有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”美国人愣了愣：”can u speak english?”神龙：”sure~”然后神龙就走了。。。

他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，大学时候的异地恋变成了异国恋。她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什么啊？”她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它”他不说话。生日，他打电话，你的毛绒熊到了。她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀。一万两千公里，一个拥抱… 一辆奔驰缓缓停在路边。一中年矮胖秃伸出头来指着他说：畜生！放开你妈！

他说他很爱她，可是每次出去吃饭都要让她等半个钟才到。每次去的还是同一间餐厅，终于她再也忍不住等待，提出了分手，他低着头说了句：“对不起每次让你等那么久…”一天她又回到了她们吃饭的餐厅，发现味道变了，她问老板为什么？老板说：以前有个男的，总是来这里亲自为女友下厨。老板抓了抓粗犷的胸毛接着说：不过他现在只为我一个人下厨。

听闻一高富帅朋友昨晚上腹股沟拉伤，今天早上进医院躺下了。对此我只能奉劝一句：“巭孬嫑夯昆。”

走在路上，思考着该如何说 分手，手机响了，“喂~”，电话里有风呼啸的声音，尖锐的划擦着耳膜，一声短而急促的炸裂声带来冗长的忙音，通话记录只有2秒，他却像被凌迟了一个世纪。 奔跑，楼下是摔碎的手机，抬头看到一如往昔的笑脸，“对不起，手一抖就掉下去了”，“没关系，我们结婚吧”。她说：“对不起。我是来找你说分手的。”

新婚姻法让她很没安全感。于是，他把所有产权转到她名下。公园散步时他故意逗她，装着委屈说，好了现在轮到我担心净身出户了。她很是得意洋洋，对啊，房子 车子孩子都是我的！他撅起嘴，用小男孩似的无辜眼神望着妻子。她俏皮地笑了，轻靠在他肩膀上娇嗲地说，可我是属于你的呀，傻瓜。突然她睁开眼睛。原来是鼾声把她吵醒了。于是她想到儿子的毒资和丈夫的赌资还没远远不够，于是无奈摇醒了旁边的客人并催其快点穿衣服。对门外喊到：下一个！

他与她一见钟情。认识第二天，他向她求婚。婚后一次车祸，他失忆了，她不离不弃。第二天，她推着他去散步，他突出说：等一下。她愕然。他不好意思地 说：虽然我们昨天才见面，但感觉你好亲切，你愿意……愿意和我一起生活吗？她泪流满面。原来， 一见钟情是一种命运，再次遇见，我依然记得。“妈的！看来需要再来场车祸！”她边哭边想。

有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗？”女仔答应了。很快，女仔可以移植新视角膜，也很快回复视 力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女仔拒绝了，最后男仔只下一句话:“take care of my eyes”“说什么都不知道~”小学毕业的她看了看着离去的背影说道，然后继续摆弄她新买的手机。

俩人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？” 女：“好”。 男：“他好吗？” 女：“好”。 女的问，“你好吗？” 男的回答， “好”。 女：“她好吗？” 男：“她刚才告诉我她很好”。 这是我最喜欢的爱情故事。 一阵沉默后，女：“你听说过安利么？”

两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O，另外一个人说：H2O，too。后来第二个人死掉了。

有个娃给村里放羊，一天他喊“狼吃羊来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气地走了。隔天，放羊娃故伎重演，村民又上来，还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼吃羊来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴地拿出了金针菇、茼蒿、虾滑、豆腐皮、宽粉、海带、芝麻酱……

刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……
后来他们为什么开始舌吻了呢……

乔布斯年轻时每天凌晨四点起床，九点半前把一天工作做完。他说：自由从何而来？从自信来，而自信则是从自律来！先学会克制自己，在自律中磨练自信！如果你连最基本的时间都做控制不了，还谈什么自信？最终乔老爷子享年56岁。

男孩婚后对自己的妻子比婚前更好。朋友笑他：“怎么结婚还那么腻？”他讪讪地笑着说：“结婚前很多男生想追她，很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后对她好的男生越来越少，我只有对她更好才能不让她失落。”说完，在场的朋友都沉默了，唯独王婆说：“大郎你拉倒吧。

婚礼上，一年轻男子冲了进来。新娘立刻说：“我看过微小说，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？“”或者是牧师？”新郎补充。年轻男子一脸饱受惊吓：“我，我是你们婚礼的司仪，不好意思来晚了”