我坐在床上上网，男朋友凑过来说:“你今天身上真香”……我能告诉他 我新买的卫生巾是带香味的吗？？？……

你们见过女汉子跟女流氓斗嘴么，就在今天早上，我宿舍的俩二货。
汉子：杨XX！我艹你大爷！！
流氓扫了汉子两腿中间一眼：你要有这本事就先亮出来让姐几个爽爽。

今天在地铁站看到两个小男孩玩的欢，穿一样的衣服和裤子，心想着这两个小屁孩是双胞胎吧！？……太短不好隔……然后我脑袋短路开口就问旁边的女友：他们是同性恋吧？………………

今天前女友给我发来一条短信说“你还是一个人吗？” 我利马就回了短信过去“CNMD我怎么就不是一个人了？分手了也不带来这么骂人的啊！”

今天前女友给我发来一条短信说“你还是一个人吗？” 我利马就回了短信过去“CNMD我怎么就不是一个人了？分手了也不带来这么骂人的啊！”

早上起来，边化妆边和老妈聊天"我长得也不错，也不胖，为什么没男朋友"，老妈果断回我两个字“胸小”………………“妈，我是你抱回来的吧”……………⊙▽⊙

男朋友睡觉打呼噜声音很吵，经常害我睡不着觉，今天跟闺蜜逛街无意提了一下，闺蜜很自然来了句，是啊，他是这样的，说完还学了几声，当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了。。。。。

老公对未来经济状况颇惆怅。 　　我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。 　　老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？

一天，某单位发了一大箱粽子。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去。 到了女同事家楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！; 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不。MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！ 听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快! 当时男同事羞愧的简直气血攻心，提起粽子就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错了。 此时，男同事立刻昏倒..

听同事说有种内置式卫生棉条非常好用，大夏天的用卫生巾实在是很痛苦。妹纸思索了一下，前两天也买了一盒准备用。今天大姨妈如期而至，跃跃欲试试用了一下。我擦，尼玛你还我CN膜！！！！

【怎样和女性做朋友？】很简单，只要一直说“一点都看不出来”就行了。如：“我今年都28了。”“一点都看不出来。” ”我最近又胖了好多“”一点都看不出来““你别看我外表很坚强，其实我内心特别脆弱。”“一点都看不出来。”“人家是第一次哦。”“一点都看不出来。”

女神传给我一张图，问我啥意思？我一看，这是四个手势：LOVE啊！多好的手势！说明她对我有点意思啊，心里那个美啊，结果我刚想说点啥，旁边哥们给“解释”：“这么长、这么粗、两次、三分钟……”

跟心仪的女孩子在微信上表白：“我们俩玩游戏掷筛子吧，你输了我当我女朋友，我输了当你男朋友。” 对方居然同意了！！！兴奋激动的我顿时像打了鸡血一样。。。结果。。。尼玛结果平了！！！特么的啥人品哦次奥！！！

昨晚打KFC叫外卖。从十二点打到一点，电话里一直在说占线中……朋友实在饿的不行了，拿过电话，按了Englishservice…等待…通了！朋友第一句话就是：Can you speak Chinese？对方一愣，回答：yes！然后这货就模仿老外的口音用中文问：那卧能泳种文电餐吗？回答：可以！于是点餐成功！

前几天买了条亚麻材质的休闲裤，今天穿出去玩，一妹纸看到用手摸摸了说 看起来好舒服，是棉的吗？ 我随口说 NO，亚麻地。 结果她就特惊恐的看了我一眼走开了。