【转】无节操段子

中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸。结合两位新人所学专业，导师写出上联“龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。横批：一日见效。?好内涵有木有！

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有个男的惹她女朋友生气了。求她原谅，说以后在也不会惹她生气了，他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美，不能用常见的，普通的。最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了！

她割破了手指，他替她去买创可贴，但是他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。第二天，她来例假了。

啊哈

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”

床药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了。”那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

什么东西看不见摸不着但很重要？普通青年：空气。文艺青年：爱情。二逼青年：WIFI。

傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”我说：“没问题。”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

哈哈！终于发帖成功啦！”发完这个帖子后轻松的站起来，打开门。－－－－－－嗯，是该走出房间透透风了！他走到大厅，不好！有呼哧呼哧啊啊啊啊的声音！他定眼一看！自己的老婆在沙发上和一个男人干了起来！他顿时怒发冲冠！“这狗东西！我一定要杀了他！”他这么想着快步走过去，“不行！”他忽然想到：“杀人偿命！不值得我这么做！！他玩了我老婆我也要玩他老婆！”于是他蹑手蹑脚的穿过客厅，打开另一个房间。走到床边，轻声对着床上午睡的女人说道：“妈，睡够了吗？

每当扫黄的时候我会悲哀。 我打开网页，输入熟悉的网址。 对不起，你输入的网址暂时无法访问；对不起，网页无法显示；对不起，域名不存在；对不起 ,对不起…… 浏览器，被关掉了； 暴风影音，打不开了！ 看着广东开演唱会春哥的笑脸时，我默默的解开了皮带 ,眼角，有泪滑过……对了,我忘记家里还有瓶老干妈了。

某个帖子有人问：你愿意娶**苍井空还是处女凤姐？下面是一位网友的回答，笑死我了。 网友是这样答的：你愿意与人分享一块蛋糕，还是独享一坨屎啊？

咖啡厅里，服务员走过来说：“先生， 这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地 问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望， “这里也不可以吗？” “你TM都抽完了还问我！Cao！”