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今天有骗子给我发短信：快汇钱到xxxxxx，你儿子在我手上。我回信：你不觉得粘么？

郭敬明正等电梯，听见旁边一男生对一女生说：“今天让我亲你一下好不好？”女生说：“你走楼梯比我坐电梯先到十四楼我就让你亲…”电梯到了，男生撒腿就往楼上跑，郭敬明心头一阵感动，冲进电梯，从一楼到四楼都按了，他看着五楼的按钮“加油吧学弟，学长只能帮你到这了…

"说我有很多缺点，举个例子呢？” "不举！"

某男隐居深山，一日赤裸身体躺于草丛中休息。突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...”最终放弃离开。此男甚爽。第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”

一二货童鞋答题卡的答题位置不够了，自己画了个箭头→指向空白处写答案。。。问题是，你打箭头就打箭头，二货童鞋偏偏在箭头上写“老师请你跟我来”。。。这不是gc。。。 gc是这货题写错了，老师给他回了个“老师白来了。。。”白来了。。。白来了。。。白来了。。。

和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。
lz：能要去给我要回来么？
卖家：啥？
lz：我分手了，不想我的蛋糕让她和奸夫吃。
卖家：你等着。
过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她，买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。lz压了一夜的眼泪，当时就流出来了。

隔壁宿舍4个都是女神级别的人，性格不同魅力四射。今天室友说"看路由器名字就能知道使用者啥样，隔壁叫"客官不可以"再看咱--蹭网死全家，同样的目的，人家说出来风情万种，你起这名只会越加凸显你的江湖风范…"我蹲墙角默默画圈圈……真是这样么……

和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
边往门口走边问：请我吃什么呀？
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
啪.......房门关上了

一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了……

某天我们上婚姻法课，老师讲案例内容为女婿和丈母娘好上了，此为背景，……我们就讨论说女婿没眼光之类的，班级一男生睡的正香，忽然抬头来一句，你们知道什么，老苞米更香，顿时班级安静，。。

.春节回老家，见女友，好容易各种借口她请假不回家，晚上开房，走了好长一条街有好几家酒店，Lz正在想住哪家，女友说这家便宜，才装修过，床也大。。大。。大。。。。。。

有件糗事，是我内心深处一辈子的伤。那年姐还是公交党，有一天，车上人山人海，有个硬硬的东西顶在我屁股上，我各种躲避还是躲不掉，第一次遇见这种事各种害怕，无奈那硬硬的东西顶了三站，终于忍无可忍，姐背过手使劲一折，感觉那硬硬的东西瞬间就断了，我惊恐的转过头，看见一大妈幽怨的眼神，还有塑料袋里一截断了的黄瓜。在周围人惊奇的眼光中，我提前两站下车，之后的两个月姐提前半小时出门，转公交！

读中学时候的我偶然接触到|H|片,于是经常在爸妈睡了以后再看.我一直以为老爸老妈不知道男女还有这么一回事,直到前几天,听到老爸跟老妈说.女儿都24了都没谈男朋友可怎么办?妈说.急不得.然后我听到我爸说,怎么不急?她14岁就偷看|H|片.现在都24了.都不知道她生活怎么过...