一直在做的一件事——在人生里布置许多彩蛋却不写密钥与谜底，哪怕有些隐藏关卡永远也不会被触发。于是再遇见爱或误解，都知道他们离结局尚远。

为什么我大福建还没中考简直想呵呵？？

那种感觉，就像一道裂缝却铺开成绵延无尽的卷轴。画布上万物茂盛却唐突，磅礴而冷漠。它有万分生命力却让你不适，毕竟，那裂缝是你心上的伤口。而这感觉，与绝望差不多。

才发现始终未痊愈，但这已经不重要了。回顾短短一年，才发觉一切已被重新洗牌。我记得很久以前曾把习惯把自己放在谷底，以为这样能模糊掉命运下坠的恐惧。但现在，在高在低都无感觉。因为不可真正被感同身受过，所以安慰或劝戒，都像同一种风声。

总会有人问，你为什么觉得不好？其实并非不好。只是，羡慕的眉眼永远看不到你的低潮。

多年来还是戒不掉夜晚。其实大部分夜晚，我都可以与自己的内心和平共处并温柔相待。

经历诸多以后某天，发觉人生不过是场流水宴罢了。尽兴就好。于是这尽兴，就不需要与这桌上任何一个有缘过客谈不尽兴之事。包括解释自我，谈真相，消误解，为长远，或强挽留。有时流水宴的乐趣不就是，碰巧与误会生成了一个新“我”。哪怕你厌倦“我”，我看着你的胚胎养出的我的倒影，其实是有趣的。

不要因为“以为不存在”就妥协，当然也不奢求什么降临。存在的，哪怕还没出现。或者说永不出现也没关系。我即为我所相信，不需要别人来给我证明。——这样就简单多了。

你该骂我、唾弃我、摒弃我，因为我永远不懂如何于形式化的往来。我不懂在这形式之上我独自的“自我”为何要笃定“关怀”等于“懂得”。我明白你所说的，我必须笑纳别人的好意，彼此礼尚往来，但允许我承认我自己的孤独吧。

他心中只有欲望和暴力，他相信的只有火与剑

最重要的是，你又开始相信，这个世界上不必有一个人要和你厮守。这真好，你从来就不是相信依靠和童话的女孩。别忘了从小到大，你都想做个潇洒的男人婆，给人依靠，但是从不期待那些无法自救的可怜人还会记挂你。

我又梦见那个地方。只是在梦里，它总是很狭长，就像橘子洲一样一眼便穿。可是我就是知道它是那个地方。为了回到那个地方，我骑坏了一辆单车。辛苦赶到却看见海水涨得很高，一切都被淹没了。人们尚在嬉戏，因为这也是美的。不过一直以来都是这样——只有我才知道我的伤心因为什么。

后来我想，不管我得没得到过，但我奉献过最高层次的爱，因而我不曾欠过这个世界“付出”，因而我值得自己永远尊重。

有时候我觉得，那些一息尚存的希望就是——我们知道时间会如同显影药水一样令未来跟无望的现在链接起来。但是在此刻与“显影”之间一大片一大片的白茫茫，被我称之为“时间的裂缝”。我在这里已经很长时间。

这岁月多难挨。我不相信末日。只是与其相信永无止尽，不如告诉我挨到明年就是尽头。再提笔要写些这之前的事，却好难追回那心态。压根不是什么有没有希望，而是你们多凶猛地在我心之后蛀开暗道，无论我做什么，我都知道有个我封不住的地方，你们随时可以闯入再窃走一遍我的希望、梦想，还有安全感。