堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……

某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。

参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。　　让新郎用三个字形容新娘的漂亮。　　新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。　　新郎想了会憋出3个字：我硬了。　　当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。

我: 亲，我裤兜的窟窿你缝上了吧…
老婆 :你咋知道滴，有问题吗…
我 :没问题，不过针和线留在了我裤兜呢…
老婆 :哦！不要紧吧…我贤惠吧…
我咆哮了:那颗针刺进了我的大腿…在7路车上…我特么麻利抢个座位…毫不犹豫果断坐下去…然后…嗷的一声惨叫…撕心裂肺…触电般跳起来…狂摸大腿内侧…周围一群人吓蒙了…特么的一车人以为劳资有神经病…

我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”

某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。 初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。 这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的是什么？” 某男想都没想，就回答道：“您闺女！”。。。您闺女～～～您闺女～～

小学有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚qín ēn yáo.第一天开学老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁叫，西早不大三个土。。

今天门口有两个堆好的雪人，老公欣喜若狂的跑上前，说：无影脚！两个雪人的头飞了。。这不是g潮，g潮是两个小男孩拿着胡萝卜准备给雪人做鼻子的，就那样定定的看着老公，老公也很尴尬，我只好拉着他快跑，两个孩子撕心裂肺的哭喊着，对不起，这怪蜀黍毁了你们的童年

见一同学签名写到：从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。尼玛我都22了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿！

高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。

有一玩的挺好的姐们儿，有次下雨打车回家，下车之后突然发现手机好像丢出租车上了，于是在雨中追喊出租车，车开了一百多米停了，等她跑到出租车旁边时发现手机就在自己手里攥着呢，但是司机都停车了，于是硬着头皮对师傅说:师傅，下雨路滑注意安全开慢点哈！当时司机感动的都快哭了，立马给她一个名片说菇凉以后去哪给我说，我拉你……

@夜布央 @Top龘的传人

今天下午去小店买香烟，一进门就看见老板在打他儿子。我就问他为什么打儿子，先给我拿包烟吧?老板生气地说：格小逼养的，把我的财神爷换成了奥特曼，我不知道，拜了好几天

记得刚上大学那年，进门就看到西餐厅，心想大学就是好，还有专门的西餐厅，去宿舍时尼玛又看到东餐厅我知道是我想多了

一青年在酒吧喝酒，突然来一个很美艳的女孩，她依附在男的身旁。 青年问道：“妹子啊，你这是做什么啊？” 女孩：“做你们男生最想做的啊” 青年：“哟，妹子，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”