可是回头再一想。。想说万一我不情不愿的去了CLU。万一回头回国看见人家海龟学金融的回来吃好穿好工作好。姐姐窝在一个鸡不生蛋的地方说不定又要感慨早知道还是学金融了。。。反在CLU还是跟中国人混。。一样没什么锻炼ORZ。。。还不如弄个有名的学校混个靠谱的文凭呢。。

ORZ。总之。人生就是有着无限的怨念的未知的啊。。。。姐姐现在就站在人生的分叉口。走的每一步都会改变未来的轨迹好咩。。。

不过其实话说回来问题还是我自己。。。目测姐姐要是还是成天对老美爱理不理的架势。估计到了哪里都是白搭啊ORZ。

唉。。。可问题就是自己啊。。懒得都快成一坨肉了。。。ZY说我一坨懒肉的形容词是真心的贴切啊我去。。要不是前几天被猫猫说我女屌丝。。我自己都没意识到我都变成什么样了。。堕落这种东西。。看来不管是国内的大学还是国外的。。意志不坚定，目标不明确的娃是必须会经历到的啊。。。。

唉。。。内在神马最讨厌了。。果断不能这样下去了啊。。

决定把另外一个帖子里的东西搬过来。。目测都是在将同一件事。。分两个帖子好浪费哦。。
昨天下午坐在欣午车上的时候突然想明白了一个问题。为什么我那么不想去CLU。其实老妈的看法未必不正确。因为潜意识里的不想离开这个小小圈子。什么没有金融啦，什么学校没名气啦，什么乱七八糟的都是借口。其实自己一直在害怕。害怕长大。害怕一个人。害怕孤单。害怕CLU的小班化教育。害怕CLU考试不是打几张小抄，做一堆选择题可以搞定的。我太清楚自己的实力，浑水摸鱼兴许能混的比谁都好。可是论真本事。只有自己心知肚明有几斤几两。

坐在车上的时候回忆我过去的短暂的二十年人生。忽然发现有些轨迹相似的惊人。
小学升初中。在班上大多数人对口去了天二的情况下，一个人默默在老爸的后门下跑去仙高。一个人都不认识。重新开始。
初中升高中。原来的一众说好要一起考天山的朋友们华丽丽的各奔了东西。跟着一批不太熟悉的同学去了天山。又是重新开始。
高中到大学。好不容易有几个朋友和自己一样在海事。却隔了大洋彼岸跑到个几部圣诞鸟不拉屎的鬼地方继续重新开始。。。
然后大学转大学。两年换四年。在认识的大多数朋友都去了CSUN并且住在一起的情况下。再一次不可避免的离开他们。重新开始。。。
有些东西。就叫做命中注定。于是终于明白我一直在怕的是什么。不是离开熟悉的人。而是不可抗的宿命。

那些无论在哪个时间点下，都会呈现惊人相似度的，命。
于是生平第一次感受到了跟命运对抗的无力。
逃不开。躲不掉。
我一次又一次的出现在不同人的生命中，成为他们某一段时期里过客，然后离开。却没人能在我生活里常驻。
不是没有认识很多年的朋友，可到底因为生活轨迹巨大的落差，常常在聊天的时候无言以对。你了解我，却不了解我在做什么，在发生什么。
我很懒。懒到家。生平最懒的就是解释和叙述，甚至于询问。于是每每都是，时间久了，不在身边的朋友，从来也不会知道我在做什么。同理，我也不知他们发生了什么。什么时候谈了恋爱，什么时候剪了头发。
年纪越大。越害怕重新开始。讨厌介绍自己。讨厌熟悉新人。我慢热。很慢热。好不容易可以在一些人面前毫无顾忌的表现自己。却又不得不离开。
虽然每一次，都能在新的地方遇见新的人，擦出新的火花。可是总有一种，把一个自己散落开来的分裂感。暂时没想好怎么形容，只是觉得。在每一个时期。身边都有不同的人。而我自己的完整性，被分给了这些不同的人。只有他们合起来，我才能看见完整的我。真实的我。可是我却不得已要将灵魂分成许多份。分给许多人。每一个朋友身上残存了我部分的灵魂。或者说。完整性。而我自己。却随着身边人的改变和越来越分散。变得越来越不完整。

算了。自己都不知道在打什么。纯纯的想什么打什么。语言都还没整理好。。。
自己看着都不通。