写给已经结束的我和正在开始的你们
　　我叫××，一个将死的胖子，被生活摧残、欺骗的懦夫，懦夫用仅剩下的勇气选择去死，当你们看到这些字时，我已然成为一具冰冷的尸体。可以为我哭泣，但别为我惋惜。
　　第一次有轻生的念头是在初中时期，父母经常吵架，就总觉得自己是个多余的存在，再加上私立学校学习的压力，让我开始有自杀倾向，那时的我，自卑、内向、胆小、不善于表达、不善于交际、爱生闷气、还爱哭鼻子，上讲台发言都会颤抖得说不出来话。
　　庆幸的是，懦弱让我继续活了十几个年头，回想起第一次有自杀想法那段，可笑至极，家里无人，手里攥了把水果刀，手心全是汗，想割腕会不会疼，死了之后我的游戏谁给我玩，我QQ号上的Q币还没花完。那时候的我，攥着水果刀哭着抖了半天后不了了之。
　　从那之后，上了高中仿佛变了一个人，开朗，阳光，能言善辩是我的代名词，可是胆小哭鼻子的毛病始终没改。高中过后步入大学，大学过后投入工作，直至今天，一晃儿七八年。
　　直至有一天，一阵不能掩饰的难过久留心头，一瞬间时光倒流，画面定格在一个在客厅里站着、满手是汗攥着水果刀的小胖子身上，他在哭鼻子，可是嘴在笑！原来这些年，我没有变，只是尝试扮演一个跟自己反差极大的角色，且不小心入戏太深……
　　写给×湃：
　　在有次因为点事跟你说想搬出去住的时候，你跟我说“以后别说这样的话，我难受”。那一刻，我才真正的懂你，就像懂我现在的自己。
　　跟你在一起，之前总有欠你的感觉，所以每次从西安回来都要把挣的钱花没才安心，但是辞职回来，吃你的喝你的住你的，这种感觉越来越烈，后来想通了，朋友之间生活中，有多大能力做多大事，你难了，也有我。
　　以前总爱说你要是离开哥可咋办，遇事一点主意都没有。现在哥离开你了，你会想哥吗？
　　有一次陪你喝酒直到天亮，我愿意用一些时间陪着你疗伤。
　　写给×彬：
　　把酒戒了或者少喝点吧。你爱看书，好学习，这点在现在同龄女孩里很难得，但总是把书本上看到且认同的句子生硬地安插到自己的生活中，那是理论，不是生活，生活是过出来的，你这样循规蹈矩的只会丢了自己，生活也会欺骗你。
　　从2月份到5月份，我们看了多少场电影？我还都记得，那些电影票希望你都收藏起来，还有我们一起坐公交那晚我送你的那首诗，不记得了吧：仲夏微风伴夜游，倚身公交歌一首，唱出故事非己经，陈词感同如身受。一直没有标题，你想一个吧，不要再把己念成已了！希望你开心快乐，现在变成我的夙愿了。28号你生日，提前祝你生日快乐！
　　写给×宇：
　　宝贝儿，靠谱点是我最后的祈求了。大一到现在，认识5年了。媛媛给你介绍这工作不错，看你干得也挺好，希望你好好干，若干年有所作为以后，帮帮身边的人。少去迪吧。
　　记得上学时，我们寝室一帮人打六冲到凌晨3点么；记得圣诞节那次校晚会后，因为我不开心，大家一起陪我喝酒到烂醉么；记得有年光棍节我们寝室出去吃火锅吃的像大炖菜似的么；还记得第一年你过生日，在饭店在KTV把快乐尽情挥洒么；还记得2011~2012在你家跨年那次么；还记得大学的那些时光么？我记得，很深很深。相信你也如此，有些事有些人就是眨眼间转成怀念。
　　写给×青：
　　屁青，你是我生命中特别的存在，一个无话不说无话不谈的女性网友，也是我之前想骑车去杭州的动力。可惜没去上，都怪没人响应啊。
　　在网络上我见证了你的第一次牵手；你的第一次恋爱。我都替你记着呢。你是个好姑娘，不要再较真了哈。你这跟我妈一天生日的小丫头，也是惟一一个陪我走完最后一天的人，今天我们的聊天记录你保存起来吧，留个念想儿。没去上杭州，抱歉。希望你幸福。这会儿我在听你唱给我的轨迹呦。
　　一口气写了这么多，我说的那些可能有连我也做不好的地方，但是希望你们能替我做好。还有我没提到的，心里却时刻挂念小胖的兄弟姐妹叔叔阿姨大爷大婶们，我也挂念你们，真心的希望你们过得好，过得开心。说到这突然想到了《Life of Pi》的台词：人生就是不断地放下，然而痛心的是，我们都没能好好地与他们道别。
　　我还有太多留恋的东西，我的火影看了8年还没看完呢；我还没和一群哥们去野营去住帐篷呢；我还没骑车去杭州去西藏呢；我还没去大连看海上日出呢……
　　我的死，跟任何人无关，是自己没有了生的欲望，累了，倦了。爸妈，别为不孝儿子过分难过了，我已成过去。我火化后恳求您们把我的骨灰洒在大连海之韵公园的附近海域，那里是东面，我会看见日出的。××，让我爸妈看见这个恳求。朋友们，如果你们想我，就去洒我骨灰的那地方看看我吧。还有好多话想说，但是想不起来了，就此永别吧！
　　××绝笔