付出了那么多，小猫在家过得并不好，东躲西藏的。有一天小猫不见了，我家面积那么小，也没什么特别隐蔽的地方可以躲的。我就想小猫是不是被老公放出去了？结果老公也急着和我一起找小猫，我想还是不会的。我家平时是不开门的，我们两这时就坐下来好好的回忆下，刚才我是不在家的，后来老公也出去了，他出去时走到门外想起忘了拿东西了，就又回进来拿，就在这时门是半开着的。我说小猫就在这时出去的，我很生气，说老公故意让门开着，故意把小猫放出去的，我说：“你知不知道它从这里到那边是不认识的，你要放嘛也要好好的把它放到那个车库去。”老公说：“我哪想到它这么快就会溜出去啊？”边说着就边在楼道里上上下下的来回找着，叫着，看老公急得那个样子，他都懒得跟我吵架。我后悔了，后悔我乱怪他了。我就去楼下找，我想：花咪会不会在我不知道的时候也带着小猫来过我家楼下，小猫认识这一带。老公听到我下楼了，他就在楼道里叫我把水带上，是的，我是该把水带上的，多热的天啊！那是个午后，我顶着似火的骄阳在每一辆停着的车下找，什么猫都没有，这时突然想：地上这么烫，柏油路都熔化了，它们在车下能呆得住吗?我感觉到地上的热浪是直逼车下的。可怜的猫都去哪了？接着我就在树下，在草丛找，真是热的我够呛，但愿我别中暑，于是安慰自己：不会的。我想起了穿越撒哈拉沙漠的勇士，他们是怎么生存的······

没过几天小猫又不见了，老公又说要把它放出去，他一直都是这么说的。我也有点犹豫了，再想想：都这么多天了，花咪付出了那么多的痛苦，我也付出了，还有咪咪，其实小猫自己也付出了。在那段时间里，外面是花咪，家里是它的孩子，我的心就像花瓣那样被撕成了两瓣，憔悴、飘零······我不想让我们所付出的那些付之东流的，小猫放出去了，到头来还是出什么事了，我会后悔后半生的！
这天是没开门的，于是就在家里找。上次的那个地方我已经用东西堵住了的。这次又是喵喵，我在还没找之前就问喵喵了，我对着它说：“喵喵，小猫去哪啦？”然后做出一系列的寻找动作，故意在原来的地方挪东西，我明知道小猫这次一定不会在里面的，因为它已经进不去了的，这只是做给喵喵看看的。果然它跑向阳台，我就跟着它，就像跟外面的那些猫那样，也像和外面的猫说话那样和它说话。它对着那个地方坐下来了，果然小猫就在里面。
看下面的照片，就这个下面，上面是窗外的花坛，那天这里也是挡着一块纸板的，就是没这块那么高，小猫是用手把它拨开再钻进去的，一直钻到左边那个90度的角落那儿，那地方是塞着一个纸箱的，它就躲纸箱上面




我把这些东西全搬出来，才把它弄出来的，后来就在这外面挡了一块大的纸板。
喵喵真棒！以后小猫要是躲哪了，喵喵都会追过去的，就比如：阳台窗台上的窗帘后面，喵喵马上就会跳上窗台看着小猫。

2013年7月12号，这天是我去宠物医院认领喵喵正好一周年。去年的这天是我第一眼见到喵喵，那时的它比我现在的小小最起码也要小一倍多，后来是7月16号抱回家的！时光荏苒······如今我的喵喵成大猫了

7月12号喵喵和小小在一起

下面这张是小小抢镜头

小猫——花咪的孩子，我不愿意他们把它送去饭店。花咪是非常非常宝贝孩子的，如今是我强行把它偷回来的，我该对孩子负责任的，不是吗？从某种理论上说：我曾经已经害死了花咪的一个孩子，如今又强行夺走了它身边仅剩的、唯一的孩子。虽说它还有咪咪，但咪咪已经是大猫了。尽管它以后还会再生，那只是以后。这本来应该不是我的本意，可是我做了，而且是果断的做了。我不明白？为什么会是这样？我对不起花咪，我对它怀有深深的内疚！或许你们某些人会笑话我，笑话我说：“花咪，花咪只是一只猫啊”。不是的，不是那样的！我们都是飘荡在浩瀚宇宙中的同一颗星球上的生物，只是物种不同而已。我们有权去帮助它们的未来，但我们无权去主宰它们的未来。
7月6号我把小猫带回家了，给它取了个饱含憧憬的名字“黎明”。在7月2号那天的黎明时分，是我强行把它从妈妈的怀里扯了下来，希望这也是它猫生的黎明。可它如今在我家一直都东躲西藏的，还居然躲到阳台的花坛底下，那个地方是比蒸笼还蒸笼的。幸亏我早发现它不在了，幸亏喵喵为我指路。
好在它接下来的几天不像前几天那么不停的叫了，一直躲在我为它做的那个纸箱里，吃也能吃，这是它在看着喵喵和小小玩

我以后不会再有幻想为小猫找领养，那是赌博，赢的几率很小，不太靠谱。也不会强行把小猫抓回家，家里的空间实在是有限，如今看到它们整天基本上都玩在那张西餐桌下，要不然就是那条通道，我的心里说不出有多难受。看着它们的奔跑，看着它们把东西打翻时都会看看我，会不会挨骂？看着它们玩得越高兴，我就越痛苦。幸亏喵喵和小小是从小就被带回家的，被囚禁在家里，它们还玩得不亦乐乎，它们的思维还没有形成需要外面的自由那种意识，所以也没觉得痛苦。痛苦的是我：我没能给它们一片辽阔的原野，任它们所向披靡的奔驰······
这是客厅的西餐桌下

这是我家唯一的通道
这是小小躺在通道上
下面的是黎明，它终于战战兢兢的出来了



下面这张，笼子上面的是小小
下面这张是黎明

一开始时喵喵根本就一点都不喜欢黎明，还是小小常会和黎明玩，小小在喵喵和黎明之间起到了桥梁的作用。可直到现在喵喵还不是很喜欢它，看上去它就是不喜欢黎明偷偷摸摸、躲躲闪闪的那种状态，都会向它投去鄙视的眼神。喵喵小时候从来都不会象它那样的躲到那么不靠谱的地方，对某个角落感兴趣也有，也只是把脑袋探进去张望下而已。小小就更不用说了，小小对于那些黑暗的角落都会感到害怕，从来都不会进去的。
我就感觉到幼小的黎明真的是好可怜好可怜，它的经历是非常坎坷的，心灵一定承受过重大创伤，幸亏没让它去饭店。我总感觉到它妈妈不会只生了两只小猫的，它是亲眼看到了它所有的兄弟姐妹遇难了的。它出生在那个二楼的墙缝里，后来长大了和那只“乌云盖雪”跑出来，在那个雨棚上玩的时候估计是被住在那里二楼的人家用棒赶过，它妈妈才把它们转移到那条窄的胡同里。到了胡同里时我去给它们搭建一个简易的窝，我是用废弃在那里的砖块垫底，上面垫上泡沫箱的盖子，是用两块接起来那么长，再上面垫了两块地板，地板是人家废弃在垃圾箱里的，我捡回家洗了洗，再在边上侧着放了个泡沫箱，里面压了一块砖，就是怕泡沫箱很轻的会翻转。下面的照片就是它们曾经的窝：
下面的这张照片当时我是想把镜头拉近点的，结果距离没对好，有些模糊，但隐约还能看到一只小黑猫躺在上面，那就是黎明
现在看来它也只有在那段时光还算是幸福的。可是享受了没多久那个窝就被小区大扫除时拆了。可以想象在很多人去拆窝时它受到了多大的惊吓，我可怜的黎明。我还认为它的那个同胞姐妹“乌云盖雪”是掉进了那个胡同里的化粪池淹死了，这它也亲眼看到了的。再后来就跟着妈妈一起到处流浪，从这辆汽车下躲到那辆汽车下。
它现在在家也老是从这逃到那，见了我总是逃跑，躲我远远的。我也不知道这到底是为什么？在外面喂它时我是好抱它的，还是能抱好长时间的呀。难道它是在恨我把它抓回来？算起来它应该是三月中下旬出生的距我把它抓来时已有三个半月。三个半月大的小猫会这样的吗？会有恨我的思维吗？我不清楚？现在最最重要的是我该怎么做才能抚平它心灵的创伤，我纠结啊！我痛苦啊！你们谁能告诉我？我该怎么做？

现在过去了整整一个月了，它还是不愿接近我，我该怎么办呀？我是还要抱它去打疫苗的呀，还要去给它洗下耳朵，还要剪下指甲。我该怎么办？？？

喵喵是上帝派来为我疗伤的天使；小小是上帝恩赐给我的礼物；我意识到现在的黎明才是我为了感谢上帝所要付出的······
小小真棒！小小是黎明和喵喵之间的桥梁；小小是连系它们的纽带，我珍贵的小小什么时候才能成为我和黎明之间的纽带呢?期盼······
7月15号和16号，黎明已经来家十天了，我终于成功的拍到了它们三个在一起的一组照片
下面第一张，小小
黎明躲着
窗台上的是小小，喵喵在桌上，床上的是黎明
下面这张黎明发现了我，它在回头看我
我就没动，站在那儿拍照，它准备逃跑
小小来了，挡住了它逃跑的路
还是回头看我

上面这张枕头边的是黎明；下面这张左下角的是小小
下面，黎明面对喵喵飞机耳

喵喵和黎明
下面这张是黎明仍然在枕边趴着，这是小小凑过去，喵喵摸摸它
小小走了，它又在看我了
下面这张是喵喵和小小，黎明终于逃跑了
喵喵
黎明躲这来了
我才给它拍了一张照，它又逃到房间里的这张椅子下躲着了
椅子下的黎明

小小




喵喵


喵喵和小小

黎明
黎明和小小

这几张照片是7月12号那天拍的，黎明来家的第六天，可爱的小小就开始接受它了

唉！黎明总是处于那种状态，更新实在是没劲
7月27号，小小
这天，黎明终于敢到这条通道来吃饭了，喵喵也对它好多了