现在，我们可能已经分不清周一与周日的区别了。但曾经我们却还是一群会因为一节体育课而从班主任骂到校长还意犹未尽的小年轻儿。

就在今天，GDP告诉我们，青春需要的是坚强。我们终将老去，但记忆不灭。

我无法回避他，我不得不提他，麦迪。这个男人，告诉我们这个世界永远都有奇迹。

我开始怀疑，开始害怕。我如此的纠结、难以释怀这段时光。为何？为何？是因为每个人，还是因为某一个人。我拼命地去想，挣扎着苦笑。我始终忘不了我们。其实，有些，我们要花一辈子去遗忘的。

我们的爱很单纯，我们的情很专一。可能很多人会碎碎的看到我们的身边一直在换人，但他们却没有发现我们那一如既往的笑容。在那段日子里，我们的爱只属于感觉。我所深爱的，一直都是那个明亮了整个世界的女子。

明天，所有的忐忑、不安将会转变为另一种情绪，快乐亦或悲伤。越是临近谜底解开，越是明白有种力量叫做祷告。只有在这时，敏感的我们会撇下科学，拾起信仰。其实，漫天的神佛早已将答案放在了我们心底。只是我们不愿相信，只是我们不愿放弃那一丝的希冀。就像一只悲鸣的寒号鸟，傻傻的相信明天就回暖和。

我还是会像以前一样，总是会认为别人否定的会是自己。于是，当我看到美文把有人在批判着那些有关爱的小忧伤的小文章时。我难以控制住自己。写爱，又怎样。我沉思，我回忆，控制不住回忆的浪潮。窗外面是阴天，深青色的天空，深青，深情。多好，一如我的过去。好吧，我心里的她，我纪念你。 你不懂我的深青。。
当感情掀起了心里的海潮，我抑制不住自己的手，我不满足电脑的码字，那不是爱。我翻出自己深藏的笔纸，才发现自己颤抖的双手一直都想纪念那个人。

突然间，忐忑不安使我变得暴躁起来。从早上到现在，自己说话的腔调也变得阴阳怪气。果然，面对即将要来的谜底，我还是放不开。结果，希望会和我想的一样吧。毕竟，这时，是我离梦想最近的时候。感谢，各位。

成绩出来的那一瞬，我不敢回头去看身后的父母。羞愧，痛苦，难受一瞬间所有的负面情绪都压在我的身上。我想了好多，梦想碎了一地，渺茫的前路，令我难以睁开双眼，任由眼眶里的泪水打转。好吧，好吧。懦夫，今天我不得不做。我放下一本的希冀，混入二本的洪流。那些大笑，那些痛苦，通通的滚开。这一刻，我真的毕业了。

自己现在懦弱，可怜，憔悴。犹如一滩烂泥，令人作呕。何必呢！当初的愿望实现了吗？事到如今只好祭奠吧。我淡然，自己还是安于现实吧。心比天高，命比纸薄。世界已经遗弃了我，我又何必厚着脸皮赖着不走呢。明天的太阳照样升起，我又何必将自己囿在如今的黑暗里呢。去吧，面对一切。去重新拥有。

没心情，没胃口，没面子。就是这样浑浑噩噩的在丧失一切后麻木生活。是的，你可以这样任性，你也可以这样颓废，你更可以丧着脸晃来晃去。但，请你不要把你的种种不爽种种无能表现给你的父母，请你不要大声抱怨将饭碗端到你面前的父母：请不要狠心的将欲要找你谈心的父母推出门外。你可否知道，你所做的一切，是在一刀一刀的剜你父母的心。你可否知道，因为你，整宿整宿失眠的父母半夜翻着报考书。当你认为你是这个世界最痛苦的人时，请转过身来，看看那双鬓斑白的父母，他们，才是这个世界最难受的人。

和一个知心的女子慢慢地在大街上溜达。不管炎热的天气，不管烦躁的心情，用默契的眼神，用暧昧的话语释放自己。这种有些陌生又有些暧昧的关系，总是会抚平乱乱的心情。可能这会让自己喜欢她，可能自己已经喜欢她。但这毕竟只是可能，究竟爱谁，请不要忘了。好久没有和一个女子在夜间欢快的散步了，感谢上帝，神还没有放弃我。

年少的我曾以为书本所言的现实是网不住我的，所以我可以痛骂，可以自以为是的去谈论，可以无知的去解释。现在想来，真是可笑，真是年幼。在社会这片海里，我就是一只小虾米，想要生存，只有逃亡。
打工第一天，竟是惨淡收场。我是个失败者，是个彻头彻尾的失败者。离开了一切的庇护，踏出家门，我却失去了勇气去扛起一切。面对劳累，肮脏，我竟然选择了退却。我算什么！果然，坚持对我而言竟是如此遥远。
如果，我还没有放下内心，明天我定要拾起勇气

我想，我又回来了。我找到了以前的自己，那个有点冲动有点疯狂有点二的我。时间果真是可以治愈一切的，我已忘了先前的种种痛楚，我开始了在小镇中安然的生活，开始融入朝夕的人流中，也结识了新的朋友，又有了一个快乐的小圈。我想，毕业，已经完结了。我经历的最开始的离别，有些痛苦；中间又体会到了失败的迷茫；但最终我又回到了起点，我找回了快乐，告别过去。