小时候年幼无知的事情……………我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了

喜欢美女是男人的通病，我男友也不例外，尤其喜欢看又细又长穿黑丝袜的腿，每次在街上看到，牵着我的手都会一紧，怎奈我自小练体育，练得两条大粗腿，所以对他的行径我也不太在意——背景有点长————某日秋风瑟瑟，是穿两条裤子的天气，忽见一美丽背影，大长腿只裹着一条单薄的黑丝袜，男友手一紧，很心疼的说：“你说她不冷吗……”我心想你也太过分了，这都心疼上人家了，刚要发作，那背影猛的回过头来，男友手又一紧，愤愤的说：“MD，怎么不冻S她？”

爱养鱼，尤爱金龙，不得法，总死，遂总买，在买到第五条时，老板欲言又止，说：兄弟，这鱼不是吃的

微博上朋友发的：半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……

小弟在美国，经常看到有结队的人开着声音巨大的摩托，载着一水儿黑皮衣的朋克妹子，从路上呼啸而过。
-------------割你怎么软了----------------------
昨天又在路上看到一群飞车党，其中一个摩托车手的黑夹克背后写着两行字。我好奇地踩了油门靠近一点去看，这大哥背后写的是：
If you see these words,
my bitch falls off.
”如果你看到这些字，那说明我马子掉下车了“

以前上初中的时候 上学的路上经过一个煤场，人家晚上就把大狼狗放开，早上6点多收狗。。。
麻痹的，早上5点多就得上学去，被狼狗追的刺激，终身难忘。。。
每天早上 老子都是最精神的一个。。

看到一个经典差评，商品是五毛一包的灭蚂蚁药，买家的评论是：效果真的超级好哦，我只用了半包蚂蚁就死光了。。。。。。。。。可惜我买了五十包啊~~~~

说个今天听来的。话说a男和b女相亲三个月不到就结婚了。。。割谁的？。。。新婚两个月后，b女向好友抱怨自己老公晚上总是出去打牌。好友问她为何不要求她老公在家陪她。b女羞射的说:我和他又不熟，不好意思提这个要求

老爸洗澡去了，用他电脑看会网页，无意中点开他扣扣，看见他老人家签名：
我家女儿，还木有男盆友。。。 \("▔□▔)/\("▔□▔)/\("▔□▔)/ 好着急。。。
（里面的表情。。。曾不知道他是怎么弄上去的。。。）

早上醒来一看，7点差5分。寻思着再睡5分钟，7点起床。当再一次睁开眼睛，8点40了。次奥，上课已经十分钟了，迟到了，我不会说第一节是班主任的课，更不会告诉你，我就是那个倒霉班主任。更为关键的是，是学生来敲我宿舍门我才醒的。。。丢人丢大了::>_<::

现在正在庆幸儿子考试考了个倒数第六名,因为考试后五名的家长全被老师叫去学校了。
好险

话说学校停水了，早上上课的时候。。。。。割了再说。。。。。老师发现只来了很少的人，大怒道:人都哪去了？这是台下幽幽的传来一句:老师，他们说宿舍没水，没脸见你。。。。

记得以前高中，一老师上课不让上厕所。除非回来做20个蹲起……前提割割……一天，一哥们去上大号，回来做了19个，准备回去。让老师发现了:哎，才19个少了一个啊。我那哥们飙出一句:在厕所里还蹲一个呢啊。

我表姐小时候有点黑，一直耿耿于怀。有次问她爹自己是哪儿来的，他爹淡定滴说是门口荷花池子里捞的。结果表姐爆F了，又哭又闹，非说是她爹捞晚了她才会染黑了的。

高三，体育测试，女生800m………哥哥哥哥……一女生各种幽怨，各种咆哮: “呀！！怎么办？我穿鞋拖鞋，怎么办？跑不动啊，肯定最后一名啊，要补考啊，啊，死定了死定了…”众人忙拍肩各种安慰…结果…老师一说开跑！该女生穿着拖鞋“嗖嗖嗖”的箭步如飞般领先我们大半圈…众人看的目瞪口呆，远目……妹子跑了第一，嗯，你是想闹哪样？？