。。啊。哦。哦。舒服。。”

话说武松在景阳冈下店家喝了不少酒，踉踉跄跄的上冈去。由于酒力发作，便找了块大青石将要躺下，忽听一阵狂风呼啸一只大虫将扑过来。武松腾地跳起闪躲过去，这大虫却不依不饶追在武松后面。疲于奔命的武松这时急中生智，朝着大虫扔出了一瓶急支糖浆。

蛇精抓住了七个葫芦娃之后，陷入了沉思：为什么一根藤上长出的葫芦娃各不相同呢？于是她让葫芦娃们相互配种，培育出下一代从而发现他们的显性特征和隐性特征，从而得出了遗传定律，比孟德尔早了几百年。

贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”

庄子说：“攸鱼出来舒服的游动，这是鱼儿的快乐啊。”惠子说：“你不是鱼，又怎么知道鱼儿快不快乐呢？”庄子说：“你不是我，你又怎么知道我不知道鱼儿快乐呢？”
惠子说：“我不是你，所以我本来就不知道你知道鱼儿快乐；你本来不是鱼，所以你完全不知道鱼儿快乐。”鱼说：“你们俩别吵，回答我一个问题就告诉你们我快不快乐。”两人：“快说。”鱼说：“嘿~！我和城北徐公哪个帅？”

丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。然后他们都得了H7N9

曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！”周围顿时一片死寂。突然，一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“末将于禁谢丞相赏赐！”

达芬奇小时候跟着老师学画画，他老师对他很严厉，要求他每天都画蛋，只有把蛋画好了，才能画别的，一开始达芬奇很不理解，后来老师告诉他：“每个蛋都是不同的，你要从各个角度去观察，画它！”从此以后达芬奇埋下头一画就是一天，废寝忘食，最后还是老师心疼他，提醒道：“先提上裤子吃饭去吧。”

唐僧师徒抵达西天，观音略带歉意地告诉他们：“实在不好意思，因为我少算错了帐，现在还得给你们补上一难，要不再来个三打白骨精如何？”悟空想那妖怪虽然厉害，但也对付得了，便答应了。于是他们又被传送到白骨岭，四周围了三十六个白骨精。

包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门前时，正巧见他手里正玩着，老者便走到包拯跟前语重心长地对他说：你若安好，便是青天。

猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说：“恩人，你真善良，您会得到善报的。”猫冷冷地说：“过奖！我只不过是嫌你太硬！”

他打开QQ ，看到暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公，我需要钱，汇到XXXXXXXXXXXXXX”。他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱。

傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”我说：“没问题。”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。 孩子 ，你这是要逆天啊！

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”~~