【白飞飞 原创】芒种。

一
淅淅沥沥的小雨下了一个月，空气中弥漫着浓浓的水气。
我喜欢坐在巷口望着来往的行人，那踏在湿润的青石板上轻快的步伐，不留一丝痕迹。
天空澄明，映衬得人的面色也清亮许多，就连母亲那散不开的愁容，都有了些许色彩。
二
我住在南方一个叫束马的小镇。
母亲少言而清冷，淡薄如空中的水气，若即若离。
母亲时常念叨着这里高高的围墙让人绝望，但她从未想到过离开。
束马也没有围墙。
一个只有两条街的小镇，四季就像门前那汪潭水一般粘在一起，莫不是浸润在雨水中，便是沉溺于雨后泥土的芳香里。
我们住在束马最偏僻的陋室里，母亲把最好的东西都留给了我。

三
我想离开。
七岁的时候，我为自己这一突如其来又好似根深蒂固的想法吓了一跳。
好像是骨血里的某一段回忆逐渐苏醒，一个遥远而虚无的声音告诉我，离开。
母亲依旧淡漠。
只是临了，她用轻不可闻的声音嗫嚅道，命数。
当我背起行囊上路的时候，我还不能清醒地认识到离开的含义。
清晨的束马藏在浓浓的雾霭里，好似有着无数的幽怨无处诉说。
母亲没有来送别。
我在六月的一天走出了束马。
那一天是芒种。
我的生日。

五
不知为何，我站在沈家的宅邸前良久，既不想上前，又不想离开。
喧闹的街道好像一下子寂静得像是雪盖的荒原，我一个人站在那，面前是真实而虚幻的梦。
我突然有些想念母亲，想念她那冷冰冰却能安抚我躁动心灵的话语。
最终，我还是选择了离开。
纵使沈家门前的小厮都待人有礼，我却隐隐觉得那是种莫大的侮辱。
没有原因。
六
我还没有长到足以想清楚很多事的年龄。
比如我为何要离家，比如我为何不去沈家，比如我为何要留在大研。
命数。
我在很多很多年以后，方始明白当年母亲口中的命数，到底是何含义。
那是一种几近绝望崩溃的无力。
母亲很少教我什么东西，她只是偶尔会给我讲上几个故事。
故事里有男，有女，有爱，有恨，还有一种不知是什么的东西，总是贯穿着故事的始终，牵动着母亲的思绪。
待得我长大，亲身经历过才明白，那是一种叫做骄傲的东西。
如果母亲是冬日盛开的梅花，傲视霜雪，或许我骨子里便是雪山上的冰岩，沉默而亘古不变。
我们这样的人，在漫漫人生路上，注定不会走得平稳。

沙发？茶楼？

前排。

首页占位～～难道完结了？？

还木有完。。。唉唉我发觉还是太会写。。。想的和写出来的感觉不太一样啊。。。囧。。。

唉。。。。。。。

七
大研有一座高高的钟楼，废弃已久的木梯已是腐朽不堪，剥离的外墙书写着岁月与光阴的故事。
我时常站在钟楼的脚下仰望，耀眼的日光与钟楼上尖尖的瓦顶交错成影，眼睛被晃得婆娑而酸痛，却仍是痴痴地看着，好像在看那模糊而笃定的未来。
也许是想要那居高临下的威严，也许是想要和那偶尔出现的白衣身影比肩。
在某一天，我无比坚定地踏上了吱呀作响的木梯，每一步都好像轻踩在心里，将本自荒芜疏离的心一点点踩实，踩紧。
当陈旧的木梯再无法承载生命的重量，我如断翅的飞燕般跌落，跌入一个宽大而厚实的怀抱，然后又有如鹰隼一般飞向天空，稳稳地站在了钟楼的顶端。
阿飞，阿飞，你终究是要飞出这四方的围墙，做一个云游天下的浪子。
母亲曾如是说。
我曾嘟着嘴回道，束马没有围墙，束马是我的家。
那个白衣的人高大而威武，我站在他的身旁，只及他腰间那么高，我的目光甚至无法越过面前的砖墙，眺望钟楼下的世界。
我知道我只要抬头便可看清他的模样，那个我心心念念了两年想要看见的赏金猎人。但是我却执拗地盯着眼前那长满青苔的砖墙，一动不动，一语不发。
木梯年久失修，你这样贸然上来很是危险，若是出了事，你父母该是怎样伤心难过。良久，他说道。
他的声音温润而有力，话语中透着一股力量，虽与母亲那冰冷的语气不同，对我却是同样受用。
我没有父亲。
我答非所问，却干脆而利落。父亲这个词从未在我生命中出现过，母亲没有提，我也没有问。
阿婶曾经说过，母子情是有今生没来世的缘，何必处得这样辛苦。
我偶尔会问阿婶母亲讲的那些故事是不是真的，那些幽灵，那些妖孽，还有那些恩怨情仇。这时候阿婶总会笑着摸我的头说，故事嘛，都是唬人的。
后来我一点点长大，母亲的故事还在继续，我却不再问阿婶那种问题。只是年幼的我还未曾想透，人生本来就是一场唬人的故事，只是有的人唬了别人，有的人唬了自己。
我身边的白衣轻微了颤了一颤，许是低头看了我，却只说道，我送你回家。
我被他搂在怀里，手轻轻地搭在他的肩上，头在他胸膛的位置，却固执地不肯靠过去。我心里有一种名为骄傲的情绪在生根发芽，只是我不知道。
直到我转身离开，都未曾看到他的模样。
或许他长什么样子从来都不是我所期待的事，在他身旁的那一刻，我好像感受到他身体里奔腾的血液，那炽热的温度与我竟是相同。
很多年以后，我才知道有一种缘分，叫做血肉相连。