马上就去医院了。医生又叫我验了血，再叹了口气，问我是不是很想要这个胎，我说是的。她就给我开了保胎的针，但是，我还是没有意识到，需要住院保胎。
从医院回来，我开始在家卧床休息，但是我喜欢侧身看手机，喜欢时不时起来去帮老公做点轻松的事情，还去逛超市，但是到第三天，我明显发现，自己感觉不对了，早孕反应在逐渐消失。简单地说，就是我觉得越来越像我自己了。但是，我还是没有注意。

到昨天，毫无预兆的，突然一阵血就涌出来，把我吓了一大跳。
我老公几乎是以风一般的速度把我送到医院的，平时30分钟的路程他开了12分钟就到了。
假期没有医生值班，我直接被打发去了住院部，进入产房，看到其中一个房间有一个足月的孕妇正在生产，心里还在想，过年的时候我就躺在里边了。
医生例行让验了血，还打了针，我问医生怎么样，医生皱着眉头什么也不说。医生总是怕负责，总是不说原因，不说定论，一路来都是这样。
拿到验血结果的那一刻，我自己就像冰冻住了一样，那个一直涨得很好的指数居然下降了一半，我再不懂怀孕知识，这个我还是知道的，这就相当于被判了死刑。
当时我就有九成的确定，这胎是保不住了……
后面就是医生例行地让我第二天来做B超，确定不是宫外孕，然后妇科医生看了两眼，就跟我说，保不住了，这个胚胎有问题。一开始就有问题。
从妇科出来，憋了半天的眼泪就出来了。一个知道我情况的同事，也就是刚才提到的那个，正好来做检查，迎上来问了一句，我就掉眼泪了。她劝我，再去更专业的妇幼院看看，我犹豫了很久，还是去了，我老公说，不为别的，就为我们努力过了，对得起这个孩子。
一路上不停滴掉眼泪，好一会，哭一会，一个多小时后，感觉这种忧伤也慢慢好些了。因为一直以来心里都有不是很好的感觉，所以倒也不能算是晴天霹雳，只能说是还是难免最坏的结果了。
到了妇幼，坐在车上等车位。医院大门口有个妈妈抱着一个三四岁的孩子一直在哭，我不知道她哭什么，孩子一直在她怀里睡着。可能孩子得了不应该得的病痛，可能没有钱给他治病，但是那一刹那，我觉得自己一下子从一个路人，变成了可以理解这种为孩子痛哭的母亲的人，那种情感，不是同情，也不是哀伤，更像一种感同身受，我能理解你的泪水，而不只是同情你。

在急诊室，被吓到了。
坐在我身边的一个女孩子，估计跟我差不多年纪，她老公更年轻些。
她看起来有4个多月了，很瘦，但是肚子已经看得很清楚了。
她明显很难受，肚子一抖一抖的，脸色苍白。她来得比我还晚些，挂了急诊号，在我旁边等着。她很疼，一直默默地哭，里面那个急诊看了可能有十五分钟，我都等得很烦了，那个老公一直站在门口等医生，可能想求医生赶紧看一下他老婆。可是他一直没开口，我当时看了都替他着急，要是我我就冲进去先求了，哭着求跪着求都行，至于我老公嘛，他可能会威胁医生……我刚想提醒他再不要脸一点儿，护士就过来叫他去重新挂一下号还是干嘛，我也没听清楚。她老公要去办手续，不放心，托我照顾一下，我答应了。
可是他没走多久，女孩子忽然低低地惨叫一声，然后肚子蹦一声……真的是蹦的好大一声！接着就从肚子下面泄出一大堆血水来，而且源源不断，就像开得很大的水龙头。我一下子吓得半死，忘了自己还是个孕妇，跳起来就冲到护士台，一边冲一边大叫流血了流血了她流血了，护士还愣着，我一把拉过一个护士就往里冲，那个女孩的椅子下面已经是一大滩的血水了，我差点晕过去。再看那个女孩子，几乎晕厥过去了，不知道是吓的还是疼的。
后面就是医生来检查了，送去住院，我吓得腿都软了，我的娘亲，我一下子觉得自己特么的不算很惨，吓死我了吓死我了吓死我了，我现在想还吓得半死。
我估计，她的胎儿是保不住了。一地的羊水混合着血水。

生命多么脆弱啊，蹦的一声，或者一小滩血流出来，就没了。

至于我么，医生看了，也还是说：胚胎估计不好，保不住的。流产吧。
从看到那个女孩子开始，我心情就平静多了。
我这才开始，后面的路那么长，这就受不住了，以后怎么办。
从妇科急诊出来，我老公问我怎么样的时候，我自己都想不到自己能那么平静。
回到医院，拿了药物。到住院部，一个大着肚子的护士给我详细讲解了流产的事项，我心里在想，一个大着肚子的人，怎么能忍受在流产科工作，多触景生情呢，当医生也不容易。
一间房间里，躺着几个孕妇，都脸色憔悴苍白，蜷曲着身体躺在床上，我一想过几天我也躺在这里了，心里有种茫然的感觉。
后来一直都很茫然。一直都是我老公在听，我就是脸上在听，心里在想什么，我也没搞清楚。

从医院出来，坐车回家，看着那一排药，心里有种戚戚然的感觉。
一路开一路掉眼泪，我老公一直在安慰我，他从昨天就开始安慰我，找各种乐子哄我开心，什么“留得青山在，不怕没精子”，什么“你再哭我就去找黄老师”，什么“等事情完了我帮你去揍一顿医生解气好不好”……就这么笑笑哭哭的就到家了。
老公拿手给我擦眼泪，心疼地说，眼睛都要哭瞎了，就看不到我出轨了。，
又笑，又哭。
有时候觉得，患难见真情。虽然这也是他孩子，不过他从伺候我卧床休息，包干一切活儿，到每天半夜起来给我盖被子好几次，到我半夜起厕他做梦都会下意识缩脚不要绊着我，再到这会儿在查坐小月子要注意什么，他算得上是一个虽然不怎么优秀，但是却也是最优秀的老公了吧。这么大脾气的一个人，十天来一次脾气都没发过，今天早晨5点就起来，开了四个小时的车来回家和两个医院，一句话都没抱怨，回到家还要做晚饭给我吃，还要安慰我。
只能说，难得有情郎。

现在还拿着小本子和笔，对着电脑一笔一划地在抄：不要碰冷水，不能洗头……
这算是不幸中，最强有力的支持了。
人们说爱能冲刷心灵的痛苦，此话不假。

其实，说痛苦，我也没到痛苦的境地。毕竟，这个孩子连胎心都没有，不能算得上一个孩子。
我有时候会想，它可能是我孩子的一个使者，来用最严厉的方式提醒我：要保养身体。不要为了所谓的工作，把自己放在一边，不要熬夜加班，不要吃垃圾食品，不要想着明天就减肥，也不要觉得自己一辈子就靠着好运气活下去……因为怀孕了我才发现，我以为自己已经做好了准备迎接一个孩子，实际上，我根本没有准备好，我只是以为自己准备好了。
所以，我写这篇文章来怀念我的第一胎高兴，也是想藉此告诉自己，不要再一拖再拖了，做好准备，迎接下一个孩子吧。
医生说，如果药物流产得干净，那么3个月就可以怀孕了。
希望三天后一切顺利吧。
各位也多注意身体，不管生不生孩子，那些你以为自己准备好了的事情，或许真的，还远远不够。另外，多锻炼吧，总是对身体好的。

高兴~白白~~~~
九月后，再见吧~~~~~~

本来跟雪梨说，要把这个帖子写得让你们看了都自愿丁克的，呵呵，不过是开玩笑了，太抒情没有意义。而且情到深处，也不知道该怎么抒。把这种痛苦变成警醒，或许更好些。
我现在情绪已经不会波动起伏了。感觉自己还是很乐观的人。
虽然没有流产，但是我已经感觉不到高兴的存在了。除了偶尔按压乳房，能感受到残余了一点疼痛。
也不必为此放弃了对怀孕生育的信心，我同事里有好些人都流产过，到最后也是健健康康地生了孩子，比如那个流产过的同事，叮嘱我的那个，这几天，她再次怀孕了，好孕。很快，她也会是妈妈了。
向前看吧。

小井那句“对他的精子有信心”真是……
对我老公来说应该是至高无上的赞美吧。

回饭饭：我老公说，下次要叫一个俗气一点的名字：高露洁……