24、昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
答：嫖去。
老婆：我也去。
我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
老婆：我去帮你把把关、砍砍价！

25、老婆：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。”
老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”

26、我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。
到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。
老婆来句：“用嘴啊！”
儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！
老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”
儿子直接用脑袋撞门！
我的小祖宗哎……

27、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。”

28、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。
儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”
爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。
儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”
爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。
儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”

29、公交车上，小女孩：妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。
妈妈：不怕宝贝，她不是医生，一会妈妈就把她撵下车了。

小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没 有妈妈。你告诉我实话，妈妈是不是死了 ？”
僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。”
小僵尸：“那我为什么从没见过妈妈？”
僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死。”
瞬间笑了

30、火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水，我进去，完事后没有找到水龙头，唉...

32、寝室墙上有块大镜子，寝室A屁屁上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底怎么样个包，被室友B撞见了，这二货说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”

33、一日宿舍老大醒了，说：昨晚做了一个春梦！梦见一群美女围着他！
这时老二冒出了一句话：围而不奸！急死你！…

34、下午老公骑电车带着我出门，夏天虫子多，刚走不远，老公停车直揉眼睛，我一看他被虫子迷眼睛了，赶忙温柔的说：“我帮你吹一下吧”
不料那厮回头酷酷的说：“晚上吧！”

34、心情不好的时候，找几家快捷酒店，把所有房间门口挂着的“请勿打扰”和“请速打扫”的牌子都给它翻个面。

35、一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南。

37、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。

38、心情不好的时候，找几家快捷酒店，把所有房间门口挂着的“请勿打扰”和“请速打扫”的牌子都给它翻个面。