有人爬山遇到一只狐狸，一时兴起指着它大喝：妖孽！还不速速现出原形！谁知狐狸愣了一下，说：我、我这就是原形啊。那人一听狐狸说话了，吓得连滚带爬往山下跑，边跑边喊：救命啊！妖怪啊！狐狸跟在后面也连滚带爬，边跑边喊：好可怕！等等我！妖怪在哪里！

上小学的时候，在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗......”

上学的时候，有一次跟班上出了名的泼妇吵架，吵的不可开交，我说了一句:看你那熊样，一脸痤疮烂肉雀斑酒糟鼻，每次看到你，我就犯恶心想吐。。然后顺势做了个要吐的举动，结果。。真的把早饭吐了出来。。全班的人都楞楞的看着我跟那泼妇，然后那泼妇泪崩了，打那以后那泼妇不敢来惹我了。

苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿！”禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了

最近被基友起个外号叫林二狗，平时她一直喊我‘二狗！二狗！’结果我们班的人也开始喊我二狗了。。本来我也没在意……可是前几天我在厨房洗衣服的时候，突然听见我妈咆哮着喊我‘二狗哇！！！快来吃西瓜……’

这个不好笑，可是很有意思：
网友是牛逼的。抛砖引玉整出个搞笑对联。上：钟楚红 下：梁家辉 横批：苍井空。
懂的举手

师徒四人取经途中，闲着无聊。唐僧就问悟空：”悟空啊，你被压在五指山下五百年啊。你的生理问题怎么解决？”当悟空犹豫说不说的时候，土地公公突然从地里面冒出来。大声喊道：”唐僧，你在多嘴信不信老子废了你？”

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

一个日本商人发现自己左边的睾丸变成绿色了,找了很多知名专家都没检查出结果。有朋友推荐：中医很神奇，你可以试试。日本商人打听到一个老中医上门拜访。商人对医生说:我的左睾丸变绿了!医生听了后,将他的睾丸仔细检查后说:根据我多年的经验，生理卫生没做好,细菌感染,切除!
在切除左睾丸切除后一个月,男子又来到了诊所:医生,这个月来我天天注意卫生,可右睾丸还是变绿了!医生:根据我多年的经验，细菌感染!再次切除!
又一个月过去了,轮到男子中间那玩意遭殃了,他又找到老医师。老医师仔细看了看，推了推眼镜,慢斯条理的说:根据我多年的经验来看,这是内裤掉色了!

法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。

两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！

某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间。第二个女孩买了很多气球，装满房间。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。
你猜富翁会娶哪个女孩？？？